Каксказалки

kak_skazalki«Лебединое озеро!» - как назвал известный композитор дневник своего сына-двоечника.

 

- Ну что, понеслись? - как сказали две курицы и поднатужились...

 

- О, я вам такое о людях порасскажу! - как говорила Клизма Термометру.

 

- Жадина-говядина! - как сказал бык корове, которая отвергла его ухаживания.

 

- Щас я из тваяво партрэта натюрморд зделаю! - как ответил крестьянин художнику на его предложение попозировать.

 

- Скота убыло, хлева прибыло, - как утешала себя свинка, когда хозяева поволокли колоть ее кавалера.

 

- Сначала - дело, а уж потом - удовольствие! - как сказал зубной врач клиенту, потребовав оплату вперед.

 

- Что я ел на завтрак? Блины! - как сказал воробей, кивнув в сторону коровника.

 

- Прогресс на лицо! - как сказала старушка, напудрив щеки и сбрив усы.

 

- Расшибся в лепешку! - как сказал милиционер, осмотрев попавшего в аварию Колобка.

 

- И куда ета меня влекёть? - как сказал один пьяный гражданин, проваливаясь в канализационный люк.

 

- И не ясно прохожим в этот день непогожий, почему я веселый такой!.. - как пел крокодил Гена, выходя ранним утром из дома Шапокляк.

 

- Хлопци, а шо тут горило? - как сказал украинец, увидев трех негров.

 

- Амба! - как сказала амеба, подцепив инфузорию.

 

- Настоящий вундеркинд! - как сказал про своего новорожденного сына отец-шимпанзе, когда его шимпанзиха родила негритенка.

 

- Моль - это самая настоящая свинья среди насекомых! - как сказала дама, у которой моль скушала норковую шубку.

 

- Альтер эго? Это, должно быть, про меня! - как сказал солитер.

 

- Всю мою жизнь мужчины носили меня на руках! - как говорила своей подруге одна пятилетняя девочка.

 

- Если ты хочешь ехать, а не идти по этой жизни, - как учил женщину мудрый Змей, - то подыщи себе какого-нибудь осла и угости его яблоком...

 

- Три месяца репетиций! - как сказала актриса поклоннику, восхищавшемуся ее очаровательной улыбкой.

 

- Ничего, будет и на нашей улице праздник! - как сказала одна мышь другой, в доме у которой умер кот.

 

- Интеллигентишко! - как сказал про сверчка таракан.

 

- На чем бы ни ехать, лишь бы пешком не идти... - как говорил себе один упившийся гражданин, когда его подобрал милицейский «уазик».

 

- А все-таки она вертится! - как сказал Галилей, наказывая ремнем своего непоседливого сына.

 

- Рыбка плывет - назад не отдает! - как сказал один рыбак, глядя вслед уплывающей щуке, которая откусила у него палец.

 

- В любви, как в шашках: белые начинают и выигрывают... - как сказала теща новоиспеченному зятю, поправляя на дочке ее белоснежный свадебный чепчик.

 

- Что в имени тебе моем? - как сказал поэт задержавшему его милиционеру.

 

- А каким же мне еще быть... гхм... в спальне у королевы? - как ответил король на упрек, что он - голый.

 

- Слава Богу! - как ответил черт, когда его спросили о здоровье.

 

- Где два дурака дерутся, там третий смотрит! - как сказала жена мужу, когда тот отказался переключить телевизор с бокса на фигурное катание.

 

- От великого до смешного - один шаг! - как сказал Наполеон, когда Юлий Цезарь из шестой палаты отобрал у него его оловянных солдатиков.

 

- Всегда! - как ответила одна честная девушка на вопрос, когда она собирается замуж.

 

- Какого размера ваша ахиллесова пята? - как спросил продавец даму, примерявшую уже двадцать девятую шляпку.

 

- Мат он и есть мат! - как оправдывался проигравший партию шахматист, когда участковый выписывал ему штраф за сквернословие.

 

- От горшка два вершка! - как сказал муж, над головой которого пронеслась брошенная женой тарелка.

 

- Не в вашей власти колокольные снасти: как изволим, так и трезвоним! - как сказал один газетчик одному госаппаратчику.

 

- Муку красть - убелиться! - как ответил директор макаронной фабрики своей супруге-брюнетке, когда та обнаружила на его костюме волос блондинки.

 

- Фантастика! - как воскликнул один мальчик, обнаружив в шкафу пятилитровую банку клубничного варенья.

 

- Русские не сдаются! - как сказали нашему туристу в немецком пункте приема стеклотары.

 

- Надо сначала завести хлевинку, а потом скотинку! - как ответил молодой фермер на вопрос, почему он не женится.

 

- Гулять, так гулять! - как сказала себе болонка, улепетывая от хозяина.

 

- И на доброго коня бывает спотычка! - как сказал осел ослице, когда та застукала его с какой-то козой.

 

- Какая жизнь, такие и песни! - как сказала ворона, когда ее попросили не каркать.

 

- Кровь за кровь! - как воскликнул красный партизан, соскребывая со лба пристукнутого комара.

 

- Пошевелите мозгами! - как сказал хирург оперируемому больному.

 

- Так ведь он же без сучка, без задоринки! - как ответила Мальвина на вопрос, почему она разводится с Буратино.

 

- Ищи-свищи! - как сказала одна бабушка, спустив в унитаз любимый свисток внука.

 

- Только варвар может не любить Моцарта! - как воскликнул один тромбонист в ответ на грубое требование соседа «прекратить дудеть в два часа ночи!»

 

- Я тут абсолютно ни при чем! - как сказала овца барану, родив козленочка.

 

- Любовь дороже золота... - как робко заметил один пропивший зарплату муж своей грозно насупившейся жене.

 

- Вот и побраталися! - как сказала милицейская дубинка хулиганской спинке.

 

- Чому я не сокил, чому не летаю?.. - как подумал один укуренный наркоман, глядя на муху, усевшуюся ему на кончик носа.

 

- Ох уж мне эта критика снизу! - как сказал медведь, сев на ежика.

 

- Надо любить искусство во мне, а не меня в искусстве! - как поучал свою жену один театральный сторож.

 

- Красота неописанная! - как воскликнула уборщица, увидев новенький унитаз.

 

- Если уж бить женщину, то только цветком! - как сказал Данила-мастер Хозяйке Медной горы.

 

- Вино - вот лучшее кино! - как ответил киномеханик следователю на вопрос, куда он дел клубную киноустановку.

 

- Ты сегодня без грима? - как сказала одна актриса, увидев свою подругу с синяком под глазом.

 

- Все полезно, что в рот полезло! - как утешал зубной врач пациента, проглотившего пинцет.

 

- Где вода, там и суда... - как сказал один подвыпивший адмирал, уронив свою фуражку в лужу.

 

- Надо быть проще! - как говорила Точка Параграфу.

 

- Разница между обыкновенной и настоящей свиньей в том, что первая никогда не храпит в постели! - как сказала новобрачная своему жениху после первой брачной ночи.

 

- Вот она - роскошь человеческого общения! - как сказал, сглотнув слюну, хозяин, ставя перед гостями на стол бутылку водки.

 

- Собака - друг человека! - как сказал бухгалтеру живодер, получая зарплату.

 

- Башковитый парень!.. - как говорила лягушка про своего головастика.

 

- Написать «Войну и мир» - легко... Прочитать - трудно! - как признавался двоечник Коля двоечнику Степе.

 

- Мой любимый стиль? - как переспросила курица. - Ну, конечно же, ро-ко-ко!

 

- Нужный камень не тяжесть! - как сказал жених свату, вынося из загса на руках свою толстую невесту.

 

- Не спеши, коза, в лес - все волки твои будут! - как сказал отец шестнадцатилетней дочери, торопившейся на вечеринку.

 

- Говорила же я тебе, братец Иванушка, не играй с мужиками в домино! - как говорила сестрица Алёнушка козлику.

 

- Сидите, сидите, не вставайте! - как сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

 

- Ёпэрэсэтэ, - как воскликнуло Ёкэлэмэнэ, - вот это эюя!

 

- У нас с ним не какие-то там «шуры-муры», а настоящий групповой секс! - как рассказывала Баба Яга о своих интимных отношениях со Змеем Горынычем.

Александр Казакевич

 

Категория: Афоризмы.

Печать

Яндекс.Метрика