Жемчужины командирской мысли

*Что вы канючите как босяки на паперти?! Песню в строю надо орать так, чтоб птицы на лету дохли!

*Что вы щуритесь, как китайцы с похмелюги!

*Вот разгрузите вагон с углем, помоетесь и будете опять как белые негры.

*Думаете мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками командовать!

*Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать!

*Обматерил бы я вас, мля, козлы позорные, да устав не позволяет!

*Товарищи, времени у меня осталось мало, поэтому буду говорить не думая...

*Товарищ майор! Вы не капитан Петин?

*Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

*Разбирайте вещмешки - вокзал отходит.

*Кто это тут не хочет служить в военной армии?

*Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь!

*Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!

*Окна моют те, кто возле низ спит - они ими чаще пользуются.

*Туда ходят только девушки на букву «б» в хорошем смысле этого слова.

*Сегодня вы на построение опоздали, завтра - в самоволку уйдете, а послезавтра Родину-мать продадите!

*Товарищи курсанты, вы что же это в спортивный зал в сапогах вошли? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?

*Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну, два, ну, три... Но зачем же так нажираться, как свиньи?

*Вы, товарищ курсант, как та африканская птица страус, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии своей партии.

*Товарищи курсанты! Я к вам отправлен из войск, а в войсках, как известно, дураков не держат.

*Кому спишь, проклятая морда?! Сволочь, по крайней мере!

*Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились.

*Что это вы такие неровные квадраты рисуете? Вы что, дальтоник?

*Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не брита - как пятилетний!

*Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!

*Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!

*Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!

*Товарищи солдаты! Сегодня на дверце в тумбочке обнаружена голая женщина. Силами наряда мы ее отодрали и выбросили в унитаз. Ко не верит - может пойти туда сам и убедиться.

*Подножка автомобиля - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи водителя в кабину.

*Зеркало заднего вида - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи заднего вида в глаз водителя.

*В армии матом не ругаются, в армии матом разговаривают.

*И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи курсанты, на голову надевают.

Товарищ курсант, у вас почему лицо белое, вы что - головой тесто месили?

*И еще одно внимание.

*Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подъем сделаем не в 6.00, как обычно, а в 6.10.

*Понимаю, что делаю глупость, не дурак. А с другой стороны, какой мне резон поступать умно?

*Вот вы говорите, радиация, радиация. А некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.

*Досчитал до трех: 501, 502, 503 - парашют не открылся, все - крышка. Дальше математика бессильна.

*Строевую песню надо петь так, чтобы жилы на заднице вступали, как у Кинг-Конга.

*Что вы пишите, товарищ солдат? Вы что, умный что ли?

*Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят.

*Автомат нужно беречь, как царицу ока.

*Кого ни ткни - пораженный состоянием воинской дисциплины.

*Вы должны так посмотреть на противника, чтобы у него анализы потекли.

*Нужно делать не как лучше, а как надо.

*Кто не хочет бутерброд, тот давайте его мне.

*Стой прямо, как дуб перед грозой.

*Выстрелом называется выбрасывание снаряда из дула автомата.

*По команде «атака» бегите в сторону, противоположную тылу.

*Почему валяетесь на траве? Вы что, лошадь?

*Гонять балду, то есть учиться, вам здесь никто не даст.

*Фамилия моя - полковник, звание - сами видите.

*Что вы ходите, как мухлые дохи?

*Уважающий себя курсант при кашле должен прикрывать платком кашляющую часть лица.

*Кто там смеется, как раненый в ж..у?

*Если вас тошнит в противогазе, а окружающий воздух заражен, то вам нужно выбрать что-то одно - задохнуться или захлебнуться.

*летчик начинает одной рукой пилотировать самолет, а другой вспоминает, что у него жена, дети...

*Голова у него, видите ли, болит. А чему там болеть? Там же кость!

*Колер подберите веселенький, типа хаки.

*В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.

*Врага надо бить так, чтобы он забывалЮ в чем его мать родила.

*Мойте ноги перед отбоем, чтобы соседа не отравить.

*Ты что желишь, как министр с грязными ногами?

*Петров, что вы так медленно едете. Газу побольше давайте. Да не этого!

*Ну и волосы отрастил! Как у овцы. Скоро рычать начнешь.

*Ну вы и артист, как Марадона!

*Вы сегодня хлеб с маслом ели? А почему сапоги не чищены?

*В 22.00 ваши задницы должны быть не на умывальниках, не на очках, а на закрепленных за вашими задницами кроватках.

*Романы пишут все, кому не лень, а кому лень - пишут стихи.

*Чтобы удовлетворить половую потребность воинов, им выдают бром.

*Что вы как кобра гремучая - клюв раскрыли и спите.

*С такими стрижками только Варфоломееву ночь делать.

*Все, кто спит на моей лекции... Смирно!!!

*Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.

*Твои товарищи поступили по-мужски - они во всем сознались.

*Ну, приятного аппетита, или что там у вас.

*Посмотрети на Мамедова. Он хоть и не русский вроде, а служит нормально.

*Кто у вас умер? Бабушка? Ну ладно, идите, не будем портить вам настроение.

*Вы пока не офицеры, а только курсанты. Поэтому тумблер «голова-ж..а» вам следует держать в верхнем положении.

*Глаза закрыть, открыть! Отставить! Щелчка не слышу!

*Мне и так ваши родители задницу на две половинки разделили. Что, мне ее теперь на три делить?

*Совсем ничего святого нет, даже в туалете курите.

*Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.

*Солдат должен смеяться громко и четко: «Ха-ха!»

*Наряд строится вот у того деревянного тополька.

*У вас мама с папой есть? А почему тогда руки в карманах держите?

*Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился?

*И так ударился головой о бетон, что аж кирпичи полетели.

*Ты доклал начальнику о происшествии?

*Понос и всякие другие женские болезни...

*У тебя что за грязь под носом - усы, что ли?

*При строевом шаге рука идет взад до упора.

*Ты чего книгу читаешь - меломан, что ли?

*Все! Свет выключили, тишина, все занимаются.

*Если раздвинуть бинокль сильно, то кажется - два очка смотрят.

*Одновременно показывайте и рассказывайте методом показа и рассказа.

*А закусывали трехлитровыми огурцами.

*Вынь руки из карманов, не май месяц.

*Что вы как холодец на ногах?

*Это что идет - стадо баранов или военных?

*Захожу в расположение, кинул глаз на коврик, а там его нету...

*Что, прощелкал свои варежки? Теперь клюй, как сорока, мерзлый хрен.

*Это не лыжи, это плинтуса какие-то.

*Не надо щемиться из самолета с круглымишарами и отвисшими сзади штанами, как от страшной бабы или полундры какой.

*«Почему, почему?» - За кочаном!

*Куликов, что вы, как буханку, планшет держите?

*Петров, ты настоящий деградатор!

*Бросайте эту женскую привычку: курить в строю.

*Кто там рычит, как гориллоподобная обезьяна?

*Товарищ курсант, если стол для вам - кровать, то почему вы тогда не в купальнике?!

*Уподобля... уподо... у подавляющего большинства...

*Открываю тумбочку, а оттуда - мышей человек сорок.

*Что вы спрятались за спину солдата? Хорошо, что за этим делом вас жена не видит.

*Родину снегом заметает, а вы спите, сволочи!

*Товарищ курсант, вы что, первый раз с луны свалились?

*Все свободны. Остается только узкий круг ограниченных людей.

*А есть такие сволочи, такие вандалы, которые срут в унитазы!

*Были тут два клоуна: пытались перегнать метиловый спирт в этиловый... До сих пор на кладбище лежат.

*Товарищ курсант, поверните военный билет ко мне лицом. У меня пока еще фикус не нарушен. То есть фокус.

*Вот упадет этот варнак ушастый со своей банкой с кипятком, ошпарит помидоры, потом плати ему всю жизнь алименты!

*Рота!!! Стройся!!! Десять секунд... пять... время! Так, теперь давайте подумаем, зачем я вас здесь построил...

*Вот я вашим родителям напишу, какого они, блин, сына замаклачили.

*после отбоя все должны лежать кверху задом и смотреть в потолок.

*Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

*Алло, телефон слушает!

*Бывают собаки умнее своих хозяев. У меня была такая собака.

*Рядовой Сенчук, застегните штаны и слазьте с танка. Пора бы уже знать, что пушку шомполом чистят.

*В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.

*Из вас, рядовой Сидоров, как я вижу, в институте совсем дурака сделали. Это же надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

*А вдруг война или какое другое мероприятие?

*А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим? А теперь сказанное поясню словами.

*Был наделен вот этой вот наделенностью.

*Ваша прическа требует повешения ее парикмахера.

*Вопрос понял, ответ думаю.

*Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.

*Что вы мне тут доклали, товарищ курсант? Я вижу, вы, товарищ курсант, не курант, а настоящий неандерталец и, я бы даже сказал, антрополог.

*И ударил курсанта Синицу по спине шваброй, то есть половым органом.

*Наши войска наступают по противнику...

*Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят.

*Ночью, как говорится, все кошки серут...

*Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что ли? Да на фиг она мне нужна!

*Одним зайцем сразу всех убить!

*Они думали, они думали! Тьфу! Кто вам вообще разрешил думать?

*Представьте, что вон те две коровы - это танки, в вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.

*Почему ботинки не бритые? Ах, это унты... Все равно побрить!

*Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.

*Сбор в десять часов. У кого часы электронные - в тысячу.

*Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

*Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.

*Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.

*Ты что, балбес, со штативом делаешь? А если тебе все три ноги так раздвинуть?!

*У вас, студентов, руки не из того места растут: один у меня автомат двадцать раз подряд собирал, и что? Через два дня женился.

*Употребление алкоголизма ведет к гибели больших человеческих жертв.

*Устав вы должны знать, как «Отче наш». А «Отче наш» вы знать не должны.

*Хватит дело делать - надо работу работать!

*Уставы пригодятся в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

*Что вы тут бегаете, как собака, высунув хвост?

*Эти законы блюдутся уже четверть века!

*Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

 


*Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз...

*Я ведет разговор, а он хихикает вдвоем!

*Я вас научу, чем Родину любить!

*Я вас скажу по-армейски: «У вас запор мысли и понос речи».

*Я не спрашиваю, почему дождь идет, я спрашиваю, почему лужи по всей территории.

*Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю.

*Я тут купил цветной радиоприемник за личные государственные деньги.

*Носки должны быть не какие-нибудь красные или зеленые, а однотонные.

*Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем.

*Ведите себя так, как будто вы культурные люди...

*Хороший офицер всегда может двумя обзацами выразить любую фразу.

*Вы еще молодые, у вас еще все спереди.

*Если у самолета отказали все двигатели, то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля.

*Утонутие вследствие недоплытия.

*Своей пламенной речью я зажег целую дивизию.

*Все делается для того, чтобы летчик мог пожить.

*Сейчас будет срез знаний.

*Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!

*Все в окопы, остальные - за мной!

*Никто не знает столько, сколько не знаю я!

*Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности.

*Только одна вещь более точна, чем вражеский огонь. Это огонь по своим!

*Товарищ курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту.

*Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.

*Открыть рот на ширину плеч, набрать побольше воздуха и запевай «Катюшу».

*Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!

*Я бы сказал, не большое внимание, а с большой буквы огромное внимание.

*Не трясите мордой лица!

*Солдат без работы - потенциальный преступник.

*Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.

*Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.

*Церковь - это храм божий, военная кафедра - храм науки.

*Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?

*Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют.

*Честь надо отдавать, не доходя два шага до начала начальника.

*Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

*Что вы носитесь с чемоданом как курица с наседкой.

*Что это у вас здесь кругом фантики от апельсинов разбросаны?

*Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывет наружу.

*Шире шаг! Почему зад не поет?

*Эй вы, надо работу работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как соленый огурец!

*Эй, вы, трое, оба ко мне! Молчать, я вас спрашиваю! Начальник я вам или где?!

*Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!

*Это будет в январе этого месяца.

*Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.

*Это вам здесь не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

*Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.

*Это грандиозное событие без труда влезет в аннал истории и этим запомнится нашему народу.

*Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего товарища!

*Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.

*Это очень военный прибор!

*Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!

*Эх вы, три сапога - пара.

*Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда вы идёте!

*Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-нибудь поймаю за что, то это будет его конец!

*Я диету соблюдаю: больше килограмма при хорошей закуске не пью.

*Я командир первого батальона, которым командую я!

*Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

*Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась тройня!

*Я не спрашиваю, почему дождь идет, я спрашиваю, почему лужи по всей территории.

*Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

*Я сказал «хорек», значит «хорек», и никаких сусликов!

*Я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть!

*Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

*Я тут пот мешками проливал и рогом в землю упирался!

*Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите!

*Был, если коротко говорить, слесарем.

*По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.

*Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.

*Или вы прекратите курить или одно из двух.

*В каком вы виде, товарищ солдат? Перед вами целый майор стоит!

*Меня к вам перевели из третьей роты. А там, как известно, дураков не держат.

*Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла - хоть по деревьям лазай.

*Рулевое управление служит для поворотов направо, налево и в другие стороны.

*Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!

*Даю вводную: ровное поле - ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк!

*Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

*На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.

*Команда «Равняйсь» касается всех, а не каждого в отдельности.

*Мой юный друг! Сейчас вы получите ровно четыре с половиной наряда.

*Товарищ солдат, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.

*Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

*А ведь каждый из вас - взрослые люди!

*А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.

*Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!

*Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!

*Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

*Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху - ребенок.

*Вы поедете в лагеря, а ваши матеря будут у меня на грудях висеть.

*Вы почему стоите как дикорастущий страус?

*Вы тут матюкаетесь, а у нас тут и женщины, и секретарши.

*Вы чего глаза свои на меня смотрите?

*Вы что, ни разу не грамотный?

*Гагарин был первым проходимцем в космосе.

*Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

*Где вы отсутствовали?

*Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?

*Где у вас была совесть, там у вас член вырос!

*Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!

*Дело делом надо делать.

*Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

*Если пилотка набекрень, то ты - не солдат, а полицай какой-то.

*Если предмет движется - отдай честь, если нет - покрась.

*Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

*Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

*Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое...

*Живете, как свиньи в берлоге.

*Закройте рот - трусы видно.

*Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

*Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

*Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!

*И спать хочется, и Родину жалко...

*И у старухи бывает прореха.

*Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.

*Идите быстрее снег убирайте, пока не расстаял.

*Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.

*Кто давал команду смеяться?

*Курсант! Выньте руки изо рта.

*Ложка, товарищи курсанты, состоит из трех частей: держала, черпала и перемычки.

*Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!

*Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

*Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно и по-армейски.

*Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

*От светладцати до темнадцати...

*Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!

*Офицер без мечты, что собака без крыльев.

*По городу произведены ядерные удары. Вы спрашиваете, сколько? Это, товарищи, не принципиально.

*По команде "Вольно" ослабляется не правая и никакая другая нога, а левая!

*Распустились! Я иду - они мимо сидят!!!

*Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!

*Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.

*Тяжело в учении - легко в раю.

*У вас должна быть своя голова за плечами.

*У вас рука в брюке, товарищ солдат.

*У каждого человека свой собственный организм.

*У некоторых из вас уже родились сыновья, матеря...

*Берегите Родину, мать вашу!

*Как ты смеешь меня учить. У тебя ж еще молоко на усах не обсохло...

*Рядовой Хохленко, вам родители сало прислали? Ну, на «нет» и увольнения нет.

*Будете в увольнении, незнакомьтесь с незнакомыми проститутками.

*И не делайте на меня свои обиды - над такими как вы, уже анекдоты смеются.

*Не будете делать зарядку, будете, как я, страдать зеркальной болезнью: двадцатый год родной член только в зеркале вижу.

*Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

*Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.

*Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

*Hаш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не пролезает.

*Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером.

*Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Hе пей, не гуляй, не воруй! А если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!

*Hе знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: «ЮМОР».

*При сигнале «Воздушная тревога» отделение укрывается в щели. Hе бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.

*Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры...

*В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.

*Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?

*«Ефрейтор, вы почему мне честь не отдали?» - «Извините, я, наверно заснул» - «Ну ладно, а то я подумал, что вы меня не уважаете».

*Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма!

*Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!

*«Товарищи курсанты, ваши фамилии?» - «Иванов! Петров! Сидоров!» - «Вы что, братья?» - «Hет, однофамильцы...»

*Вот где собака порылась!

*Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло!

Категория: Хороший юмор.

Печать