Студенческие байки 6

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

СТРАННЫЕ РОДЫ

Идет экзамен в университете. Cтудентка валится, причем, совершенно явно и даже без просвета надежды. Ее товарищ, уже прошедший эту пытку, решает ей помочь: открывает дверь и, обращаясь к студентке, радостно так восклицает:

- Ленка! У тебя сын родился!

Тормоз-препод, поднимая голову от билета:

- Сын? Сын - это хорошо... Ладно, «три». Давай зачетку...

 

ДАШЕНЬКА-ЦИНИЧКА

Не знаю как сейчас, а раньше девушки с медицинского факультета были самыми отзывчивыми среди студенток высших учебных заведений. В одной комнате общежития медфака жили три подружки: две красавицы, а третья-отличница. Красавиц звали Наташа и Лена, а отличницу - Дарья. Сами знаете, как сложно привлекательной студентке совмещать учебный процесс с досугом, тем более что поклонников всегда предостаточно, да и вообще по большому счету, зачем столько лет учится, если ты и так красивая? Поэтому Ленку с Натальей редко видели в университетской библиотеке, зато они наперечет знали все злачные места Петрозаводска. Дарья училась за троих. А что еще остается делать девке-вековухе, если замуж все равно не зовут? Подруги отличницу хвалили:

- И в кого ты только Дашка такая уродилась?

- В маму, - кротко отвечала та, - она у меня врач.

После чего Ленка начинала ее жалеть:

- Ой, Дарья, засидишься в девках, разовьются комплексы!

- Зато у тебя их нет! - огрызалась Дарья.

В канун очередного дня восьмого марта подруги решили преподнести своей тихой сокурснице сюрприз. Ленка уговорила одного своего знакомого соблазнить Дарью.

- Ты только посерьезней, Славик, - инструктировала она начинающего автослесаря. - Девушка умная, начитанная, слова лишнего не скажет. Атлас анатомии человека уже наизусть знает. А ты ж понимаешь, как нам, одиноким женщинам, так не хватает мужского тепла, слова доброго...

- Это тебе-то не хватает? - хмыкнул Славик.

- Не обо мне речь, - отрезала Ленка, - за подругу волнуюсь. Пропадет баба. Значит так: зайдешь в гости, посидите, поговорите, глядишь - что-нибудь и выйдет.

Славик был лаконичен:

- Водка будет?

- Будет! - радостно обнадежила Ленка. - Только смотри - не нажрись!

На следующий день подруги убрали комнату и собрались на дискотеку.

- Даш, а, Даш! - пойдешь с нами? - поинтересовалась Ленка.

- Не охота.

- Вот и чудненько. Мы тут тебя признакомить решили, - выпалила Наташка.

- С кем? - удивилась Дарья.

- С мужчиной.

- С кем, с кем? - Дарья чуть не упала в обморок.

- Блин, ты дура что ли? С мужиком! Или ты что - лесбиянка?

- Нет!!!

- Вот и ладно, - оживились подруги, - мы тут вам водочки приготовили, салатик. Посидите - пообщаетесь, скучно не будет.

Пока Ленка рисовала ситуацию, Наташка легким движением руки вынула из тумбочки водку и закуску. Появился Славик в черном костюме и тремя чуть живыми тепличными тюльпанами, завернутыми в целлофан.

- С праздником, девочки, - как-то трагично произнес он.

У Ленки начался приступ веселья.

- Ну, нам пора! Не грустите без нас! - прощебетали подруги и выскочили за дверь.

Славик присел к столу и робко посмотрел на бутылку водки. Даша, как птичка, замерла на своей кровати и в качестве обороны прикрылась здоровенным томом «Акушерства и гинекологии». Пауза затянулась. Славик кашлянул.

- Так вы что, молодой человек, не стесняйтесь, наливайте! - очнулась Даша.

- Меня зовут Вячеслав, - с ноткой горечи произнес Славик.

- А меня - Даша.

- Очень приятно, - сказал Славик и налил.

Пока интересный собеседник ужинал, Дарья, сделав вид, что углубилась в чтение, пыталась разглядеть своего ночного гостя. Видно было не очень. Отчасти из-за плохого освещения, отчасти оттого, что Даша носила сильные очки. Закончив трапезу и сожалением посмотрев на опустевшую бутылку, Славик вспомнил о полученном от Ленки задании, и пересел к Даше на кровать. Дальнейшее происходило как в лучших фильмах ужасов. Осознав, что сейчас должна начаться любовная прелюдия, Даша выронила на пол том «Акушерства и гинекологии», который весь вечер служил ей средством обороны и, поправив сбившиеся на бок очки, трагично прошептала:

- Вводите!

Обитатели общежития с любопытством провожали взглядами полуголого мужчину, который во всю прыть мчался по коридору, пытаясь на ходу надеть все время спадающие брюки...

 

НОВЫЙ ЭЛЕМЕНТ ТАБЛИЦЫ МЕНДЕЛЕЕВА

Историю рассказал мне мой знакомый студент. Оба мы (то есть я и он) трудимся на химическом факультете Казанского Императорского университета имени В.И. Ульянова-Ленина). Сами прекрасно понимаете, что такую вещь как ремонт, обновление методических пособий в нынешних условиях проводить никто не собирается. В результате этого все столы и Периодические системы в основных лекционных аудиториях давно покрыты двумя-тремя слоями граффити, оставшимся от многих поколений студентов (не только химиков).

Более всего в этом отношении страдают таблицы элементов, висящие на стенах. Современные Менделеевы не только пьют водку, но и пытаются модифицировать названия элементов (буква «х» перед «рений», приставка «гени» перед таллием и т. д.)

А вот и сама история. У студентов первая лекция по Правилам бухгалтерского учета (на фига они химикам - никто не знает), преподавательница начинает примерно так:

- Вот вам, химикам, физикам хорошо. У вас все законы постоянны, названия тоже. А нам, бухгалтерам постоянно приходится за изменениями в документах следить. А у вас (взгляд ее скользит по Таблице), элемент и сто лет назад назывался «Гениталлий», и сейчас называется...

 

ЭТО ПРОСТО ШУТКА

Рассказывали, что это случилось в общаге Бауманки.

Одному парню надо было сделать чертеж. Он, как водится, тянул это дело как только мог, и сел чертить только в последний вечер. К двум часам ночи кое-как управился и лег спать. А тут вернулись его соседи, два брата: «О, Санька чертеж сделал!» Кладут его чертеж на стекло, освещаемое снизу, сверху - чистый лист, и быстренько делают копию.

Ближе к утру управились. Потом оригинал - в рулон и в шкаф, а копию - на стол, вместо него. И начали завтрак готовить. Поставили на эту копию грязную сковородку, раздавили на ней помидорчик, размазали масло - в общем, поиздевались над ней основательно. Затем будят друга: «Вставай, Санька, мы тебе завтрак приготовили!». Чувак чуть не поседел, когда увидел, что стало с его чертежом.

 

ТРОЙКА ЗА НАХОДЧИВОСТЬ

Есть у нас такой препод в Челябинском универсистете, получить тройку на экзамене у него с первого захода считается таким счастьем, о котором можно было бы только мечтать.

И однажды на консультации перед экзаменом этот препод замечает сидящую перед ним матрону на последнем месяце беременности. Как ни странно, чувство сострадания у него взыграло, и он пальчиком подозвал ее, взял зачетку и поставил туда собственноручно желанную тройку, собственноручно же проводив ее до дверей аудитории, произнес следующую фразу: «Ты милая иди, иди, и чтоб больше я тебя здесь не видел!»

А что было дальше? Прав был тот, кто сказал: «Голь на выдумку хитра!» В следующем семестре буквально вся женская половина группы была... да! да! - на последнем месяце беременности. Так как я сидел во втором ряду, то видел, как у него открылся рот и несколько минут он буквально экал, мэкал и заикался. Потом медленно, слегка покачиваясь, он взошел на кафедру и сказал: «В связи с отсутствием возможности собственноручно проверить каждого из вашей группы на предмет беременности, я за находчивость ставлю всей группе три. Зачетки, пожалуйста, на стол. Кто не согласен с оценкой, может прийти на экзамен...» Увы! таковых в нашей группе не нашлось.

 

ТАЛАНТУ В СЕЛЬСКОМ ИСНТИТУТЕ НЕ МЕСТО

Жили два брата: один путевый, другой нет. Путевый мехмат закончил, аспирантуру и подбирался к защите кандидатской, а непутевый до 25 лет пил, гулял, а потом решил в сельхоз институт поступать... А там первый экзамен - математика, говорит он своему путевому братцу: «Сходи за меня, сдай экзамен (благо дело было в социалистические времена и фотографии на экзаменационном листе качеством не отличались), тебе же ничего не стоит!»

Приходит день экзамена, сидит за кафедрой преподаватель математики сельхоза, принимает ответы будущих мелиораторов, и такая тоска его берет... скучно ему... и взгяд на жизнь у него пессимистический. Тут подходит к нему путевый брат (который все-таки согласился сдавать экзамен) и приносит листок с совершенно правильным ответом на экзаменационный вопрос, а так как абитуриенты правильными ответами препода не баловали, он, слегка глянув на написанное, сказал:

- «Четыре».

Математический брат возмутился, как это так, ведь тема ответа была близка к его научной диссертации, и стал он объяснять подробно свой ответ.

Препод удивился, аж очки на лоб поднял, послушал, послушал и говорит:

- Идите, «два»!

Брат:

- Как? Почему?

Препод:

- Не хочу, чтобы такой талант в сельхоз институте пропадал!

 

СВЕЧКОДЕРЖАТЕЛЬНИЦА

Было это в прошлом веке, в годе суровом 1991-ом. Мою подругу, а ныне жену, летом, после окончания 4-го курса мед. института, послали на практику в колхоз-деревню. Не край света, но как говорил мой американский друг, «... но его оттуда видно».

В деревне летом «в полном разгаре страда деревенская», все в полях, иногда даже ночуют там, а днем в деревне только бабки да дети. Как мы знаем, «экономика должна быть экономной», и зачем в деревне нужно днем электричество, если все в поле? Логично, и посему отключали его на светлое время суток. Отключали везде, и в местной лечебнице тоже.

Вот сидят две молодые красивые девчушки, чаи пьют и в ус не дуют. И приходит мужик и говорит: «Чей-то у меня яйцо распухло» и, не задумываясь, вынимает «хозяйство». Так и есть, ра-а-а-а-аспухло. Ну наши без-пяти-минут-доктора давай вспоминать, че тако может быть. И вспоминают! По первичным признакам - это либо рак, либо водянка. Проверяется просто, материю надо посмотреть на свет, и если просвечивает - то водянка, а если нет, то... явно не водянка. Но как быть, ведь света-то нет. «Ну, - говорят мужику, - залазьте на стол, вот здесь у окна, и скидайте портки». Сказано - сделано.

Теперь отвлекитесь и представьте как это выглядит (это поможет в продолжении). Мужик стоит без портков, одним (левым) боком к окну, другим к небольшому коридорчику, ведущему к входной двери. Напротив него (левым боком к коридорчику) дивчина оттягивает мошонку, а другая сбоку смотрит. Смотрят, но ничего определить не могут, света не хватает. И тут та, что смотрит (моя... ну явно внучка Эйнштейна) предлагает второй докторше зажечь свечку и держать на расстоянии, и тогда все видно будет как в рентгене.

Картина маслом (вспоминайте расположения героев + свечка). Та, что оттягивала, держит свечку (зажженную) правой рукой между окном и мошонкой, и конечно же оттягивает. В это время звук открывающейся двери, и она (девчушка, не дверь) поворачивается всем телом влево, то бишь, чтобы увидеть кто там...

А это был зам. ректора института - пришел посмотреть, как там «наши». Когда он прошел тот коридорчик и вошел в комнату, то увидел мужика... на столе... без штанов... с дымящейся мошонкой... и двух «дохтурш», скачущих вокруг и бьющих (то есть, тушащих) того мужика по «объекту возгорания»...

Мораль или эпилог: многие великие изобретатели были гонимы в свои времена, но не многих отправили (как ту свечкодержательницу) работать на год за счет академ-отпуска, в деревню фельдшером/зоологом-ветеринаром...

А моя отделалась легким испугом, и правом рассказать эту историю детям и внукам.

 

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика