На сайте идут технические работы

Жемчужины командирской мысли

*Что вы канючите как босяки на паперти?! Песню в строю надо орать так, чтоб птицы на лету дохли!

*Что вы щуритесь, как китайцы с похмелюги!

*Вот разгрузите вагон с углем, помоетесь и будете опять как белые негры.

*Думаете мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками командовать!

*Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать!

*Обматерил бы я вас, мля, козлы позорные, да устав не позволяет!

*Товарищи, времени у меня осталось мало, поэтому буду говорить не думая...

*Товарищ майор! Вы не капитан Петин?

*Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

*Разбирайте вещмешки - вокзал отходит.

*Кто это тут не хочет служить в военной армии?

*Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь!

*Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!

*Окна моют те, кто возле низ спит - они ими чаще пользуются.

*Туда ходят только девушки на букву «б» в хорошем смысле этого слова.

*Сегодня вы на построение опоздали, завтра - в самоволку уйдете, а послезавтра Родину-мать продадите!

*Товарищи курсанты, вы что же это в спортивный зал в сапогах вошли? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?

*Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну, два, ну, три... Но зачем же так нажираться, как свиньи?

*Вы, товарищ курсант, как та африканская птица страус, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии своей партии.

*Товарищи курсанты! Я к вам отправлен из войск, а в войсках, как известно, дураков не держат.

*Кому спишь, проклятая морда?! Сволочь, по крайней мере!

*Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились.

*Что это вы такие неровные квадраты рисуете? Вы что, дальтоник?

*Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не брита - как пятилетний!

*Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!

*Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!

*Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!

*Товарищи солдаты! Сегодня на дверце в тумбочке обнаружена голая женщина. Силами наряда мы ее отодрали и выбросили в унитаз. Ко не верит - может пойти туда сам и убедиться.

*Подножка автомобиля - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи водителя в кабину.

*Зеркало заднего вида - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи заднего вида в глаз водителя.

*В армии матом не ругаются, в армии матом разговаривают.

*И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи курсанты, на голову надевают.

Товарищ курсант, у вас почему лицо белое, вы что - головой тесто месили?

*И еще одно внимание.

*Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подъем сделаем не в 6.00, как обычно, а в 6.10.

*Понимаю, что делаю глупость, не дурак. А с другой стороны, какой мне резон поступать умно?

*Вот вы говорите, радиация, радиация. А некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.

*Досчитал до трех: 501, 502, 503 - парашют не открылся, все - крышка. Дальше математика бессильна.

*Строевую песню надо петь так, чтобы жилы на заднице вступали, как у Кинг-Конга.

*Что вы пишите, товарищ солдат? Вы что, умный что ли?

*Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят.

*Автомат нужно беречь, как царицу ока.

*Кого ни ткни - пораженный состоянием воинской дисциплины.

*Вы должны так посмотреть на противника, чтобы у него анализы потекли.

*Нужно делать не как лучше, а как надо.

*Кто не хочет бутерброд, тот давайте его мне.

*Стой прямо, как дуб перед грозой.

*Выстрелом называется выбрасывание снаряда из дула автомата.

*По команде «атака» бегите в сторону, противоположную тылу.

*Почему валяетесь на траве? Вы что, лошадь?

*Гонять балду, то есть учиться, вам здесь никто не даст.

*Фамилия моя - полковник, звание - сами видите.

*Что вы ходите, как мухлые дохи?

*Уважающий себя курсант при кашле должен прикрывать платком кашляющую часть лица.

*Кто там смеется, как раненый в ж..у?

*Если вас тошнит в противогазе, а окружающий воздух заражен, то вам нужно выбрать что-то одно - задохнуться или захлебнуться.

*летчик начинает одной рукой пилотировать самолет, а другой вспоминает, что у него жена, дети...

*Голова у него, видите ли, болит. А чему там болеть? Там же кость!

*Колер подберите веселенький, типа хаки.

*В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.

*Врага надо бить так, чтобы он забывалЮ в чем его мать родила.

*Мойте ноги перед отбоем, чтобы соседа не отравить.

*Ты что желишь, как министр с грязными ногами?

*Петров, что вы так медленно едете. Газу побольше давайте. Да не этого!

*Ну и волосы отрастил! Как у овцы. Скоро рычать начнешь.

*Ну вы и артист, как Марадона!

*Вы сегодня хлеб с маслом ели? А почему сапоги не чищены?

*В 22.00 ваши задницы должны быть не на умывальниках, не на очках, а на закрепленных за вашими задницами кроватках.

*Романы пишут все, кому не лень, а кому лень - пишут стихи.

*Чтобы удовлетворить половую потребность воинов, им выдают бром.

*Что вы как кобра гремучая - клюв раскрыли и спите.

*С такими стрижками только Варфоломееву ночь делать.

*Все, кто спит на моей лекции... Смирно!!!

*Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.

*Твои товарищи поступили по-мужски - они во всем сознались.

*Ну, приятного аппетита, или что там у вас.

*Посмотрети на Мамедова. Он хоть и не русский вроде, а служит нормально.

*Кто у вас умер? Бабушка? Ну ладно, идите, не будем портить вам настроение.

*Вы пока не офицеры, а только курсанты. Поэтому тумблер «голова-ж..а» вам следует держать в верхнем положении.

*Глаза закрыть, открыть! Отставить! Щелчка не слышу!

*Мне и так ваши родители задницу на две половинки разделили. Что, мне ее теперь на три делить?

*Совсем ничего святого нет, даже в туалете курите.

*Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.

*Солдат должен смеяться громко и четко: «Ха-ха!»

*Наряд строится вот у того деревянного тополька.

*У вас мама с папой есть? А почему тогда руки в карманах держите?

*Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился?

*И так ударился головой о бетон, что аж кирпичи полетели.

*Ты доклал начальнику о происшествии?

*Понос и всякие другие женские болезни...

*У тебя что за грязь под носом - усы, что ли?

*При строевом шаге рука идет взад до упора.

*Ты чего книгу читаешь - меломан, что ли?

*Все! Свет выключили, тишина, все занимаются.

*Если раздвинуть бинокль сильно, то кажется - два очка смотрят.

*Одновременно показывайте и рассказывайте методом показа и рассказа.

*А закусывали трехлитровыми огурцами.

*Вынь руки из карманов, не май месяц.

*Что вы как холодец на ногах?

*Это что идет - стадо баранов или военных?

*Захожу в расположение, кинул глаз на коврик, а там его нету...

*Что, прощелкал свои варежки? Теперь клюй, как сорока, мерзлый хрен.

*Это не лыжи, это плинтуса какие-то.

*Не надо щемиться из самолета с круглымишарами и отвисшими сзади штанами, как от страшной бабы или полундры какой.

*«Почему, почему?» - За кочаном!

*Куликов, что вы, как буханку, планшет держите?

*Петров, ты настоящий деградатор!

*Бросайте эту женскую привычку: курить в строю.

*Кто там рычит, как гориллоподобная обезьяна?

*Товарищ курсант, если стол для вам - кровать, то почему вы тогда не в купальнике?!

*Уподобля... уподо... у подавляющего большинства...

*Открываю тумбочку, а оттуда - мышей человек сорок.

*Что вы спрятались за спину солдата? Хорошо, что за этим делом вас жена не видит.

*Родину снегом заметает, а вы спите, сволочи!

*Товарищ курсант, вы что, первый раз с луны свалились?

*Все свободны. Остается только узкий круг ограниченных людей.

*А есть такие сволочи, такие вандалы, которые срут в унитазы!

*Были тут два клоуна: пытались перегнать метиловый спирт в этиловый... До сих пор на кладбище лежат.

*Товарищ курсант, поверните военный билет ко мне лицом. У меня пока еще фикус не нарушен. То есть фокус.

*Вот упадет этот варнак ушастый со своей банкой с кипятком, ошпарит помидоры, потом плати ему всю жизнь алименты!

*Рота!!! Стройся!!! Десять секунд... пять... время! Так, теперь давайте подумаем, зачем я вас здесь построил...

*Вот я вашим родителям напишу, какого они, блин, сына замаклачили.

*после отбоя все должны лежать кверху задом и смотреть в потолок.

*Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

*Алло, телефон слушает!

*Бывают собаки умнее своих хозяев. У меня была такая собака.

*Рядовой Сенчук, застегните штаны и слазьте с танка. Пора бы уже знать, что пушку шомполом чистят.

*В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.

*Из вас, рядовой Сидоров, как я вижу, в институте совсем дурака сделали. Это же надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

*А вдруг война или какое другое мероприятие?

*А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим? А теперь сказанное поясню словами.

*Был наделен вот этой вот наделенностью.

*Ваша прическа требует повешения ее парикмахера.

*Вопрос понял, ответ думаю.

*Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.

*Что вы мне тут доклали, товарищ курсант? Я вижу, вы, товарищ курсант, не курант, а настоящий неандерталец и, я бы даже сказал, антрополог.

*И ударил курсанта Синицу по спине шваброй, то есть половым органом.

*Наши войска наступают по противнику...

*Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят.

*Ночью, как говорится, все кошки серут...

*Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что ли? Да на фиг она мне нужна!

*Одним зайцем сразу всех убить!

*Они думали, они думали! Тьфу! Кто вам вообще разрешил думать?

*Представьте, что вон те две коровы - это танки, в вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.

*Почему ботинки не бритые? Ах, это унты... Все равно побрить!

*Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.

*Сбор в десять часов. У кого часы электронные - в тысячу.

*Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

*Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.

*Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.

*Ты что, балбес, со штативом делаешь? А если тебе все три ноги так раздвинуть?!

*У вас, студентов, руки не из того места растут: один у меня автомат двадцать раз подряд собирал, и что? Через два дня женился.

*Употребление алкоголизма ведет к гибели больших человеческих жертв.

*Устав вы должны знать, как «Отче наш». А «Отче наш» вы знать не должны.

*Хватит дело делать - надо работу работать!

*Уставы пригодятся в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

*Что вы тут бегаете, как собака, высунув хвост?

*Эти законы блюдутся уже четверть века!

*Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

 

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика