На сайте идут технические работы

Студенческие байки 7

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ВИНОВАТЫЙ НАШЕЛСЯ

История эта записана со слов моего драгоценного коллеги Константина Р.

...Куратором студенческой группы педагогов-географов, в которой учились одни девчонки, был милейший Казимир Вольдемарович, лет 70-ти, - добрейшей души человек, который совершенно не следил за смыслом сказанных им слов. На заседании деканата, посвященного показателям успеваемости, было высказано немало упреков в отношении группы «географичек» и самого куратора. Он, в свою очередь, произнес в оправдание следующую речь:

- Иванова, сами видели, только что родила девочку. Сидорова - в декрете по беременности, как и Козлова. У Бабилиной - двойня, учиться толком некогда... А кто виноват?! Как всегда - Казимир Вольдемарович!!!

 

НЕ ТА ВЗЯТКА

В начале восьмидесятых идет сдача экзамена на военной кафедре. Все чин-чином, за час до этого в стол к экзаменатору поставлена... дюжина бутылок его любимого крепленого вина.

Начинается экзамен. Вдруг экзаменатор открывает тумбочку, и долго, подозрительно долго смотрит на подарок. Все в недоумении, мол, может, не угодили? Так нет, верные люди на кафедре сказали, что этот вояка не меньше трех литров «Зеравшана» в день выпивает... Экзаменатор наконец отрывается от обзора, и произносит роковые слова: «Вы что же, подкупить меня вздумали??? Так я не продаюсь!»

И, в конце концов, он поставил ровно двенадцать двоек, по числу бутылок. Группа (взвод) в шоке, шлет командира выяснить, что это было, и как это можно поправить...

Тот возвращается через полчаса, очень грустный:

- Ребята, это - песец! Наш полкан позавчера закодировался!

 

ЧАСТЬ МУЖСКОГО ОРГАНИЗМА

Эта история приключилась в нашем местном мединституте много лет назад. Ее рассказал мне дед моего мужа. Он учился на хирургическом, и с ним в группе училась очень красивая и умная девушка, в которую ходила влюбленной вся мужская половина института (ну, или по крайней мере большая ее часть). Девушка была совершенно неприступной, и ребята чтобы как-то привлечь ее внимание, решили над ней подшутить, украли из анатомички соответствующую часть мужского организма, отмыли от формалина и на переменке, думая что делают все незаметно бросили ей под ноги. Невозмутимо, с олимпийским спокойствием девушка подняла этот орган, повернулась к хихикающим ребятам и слегка вскинув бровь спросила:

- Это от кого-то из вас отвалилось?

 

ИСТОРИЯ С «АНАЛИЗОМ»

Как-то после очередного медосмотра в институте один молодой человек является на занятия с громаднейшим фингалом под глазом. Все просят рассказать, что случилось... Далее рассказ от первого лица.

...Отправил меня терапевт сдавать анализы. Зашел я в указанный кабинет, получил банку и пробирку и пошел, собственно, эти анализы делать. Ну, с банкой определился быстро, а вот с пробиркой... В общем, уронил я ее... Ну, думаю, все - еще раз сделать сложно, уйдешь - смоет кто-нибудь или пописает сверху.

В общем, как-то надо было это дело все сохранить. А кабинки в зале заседаний отделены не слишком высокой перегородкой. И на ней кто-то добрый газетку оставил. Я, значит, в эту газетку анализ и завернул. Давай теперь искать, куда газету спрятать. Некуда. Ну, я взял, да и на стык кабинок положил. Побежал за пробиркой. Пока сдавал банку, пока очередь...

В общем, вернулся минут через 10-15. Захожу в сортир и вижу: моя кабинка открыта, стоит мужик со спущенными штанами...Матом ругается...В руках газета, а по пиджаку от правого плеча до левой фалды - полоса, по цвету шибко на мой анализ похожая...

А я, по простоте душевной, возьми и спроси:

- Дядька, ты зачем мою газету взял?..

 

ОШИБКА СТУДЕНТА

Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом-медиком, послали его на практику в больницу. Всё чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т. п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии.

И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и... бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит:

- Не туда, сынок...

 

ДОЛГО ВСПОМИНАЛ...

Произошло это в пятой общаге Таганрогского радиотеха. Хочу заметить, что в университете учатся много иностранных студентов, большей частью темнокожих. В бытность свою прихожу я домой, подымаюсь на свой этаж, и , так как во мне плещется непомерное количество пива, зашел его вылить туда, куда ему дорога... Так как лампочки воруют в общагах периодически, то в туалет я вошел в полной темноте!.. Так как деваться некуда, то, выбрав правильное направление, я стал издалека, дабы ни во что не влезть, поливать унитаз с шагов так с трех... По прошествии минуты из темноты кабинки послышалось: «Ти куда ссишь?!»...

Приглядевшись, я увидел восседавшего на унитазе шриланкийца! Из-за смуглости кожи которого, я его там не заметил... А когда у него спросил, почему же он ничего не говорил столько времени пока я его обливал, то на это последовал сногсшибательный ответ:

- А я вспоминал, как это по-русски будет...

 

ПРИКОЛЬНЫЕ АРМЯНЕ

В нашей группе учились два армянина Бабаджанян и Казарян. На практических занятиях по химии преподавательница спрашивает Бабаджаняна:

- Вы, случайно, не родственник композитора Бабаджаняна?

- Да, канэчно, родствэник!

- Тогда вы должны очень хорошо учится, чтобы не опозорить такую фамилию. Учтите, я с Вас буду строже, чем с других спрашивать, чтобы Вы не расслаблялись!

- Э-э-э!.. Ваабще-та я далний родствэник...

А вот прикол с другим армянином, Казаряном. Сдавал он курсовой проект. А в те годы требовалось, чтобы первая глава курсовой работы была «Введение», где нужно было писать всякую чепуху, короче «лить воду». Как правило, вся эта глава, почти слово в слово, переписывалась из такой же главы учебника по соответствующему предмету. Казарян так и сделал. И вот, на защите курсового проекта, преподаватель вдруг спрашивает:

- Казарян, а кто Вам помогал делать проект?

- Ва! Никто не помогал, килянуз мамой, сам дэлал!

- Тогда почему у Вас в первой главе написано «Группа авторов выражает благодарность...»

Дальнейшие слова потонули в дружном хохоте аудитории...

 

СУГУБО СЕКРЕТАРСКАЯ ОШИБКА

Есть у нас в универе такой факультет - ИиВТ, а на нем специальность АСУ (Автоматизированные Системы Управления) имеется.

Так вот стою как-то в деканате, любуюсь на секретаршу нашу новую (молодая симпатичная такая блондинка). Тут заходит девушка с вышеозначенной группы (специальности) и просится зайти к декану под предлогом подписи направления. Секретарша ее спрашивает:

- Фамилия и группа?

На что получает такой ответ:

- Петрова Наталья. Я с АСУ!

Лицо у секретарши потихоньку вытягивается, она включает интерком (между тем успев сказать девушки что, мол, это она зря - декан направления и так подписывает), после чего снимает трубку и говорит:

- Александр Михайлович, к вам тут девушка, она говорит что сосет...

Занавес!

 

НЕ ТА КНИГА

История произошла с моим папой: будучи студентом пошел сдавать какую-то дребедень по истории партии. Так как весь подобный бред выучить просто нереально, он взял учебник. Отличаясь худощавым телосложением, засунуть учебник за ремень брюк не составило труда. Когда он все уже списал и с умными глазами пошел к преподавателю на ответ, учебник из-за ремня выпал прямо в штаны. Принимая немыслимые позы, он все-таки ответил. Преподаватель:

- Ну, хорошо, давайте книжку.

Бедный студент начинает расстегивать брюки и рыться в штанах. Преподаватель, обалдев:

- Да не эту, а зачетную...

 

БЕСПЛАТНАЯ МЕДИЦИНА

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - «блюз по понедельникам». Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.

- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.

- А у нас медицина бесплатная! - гордо отвечает наша буфетчица.

 

В ПРОФЕССОРСКОЙ СТОЛОВОЙ

Знакомый рассказывал, что в профессорской столовой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль:

- Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!!

 

БЫЛ «ЗИМА», СТАНЕШЬ «ЛЕТО»!

Я учился в МГУ, на ВМК (факультет Вычислительной Математики и Кибернетики). У нас был преподаватель - Зима Евгений Александрович (за отчество не уверен). Однажды на картошке один парень стоял и стерег ведра для сбора овоща, пока его товарищи где-то шлялись. Подходит небольшого роста крендель в кепочке и пытается эти ведра у него забрать, дабы не простаивали. На что «сторож», естественно, отправляет его в пешее эротическое путешествие. У кренделя округляются глаза и он кричит: «Да вы с ума сошли! Я - Зима!!!» На что парень решает, что у кренделя крыша съехала, Гребенщикова наслушался. И он вполне резонно отвечает: «Сейчас ведрами по кепке врежу, летом станешь!»

P.S. Парня не выгнали, на ВМК люди с юмором.

 

ДВА БОТИНКА - ПАРА...

В далекие 50-е ехали студенты в поезде на целину. Ясно дело, студенты, шутники. Пока один спал, другие спрятали его ботинок. А когда тот проснулся и стал ботинок искать, эти поганцы сказали, что выкинули его в окно. Ну, так получилось. Случайно. Ругнулся он, и в расстройстве чувств схватил другой ботинок - и выбросил в это самое окно. Те кричат: «Да ты что! Пошутили мы! Что ж ты наделал! Вот твой ботинок!» А он говорит: «Давайте сюда быстрее!» - хватает второй и мгновенно бросает следом за первым. И объясняет удивленным друзьям: «Мне один ботинок все равно не поможет, и если найдет кто один ботинок, тоже радости мало, а так, если они поближе один к другому лежать будут, так может и найдет какой счастливчик оба...»

 

ПЕРЕВОЗКА ЖМУРИКОВ

Подруга соседа по общаге рассказала. Первая половина семидесятых. Одноклассник ее, или просто приятель старый, - студент-медик. Первокурсник тогда, к трупешникам еще не привыкший. Морг новый построили, надо из старого «клиентов» перевезти. Подрядили студентов. Пришли студенты (среди них - и ее приятель), робко топчутся, жмутся. Им без лишних разговоров по стаканчику спирта... Медицина, известное дело. Выпили студентики, занюхали рукавом, кажется, осмелели. Сходили, глянули на жмуриков... Не-а, не хочется. Им еще по стаканчику...

Пришел наш приятель в себя, сидя на кафельном полу, к стенке прислоненный. Медперсонал местный и говорит ему:

- Ну, ты, парень, кру-у-ут! Схватил жмура поперек туловища, на плечо закинул и попер!

К счастью для себя, сам он не помнил ничегошеньки, абсолютно.

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика