На сайте идут технические работы

Хочешь жить в согласии? Соглашайся!

«СОВЕРШЕНСТВО — НЕ МЕЛОЧЬ, НО СКЛАДЫВАЕТСЯ ИЗ МЕЛОЧЕЙ»

hochesh_zh_v_soglasiiУмение ладить с людьми — великое искусство. Любой дипломат без него — не дипломат, и любой политик — не политик. Эту прописную истину знает всякий мало-мальски грамотный бизнесмен — кто не умеет обращаться с людьми, тот не добьется успеха. Не зря в Китае говорят: «Тот, кто не умеет улыбаться, не должен открывать лавку».

«Золотое правило этики» гласит: «Не делай другому того, чего себе не желаешь». Согласитесь, что этого универсального правила недостаточно, чтобы стать хорошим дипломатом или, скажем, убедить мужа вывести на прогулку собаку во время трансляции футбольного матча.

Рассказывают, что однажды некий вельможа, заказавший у Микеланджело скульптуру одного из древнегреческих героев, остался ею весьма недоволен: ему показалось, что у получившегося героя слишком велик нос. «Хорошо!» — спокойно ответил художник, и, незаметно взяв в ладонь немного щебня, сделал вид, будто скоблит скульптуре нос. При этом из-под руки Микеланджело сыпалась пыль, и вельможа не смог заподозрить обмана. «А теперь что вы скажете?» — спросил художник, отойдя немного от скульптуры. Вельможа с удовлетворением ответил: «Ну, сейчас совсем другое дело! Вот теперь мне нравится!» Когда вельможа, довольный, удалился, один из помощников художника, присутствовавший при этой сцене, спросил: «А почему вы не укоротили нос на самом деле? Ведь это такая мелочь…». — «Друг мой, — ответил Микеланджело, — совершенство — не мелочь, но складывается из мелочей. В том числе и той, о которой вы сейчас упомянули».

Вот почему выучить одно «золотое правило» мало. Важно знать «мелочи». То есть, правила, которые можно применять на практике, каждый день и с каждым человеком.

Одно из таких правил звучит так: «Хочешь жить в согласии — соглашайся!»

«СКАЗАТЬ «НЕТ» — ЗНАЧИТ, НАГРУБИТЬ»

Английская пословица гласит: «Сказать «нет» — значит, нагрубить». С нею охотно согласится любой японец. Вот уж у кого можно поучиться умению говорить «нет» так, чтобы это не показалось грубостью. Один из советских дипломатов, много лет проработавший в Японии, позднее в своей книге отмечал, как ловко японцы умеют отказывать. Они никогда не говорят своему собеседнику «нет» или «мне не нравится ваше предложение». Они, к примеру, отвечают так: «Я должен посоветоваться с женой». Или — с начальством, с адвокатом, с юристом, с родственниками, с правительством и т.п. Позднее советские дипломаты переняли эту японскую манеру. «Я должен посоветоваться с Кремлем», — эта заученная фраза советских дипломатов времен холодной войны вошла в историю мировой дипломатии как красивый и универсальный отказ.

Очень серьезное, почти трепетное отношение к собеседнику можно наблюдать у китайцев. Причем, не только в сфере дипломатии или политики, но и на бытовом уровне. Иногда стремление во что бы то ни стало, ни словом, ни даже буквой не задеть самолюбия другого человека обретает порой совершенно курьезную форму. Рассказывают, что в старину в Пекине выходила газета «Цзин Пао». В редакции этой газеты существовал следующий бланк для возвращения авторам непринятых рукописей:

«Преславный брат Солнца и Луны!

Раб твой распростерт у твоих ног. Я целую землю перед тобой и молю разрешить мне говорить и жить. Твоя уважаемая рукопись удостоила нас своего просвещенного лицезрения, и мы с восторгом прочли ее. Клянусь останками моих предков, что я никогда не читал ничего столь возвышенного. Со страхом и трепетом отсылаю ее назад. Если бы я дерзнул напечатать это сокровище, то президент повелел бы, чтобы оно навсегда служило образцом и чтобы я никогда не смел печатать ничего, что было бы ниже его. При моей литературной опытности, я знаю, что такие перлы попадаются раз в десять тысяч лет, и поэтому я возвращаю его тебе. Молю тебя: прости меня. Склоняюсь к твоим ногам. Слуга твоего слуги, редактор.

(подпись)»

Конечно, в этом письме очевиден явный перебор вежливости. Однако испанская пословица справедливо замечает, что «по части учтивости лучше пересолить, чем недосолить». Пусть и с «пересолом», но этот документ таит в себе великую мудрость. Ту самую мудрость, которую когда-то сформулировал проницательный Дейл Карнеги: «Самый главный, самый важный и значительный для меня человек — тот, с которым я сейчас разговариваю».

«ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ О ТЕБЕ ДУМАЛИ ХОРОШО, ОТЗЫВАЙСЯ О СЕБЕ ПЛОХО»

Есть старый прием, который используют многие умные люди: преуменьшать собственную значимость, повышая значимость другого человека. Из психологии нам известно: каждый человек желает и старается быть значительным. Слово «значительным» можно заменить другими словами — важным, нужным, авторитетным для других людей. В общем, человеком, который обладает некими явными, не требующими доказательств, достоинствами, имеет определенный ранг и пользуется уважением у окружающих. И вот когда кто-то, имеющий в наших глазах высокий ранг или некие достоинства, подтверждает нашу значительность, мы начинаем чувствовать, как у нашего «Я» растут крылья. А вместе с ними — и самоуважение, и самолюбие, и вера в себя. В ответ мы готовы если не расцеловать такого человека, то хотя бы закрыть глаза на его недостатки.

Очень хорошо объясняет этот принцип известный российский психолог Михаил Литвак. В своей книге «Принцип сперматозоида» он пишет:

«Хочешь, чтобы о тебе думали хорошо, отзывайся о себе плохо. Проверенное правило. Только следует плохо отзываться о своих достоинствах. У меня для моего возраста (60 лет) не очень выраженная полнота и нет лысины, хотя волосы заметно поредели. Так вот, чтобы обо мне думали хорошо, мне лучше пожаловаться на полноту и облысение. Но если я начну говорить, что у меня фигура Аполлона и густая шевелюра, то партнеры по общению сразу же заметят и некоторый лишний продовольственный запас на животе, и залысины на лбу. Следовать этому правилу очень важно, когда создаешь себе имидж в деловом мире. Так, герой пьесы А. Островского «На всякого мудреца довольно простоты», знакомясь с сильными мира сего, говорил о своей глупости. А когда ему замечали, что он не так уж глуп, он отвечал, что это просто отдельные эпизоды, а уму-разуму он хочет учиться у своих покровителей. Я сейчас все время ссылаюсь на свой склероз, и мои близкие уверяют меня, что это не так. С большим трудом я принимаю их версию, получая массу «поглаживаний»».

Как замечает русская пословица, «кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку». Даже не пускаясь в самоуничижительное преуменьшение своих качеств и достоинств, можно добиться того же результата, поставив собеседника на высокий пьедестал или почетное место. Как учит старинное правило этикета, «возвышая других, растем сами». В ответ на психологическое поглаживание — например, комплимент или подчеркивание какого-то достоинства, — человек из благодарности постарается вернуть должок тем же способом. В итоге от такого обмена любезностями выиграют оба.

ПРАВДА ВСЕГДА ЧЬЯ-ТО

Следует хорошенько запомнить: каждый человек говорит правду — свою правду! Правда всегда чья-то! И пытаться убедить другого в сомнительности его правды, или же в большей истинности или разумности нашей собственной правды, значит, в большинстве случаев, понапрасну тратить время. А также энергию и нервы. Вот почему большинство человеческих споров бессмысленны. Как справедливо заметил Гете, «из двух спорящих всегда больше виноват тот, кто умнее». То есть, был бы умным, то не ввязался бы в спор.

В начале двадцатого века одна лондонская газета поместила на последней странице такое объявление: «Вчера два шотландца поспорили на 1 шиллинг, кто из них дольше сможет не дышать. Похороны обоих состоятся завтра…» Все это шутка, но за ней прячется серьезный урок. Есть такая пословица: «Дискуссия — это обмен знаниями, а спор — это обмен невежеством». Каждый дипломат знает, что цель любых переговоров — соглашение, а не победа любой ценой. Прислушайтесь к совету знаменитого английского политика Бенджамина Дизраэли: «Если вы хотите завоевать человека, позвольте ему победить себя в споре». Но еще лучший совет — не ввязывайтесь ни в какие споры. А чтобы этого не случилось, перестаньте противоречить тому, что говорят другие.

ИДИТЕ СВОЕЙ ДОРОГОЙ

Что же из всего сказанного следует? Любая категоричность, любой спор, любая попытка изменить других — это ошибка. Каждый несет ответственность за свое развитие, а за общее развитие, за весь организм мироздания — отвечает Бог. Если каждый будет исправно исполнять свое предназначение, то незачем будет волноваться по поводу «спасения всего человечества».

Помните древнее китайское изречение: «Первый шаг к истинной мудрости — понять, что все, что ни случается в этом мире, делается по необходимости. И самое наилучшее для человека — оставить этот мир в покое, таким, каким он был до нашего прихода, а все свои силы отдать на изменение самого себя. Ибо только изменяя себя, можно что-то изменить в этом мире». Вот тогда все будет на своем месте, и все будет работать исправно и без поломок. Замечательно красиво сказал об этом известный католический священник Жак Монсабре: «Если бы Бог на один день дал мне свое всемогущество, то увидел бы, как бы я изменил этот мир! Но если бы он дал мне и свою мудрость, я бы оставил все, как есть».

Отсюда становится понятно: любой спор — это отклонение от собственного курса. Давайте запомним: у каждого — свое направление и своя дорога. Пожелайте им счастливого пути, а сами идите своей дорогой.

Александр Казакевич

Категория: Статьи Александра Казакевича.

Печать

Яндекс.Метрика