На сайте идут технические работы

О женщинах и мужчинах

o_zen_i_muzЕсли светловолосого мужчину женщина называет «белокурой бестией», это значит, что ей нравятся блондины. Но если она назовет его «белобрысым бесом», надо думать, что она предпочитает брюнетов...

 

Почему «завел собаку» - можно сказать, а «завел жену» - нельзя? Потому, что: во-первых, жена может обидеться; во-вторых, собака, чтобы вы ей ни сказали, никогда не будет, в отличие от жены, лаять на своего хозяина, даже если он что-то и ляпнул, не подумав; в-третьих, собака никогда не станет из-за одного слова гоняться за своим хозяином по всей комнате и лупить его скалкой по башке...

 

Чтобы зажечь женщину, нужно знать не только где находится выключатель, но и как он включается. Куда проще с зажиганием мужчины: зажжен он или нет можно определить сразу - по положению рубильника...

 

Дамы с собачками. Как легко они меняют своих четвероногих друзей на двуногих!

 

Женщинам всегда нравилась в мужчинах твердость. Даже в характере.

 

Слово «девушка» взято из поэтического словаря, «дама» - из романтического, «женщина» - из прозаического, «жена» - из драматического, а «баба» - из реалистического...

 

Если ваша женщина поет по утрам, хоть она и не певица, - это значит, что она счастлива с вами и вам самое время тихонечко ее поцеловать... Если ваша женщина продолжает петь и днем, это значит, что она просто обожает вас и вам самое время тихонечко ее обнять... Если ваша женщина поет еще и вечером, это значит, что от вас она просто сходит с ума и вам самое время тихонечко ее связать и позвонить «03»...

 

Незамужние женщины не боятся ходить одни поздним вечером по улицам по той же самой причине, по которой замужние - боятся...

 

Ждешь, ждешь, ждешь женщину... А она придет и скажет: «Почему не бритый?»

 

В 16 лет все штаны задают себе вопрос: «В чем смысл юбки?»

 

Красивых женщин меньше, чем некрасивых. Умных - меньше, чем красивых. Верных - меньше, чем умных... Ну, а тех, кому понравятся эти строки - еще меньше, чем верных!

 

Женщины всегда более ранимы и впечатлительны, нежели мужчины. Поэтому, какие бы ни были у вас неприятности, никогда не пугайте их своим серьезным или озабоченным видом. Ведь они - не приведи Господи - могут подумать, что у них что-то не в порядке с платьем или прической!

 

Уважающий себя мужчина не спит с женщинами. Он с ними недосыпает...

 

У кого болит зуб, тот не замечает хорошей погоды. У кого есть жена, тот не замечает, что у нее новая прическа...

 

Женская сауна - лучший аквариум для настоящего мужчины.

 

Когда уфолог в два часа ночи возвращается с «очередного симпозиума» домой, то он, вполне вероятно, может увидеть летающую тарелку. Если, конечно, заглянет на кухню поприветствовать жену...

 

В детстве девочки играют с куклами, а мальчики - с солдатиками. Повзрослев, они меняются игрушками.

 

Одно из различий между девушками и старухами: первые ходят стайками, а вторые - стаями.

 

Шутить по поводу брака - для женщины это такое же святотатство, как для мужчины - разбить бутылку водки.

 

Против женских чар трудно устоять: так и хочется с ними прилечь...

 

Что такое чудесный мужчина? Это муж, который способен творить чудеса для своей жены. А что такое чудесная женщина? Это жена, которая не требует чудес от своего мужа.

 

После многих лет семейной жизни мужья с трудом верят в то, что их «жирные гусыни» были когда-то «лебедушками», а жены - в то, что их «общипанные гусаки» когда-то казались им «орлами»...

 

Каждый знает, что совать пальцы в розетку - опасно для жизни. Но не каждый знает, что женщина - тоже розетка...

 

У женщин все меньше, чем у мужчин. Мужские трусики 44-го размера - все-таки это «трусы», а женские трусищи 62-го размера - все-таки «трусики»!

 

Красивая девушка - это милая расписная шкатулочка с секретным замочком. Никто не знает, как он открывается, но всякий норовит подобрать к нему свой ключик...

 

Все секретарши влюблены в своих шефов. Это странное явление правильнее было бы назвать не «служебный роман», а скорее - «производственная необходимость».

 

Разница между любовником и мужем: первого не заставляют выносить мусор, а второго - бесполезно заставлять.

 

«...и потом они поженились». Так заканчиваются сказки. Даже в книгах.

 

Все комедии заканчиваются свадьбами. А трагедии - ими начинаются.

 

Мужчины: чем меньше эрудиции, тем больше амбиции. Женщины: чем короче амуниция, тем длиннее ерундиция.

 

Женским разговорам нет конца. Ведь с концом долго не поговоришь...

 

С точки зрения мужа, жена - это существо, которое теряет вещи за двоих, портит электроприборы за троих, болтает за четверых и тратит деньги за пятерых. С точки зрения жены, муж - это существо, которое ест за двоих, пьет за троих, работает за четверых и зарабатывает за... одного.

 

Мужчины, работающие сидя, зарабатывают больше работающих стоя. Женщины, работающие сидя, получают больше работающих стоя, но гораздо меньше, работающих лежа.

 

Не верь женщине, которая всегда опаздывает на свидание. А той, что приходит вовремя, верь еще меньше.

 

Женатые мужчины. У каждого из них есть свое «но». Точнее - своя...

 

Хочешь поймать рыбку - терпи ее молчание. Хочешь поймать женщину - терпи ее болтовню. Хочешь поймать мужчину - терпи его хвастовство.

 

Кто спит с собакой, у того заводятся блохи. Кто спит с женщиной, у того заводятся дети.

 

Мужчина - это существо, которое старается побольше думать, чтобы поменьше работать. Женщина - существо, которое старается побольше работать, чтобы поменьше думать.

 

Каждая женщина может избежать лишних проблем, если будет знать на зубок две прописные истины: автомобиль не заводится, когда у него пустой бензобак, зато очень хорошо заводится мужчина, если у него пустой желудок.

 

Это неправда, будто бы женщины плачут без повода. На самом деле поводов всего три: когда женщина понимает, что счастлива; когда она понимает, что несчастна; и когда она не может никак понять - счастлива она или несчастна?

 

Смех без причины - признак дурачины, а слезы без причины - признак дивчины.

 

Старухи. У них срок годности уже вышел.

 

Никогда не знаешь, чего ждать от женщины: мальчика или девочку?

 

«Место женщины на кухне!» - таково мнение голодного мужчины. Мнение сытого мужчины: «Место женщины в спальне!». Отсюда вывод: после хорошего обеда все мужчины становятся более романтичными...

 

По исторически сложившейся традиции победитель принимает имя той местности, на которой он выиграл битву. Вот почему жены берут фамилию своего мужа.

 

У женских ног есть один недостаток: они, к сожалению многих мужчин, слишком быстро кончаются. У мужских ног также есть недостаток: одна из них, к сожалению многих женщин, намного короче двух других.

 

Супружеский парадокс: чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

 

Если ваш муж смотрит по телевизору футбол, не стоит ему в это время сообщать, что началась третья мировая война, или что ваши дети съели коробку пластилина, или что в спальне загорелись шторы, или что-нибудь еще в этом духе. Не надо нервировать его по пустякам!

 

Когда говорят, что у мужчины хороший характер, это означает, что у него его просто нет.

 

Памятка для хорошо выпившего мужчины. Если женщина, встречающая вас у порога, говорит вам: «Ах, какой же ты сегодня смешной, котик!», это значит, что перед вами - ваша любовница. Если же она говорит вам: «И где это ты так назюзюкался, мерзавец?!» - значит, это ваша жена. А если она ехидно так гундосит: «Наташка, выйди, полюбуйся: твой орангутанг опять на бровях приполз!» - значит, это ваша теща.

 

Женщина - это «вечный двигатель» мужчины. Особенно, если двигателю не более 30-ти...

 

Мужчины - самые сильные, смелые и сексуальные существа на свете... если их послушать. А женщины - это самые добрые, милые и прекрасные создания... если их не слушать.

 

Наиболее эффектные в обществе женщины, как показывает опыт, наименее эффективны на кухне.

 

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Мужчины более трезвомыслящие меняют женщин, как портсигары. А самые мудрые мужчины - те вообще... не курят.

 

Если парень называет личико своей девушки «лычиком», то это может означать одно из трех: либо этот парень - невоспитанная свинья, либо он очень хорошо ее знает, либо он просто родом с Украины.

 

С точки зрения дивана, мужчина - это что-то среднее между простыней и одеялом. А женщина - это что-то среднее между простыней и мужчиной.

 

Современные девушки - неважные поварихи, однако, заварить кашу с ними - проще простого...

 

Атлантический океан опасен своим Бермудским треугольником. Женщина - своим...

 

В глубине души каждая женщина считает своего мужа Наполеоном. А саму себя - психиатром...

 

Сколько девушку по театрам и кино не води, она все равно в сторону загса смотрит...

 

Самая красивая овечка в стаде достается, как правило, самому твердолобому барану. Самому же умному барану достается обычно самая красивая... волчица.

 

Лесбиянки? Если рыба будет есть рыбу, то что же будут есть рыбаки?

 

Кто не завел себе ни жены, ни детей - у того всегда все дома.

 

Правило хорошего тона гласит: когда речь идет о женщине, то вместо слова «нога», следует употреблять - «ножка», вместо «рука» - «ручка», вместо «голова» - «головка», и так далее. Слово «ум» (по заверению всех женщин) здесь является исключением, и потому, во избежание разного рода эксцессов, мужчинам (иногда оспаривающим это мнение) его лучше либо вообще не касаться, либо заменять его нейтральным словосочетанием «женская интуиция»...

 

Верные жены - самые опасные. Злая жена наставит тебе шишки - и ты свободен! Красивая жена наставит тебе рожки - и ты свободен! А от верной куда денешься?

 

Загадка. Без пяти минут миллионер. Кто такой?

Ответ: влюбленный миллиардер.

 

Простым камешком можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые мудрые люди говорят, что лучше все-таки глаз...

 

Если мужчина молчит - значит, думает. Если женщина молчит - значит, спит.

 

Женщина всегда что-нибудь да скрывает от своего мужчины. Даже когда она голая.

 

Мужчина в женском обществе всегда приятно преображается. Особенно, если поблизости нет жены.

 

Представьте себе на минуту журчание лесного ручейка. Представили? А сейчас попробуйте представить шум воды, сливающейся из туалетного бачка в унитаз. Представили? Что ж, теперь вы знаете, в чем разница между голосом влюбленной женщины и разлюбившей.

 

ЖЕНЩИНА - ЭТО ЛЕКАРСТВО, КОТОРОЕ...

...нужно принимать медленно, а не залпом, иначе лекарство может рассердиться и уйти к другому больному.

...имеет много побочных эффектов, которые могут проявиться как сразу, так и через девять месяцев.

...здорово меняет свой вкус в зависимости от его упаковки (хотя свойства остаются прежними).

...легко пьется, но тяжело отрыгается, если вместо одной порции выпить три или более.

...лучше употреблять без посторонних, лежа, и не с водой, а с шампанским или вином.

...хорошо помогает от скуки, покоя и тишины.

...боится холода, темноты и мышей.

...следует беречь от друзей, начальников и соседей.

...имеет много инструкций по применению, но нет ни одного верного.

...для одних слишком дорого, а для других - и даром не надо.

...приходится много раз пробовать, пока не узнаешь, какое именно из них тебе больше подходит.

 

9 ВЕРНЫХ ПРИЗНАКОВ, ЧТО ВЫ - НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА

*После того, как вы покушали, вам хочется поспать, а после того, как вы поспали, вам хочется покушать.

*Когда звонит телефон, вы всегда сначала берете трубку, а потом присаживаетесь, и никогда - в обратной последовательности.

*От запаха ваших носков дохнут мухи, разбегаются в сторону собаки и зажимают пальцами нос сидящие рядом пассажиры.

*После больших праздников вы не можете узнать себя в зеркале, а когда выходите в таком виде на улицу, дети шарахаются в стороны и кричат: «Мама!»

*Все, что вы говорите и делаете, имеет глубочайший смысл и чрезвычайно важное значение для всего человечества.

*Противоположный пол никогда не щиплет вас за попку и не лезет своими грязными ручищами в ваши белоснежные трусики.

*Никто не сравнивает вашу грудь и ягодицы со спелыми персиками и другими сочными фруктами.

*Техника в ваших руках не превращается сразу в груду металлолома.

*Вы можете, как верблюд, по шесть месяцев обходиться без воды, успешно заменяя ее отсутствие пивом, вином, водкой или, на худой конец, джин-тоником.

 

Александр КАЗАКЕВИЧ

Категория: Афоризмы.

Печать

Яндекс.Метрика