На сайте идут технические работы

Театральные байки 7

КАК ЕВСТИГНЕЕВ ОВОДА УБИВАЛ

Молодой Евгений Евстигнеев во Владимирском театре играл в пафосной стихотворной пьесе «Овод» охранника, который этого самого Овода расстреливал. И вот наступает сцена расправы. Евстигнеев ставит пламенного революционера к стене тюрьмы, прицеливается и вдруг слышит за кулисами топот и шепот, обращенный к нему: «Потяни паузу». Евстигнеев, у которого с памятью на стихи всегда было плохо, начал тянуть как мог.

- Нет, так просто я тебя не убью, - вертит Овода, прицеливается, чтобы выстрелить, как вдруг опять беготня и шепот из кулис: «Потяни паузу». Как хороший артист, Евстигнеев начинает опять крутить арестованного, водит его по сцене. То так прицелится, то эдак, неся какую-то отсебятину.

- Я убью тебя вот так! - Прицеливается и... опять тот же шепот: «Ну потяни еще, умоляю». Евстигнеев чуть на уши не встает с этим арестованным. Наконец он поставил его спиной к зрительному залу, сам встал спиной к тюрьме, нарисованной по всему заднику. Ожидая, что в любой момент его попросят потянуть паузу, он решил проверить дуло пистолета. Повернул его к себе, дунул в ствол - и в этот момент за сценой... раздался выстрел!

Как хороший артист реалистического театра, Евстигнеев не растерялся и рухнул. Вместе с ним рухнула и бутафорская тюрьма. Все в растерянности. Даже Овод рот раскрыл - как теперь-то пьесу кончать? Однако тут нашелся один находчивый артист - выбежал в форме охранника на сцену и скомандовал лежащему Евстигнееву: «Встать! Продолжать расстрел!»

Что делать - пришлось вставать и «расстреливать» Овода по-новой...

 

О ВОЗВЫШЕННОМ

В туалете у писсуара встретились два известных артиста, - назовем их так: Н. и П. Так вот Н. и говорит П.: «Ну этот новый главный режиссер, ну такое г...о! Ну такого г...а я в жизни не видел!» В этот момент открывается дверца и из кабинки выходит, застегивая брюки, главный режиссер. П. видит это и толкает локтем Н. в бок: «Осторожно, он сзади». Н., как ни в чем не бывало, говорит: «Ну, я же в самом высоком смысле этого слова!..»

 

ИМПРОВИЗАТОР

Прибегает один артист на репетицию, а режиссер уже в зале. Артист своему приятелю шепчет: «Вова. Возьми мой текст, подавай, я не выучил». Режиссер начинает репетицию. Из кулис голос Вовы: «Не буду с тобой жить, Маша». Артист импровизирует: «Все, Маш. Не буду я больше с тобой жить. Кончается наша жизнь, Маш».

Голос: «Болею я».

Артист: «Болею я, Маша. Не нужен я тебе такой больной».

Голос: «Голова болит».

Актер: «Голова раскалывается круглые сутки».

Голос: «Ноги».

Актер: «Ноги мои не ходят».

Голос: «Руки».

Актер: «Руки мои, которыми я столько сделал, не работают».

Голос: «Медленно встает».

Актер удивлен: «Что?»

Голос: «Ну встает медленно».

Актер: «И теперь, Маша, о главном...»

 

ГОВОРИ, ДА НЕ ОГОВАРИВАЙСЯ!..

Вахтанговцы играли пьесу «В начале века». Одна из сцен заканчивалась диалогом:

- Господа, поручик Уточкин приземлился!

- Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель!

Однако вместо этого актер, выбежавший на сцену, прокричал:

- Поручик Уточкин... разбился!

Его партнер озабоченно протянул:

- Да... сейчас эта новость всколыхнет город Мордо и Бордель!

 

ХОРОШО СКАЗАЛ!

Однажды довольно известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили:

- Лапулек! Быстренько-быстренько: как вас объявить? Только пооригинальнее!

- Просто скажите: Солистка ГАБТа, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашивили!

- Фу, как банально... Hу, ладно, я сам что-нибудь придумаю!

Вышел на сцену и возвестил:

- А сейчас на эту сцену выходит большое искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... МАКАКА! HАСРАДЗЕ!!!

 

СОЛО НА АРТИСТКЕ

Еще одна блистательная оговорка конферансье:

- Hародный артист СССР Давид Ойстрах! Соло на арфистке Вере Дуловой!

 

ЗАЧЕМ ЖЕ ТАК...

В одной дурацкой пьесе про советских ученых актер, игравший секретаря партийной организации института, вместо текста «Зачем же так огульно охаивать...» - произнес: «Зачем же так огально охуивать...», за что был немедленно из театра уволен.

 

И ЛЕНИН ТАКОЙ... ЖЕЛТЫЙ

Круто оговорился однажды Евгений Евстигнеев. В спектакле по пьесе Шатрова «Большевики», выйдя от раненого вождя в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы «У Ленина лоб желтый, восковой...», он сообщил: «У Ленина... жоп желтый!»

 

ЗА ВСЕ В ОТВЕТЕ

Олег Ефремов, игравший императора Hиколая Первого, вместо «Я в ответе за все и за всех!» - заявил: «Я в ответе за все и за свет!» Hа что игравший вместе с ним Евстигнеев живо отозвался: «Тогда уж и за газ, Ваше величество!»

 

КАРАЧЕНЦОВ ВЫПУТЫВАЕТСЯ

О том, как актеры друг над другом прикалываются, известно немало. Частенько такие приколы происходят прямо на спектаклях. Импровизация, так сказать. То есть приколются каким-то особенно заковыристым образом над каким-нибудь актером и смотрят, как он, бедолага, выкручиваться будет в присутствии почтеннейшей публики... В московском Ленкоме наикрутейшим спецом по такого рода приколам считался Николай Караченцов. Но, видать, достал он всех своими штучками. И в один прекрасный день артисты решили ему отомстить.

Идет спектакль. В середине второго действия героя Караченцова убивают. И вот идет сцена «прощания с покойным». Караченцов лежит в гробу на спине, глаза закрыты, руки его скрещены на груди, а в руках - горящая свечка. Обычно ему в руки давали электрический фонарик, сделанный в форме свечи. А на этот раз дали самую натуральную зажженную свечу.

Надгробные речи. Слезы родственников. Траурная музыка. А свеча-то... плавится! И горячий воск капает покойничку на руки! А он по статусу-то по своему не может и шевельнуться...

Актеры еле сдерживают хохот, упиваясь местью и наблюдая за тем, как выражение лица покойного становится совершенно уже мученическим. И тут вдруг происходит невероятное...Покойничек восстает из гроба и на весь зал заявляет:

- После спектакля я эту свечку кое-кому вставлю в ж...у, горящим фитилем внутрь! Там ей самое место!

После чего обращается к публике:

- Извините. Вырвалось.

Гасит свечку и снова ложится в гроб.

Выпутался, называется...

 

НОЧНЫЕ СВЕТЛЯЧКИ

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и пискляво так покрикивают: «Мы, ночные светлячки». Все очень просто, только не 1 января.

Итак, спектакль. Актер: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет. Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков. Он опять повторил... Ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.

Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 тоже..., в общем, парень был плох. Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»...

 

ДЕНЬ ПОБЕДЫ

В один театр, весьма крутиозный, на гастроли приехал Боннский Театр Оперы и балета. Натуральных немцев приехало человек с пятьдесят, по-аглицки они еще так себе, а по-русски - ни словца. Ну, переводчиков у них было, три тетки, поэтому со спектаклями проблем не было, т. е. легко мог немец объяснить русскому монтировщику, какой штанкет опускать.

И после первого спектакля, театр устроил немецким коллегам банкетец, ибо у самого театра на втором этаже был собственный кабак, он и сейчас там, только театру уже не принадлежит. И все туда поперлись.

Немцам принесли много пива, русским - много водочки, и «погнали наши городских».

Через часик, немцы, накаченные пивком, обняли друг друга и стали петь какой-то немецкий марш, а может и не марш, ни слова же не понятно. И факт песни на немецком языке вдруг вверг в состояние крайнего раздражения главного администратора Театра, в котором к тому времени было спиртосодержащих жидкостей уже не мало.

Он встает, а за столами - человек сто, и орет «Ни фига!!!» и идет к роялю. Садится за него, играть-то он не умел и начинает лупить руками по клавишам и горланить: «День Победы!!! Как он был от нас далек, как в огне потухшем таял уголек...!!!»

Его было попыталась унять переводчица, он отшил ее со словами: «У себя в бундесе хлопотать будешь!» Тетка русская была.

Слов песни он знал не особо, продолжение было где-то такое: «Плыли там что-то типа обгаренное в дали, эти дни мы приближали, как могли, бундеса!!! От вас-то он был не далек, а от нас - как в печи потухшей таял уголек!!!»

Так он горланил и долбил по роялю минут десять и закончил почему-то криком: «И на груди его светилась медаль за город Будапешт!!!»

Концовка была особенно сильна, ибо у худрука театра, не немецкого, нашего, жена - уроженка Венгрии.

Международного конфликта не случилось, случилось прямо наоборот, ибо через пол часика, он уже сидел, обнявшись с немцами, и они горланили: «Дьен Побьеты!!! Как ен бьыл од ньяс дальег!!!» Слов-то значение они не знали.

 

НА БАЛ

В одном театре шел спектакль «Мартовские Иды» и у актера, игравшего Цезаря, по спектаклю был текст: «А теперь на бал, который царица Египта Клеопатра дает всему Риму!!!» Массовка, громко кричала «Ура!!!» и убегала за кулисы, типа на бал.

Тут все идет, все нормально, доходит до реплики Цезаря, он как обычно: «А теперь на бал...» и пауза такая секунд на пять, видно, что забыл текст. И вдруг как гаркнет: «...царица Египта Клеопатра дает всему Риму!!!».

Массовка раскололась тут же, и, давясь от смеха, с криком «Ура!!!» убежала за кулисы.

 

МОЛОДОГВАРДЕЙЦЫ И БАРАБАНЩИК

В советские времена театры регулярно устраивали гастрольные «чесы» по провинции. Отдавая себе отчет в том, что выдержать полноценный, например, балет или оперу, доярки и трактористы не в состоянии даже в очень хорошем клубе, начальство из управления культуры составляло обычно программу так: первое отделение - «концерт» (нечто типа попурри из балетных сцен, арий и т. п., в общем - опера с балетом под соусом из оперетт), второе - «драматицкое» (сцены из какого-нибудь спектакля). Оркестр, как правило, один на всех, сидит в яме (или сбоку от сцены) весь спектакль, на случай необходимых наигрышей в ходе драматического отделения. Как правило, подлое начальство составляло концерт так, чтобы и в драматическом отделении присутствовал хотя бы один мелодический «трум-пум-пум» - а то оркестр уйдет и напьется раньше времени.

И вот поехал однажды один популярный столичный театр на такой чес. Во втором действии давали сцены из «Молодой гвардии». А именно - тайное заседание молодогвардейцев у Володи Тюленина. А оркестр уже приспособился: они там начинали «квасить» как только первое отделение заканчивалось - трум-пум-пум-то они могли и в таком состоянии выдать! И вот концерт за концертом, райцентр за райцентром... Ребятам в оркестровой яме так это дело уже осточертело - слов нет! Вот сидят они, помаленьку «киряют» в этой самой яме, и маются от скуки. Один из них возьми и спьяну предложи: а вот, мужики, спорим, сейчас я выйду на сцену и что-нибудь скажу, а зритель ничего и не поймет? Мужики (радостно) - спорим!

Вот встает он, и пошел. Зрительный зал видит: сидят молодогвардейцы и тревожно совещаются, конспиративно завесив окна. И вдруг на сцене, у импровизированной двери появляется молодой небритый, слегка покачивающийся человек в джинсах и аккуратно стучит в эту самую дверь.

Все замерли, особенно актеры - в пьесе-то нет ничего подобного! А он, гад, все стучит и не уходит. Надо реагировать. Один из актеров спрашивает - «кто там?». А пьяный барабанщик:

- Володя Тюленин дома?

- Нет!

- Ну, тогда я попозже зайду!

И уходит со сцены, довольный, - прямо за выигранной у товарищей бутылкой.

Что самое интересное - местная многотиражка вышла потом со статьей о новаторском видении режиссера, поставившего этот вариант «Молодой гвардии»: «А этот юноша, приходивший к Володе Тюленину, джинсами и легкой модной небритостью подчеркивающий свою современность - не яркий ли это штрих, показывающий, что и сегодняшнее поколение помнит молодогвардейцев?».

А барабанщика ханжи от театра чуть не уволили...

 

 

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика