На сайте идут технические работы

Студенческие байки 5

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНЫЙ ПРОФЕССОР

В давние годы, когда я учился в Н-ском универе был у нас лектор по матану - уважаемый всеми человек с кучей всяких ученых степеней и регалий, но от этого не менее веселый и жизнерадостный. Про него ходила туча баек. Одной из них сам был свидетелем.

Идет экзамен, списать практически невозможно ввиду конфигурации аудитории. Но наш любимчик, отпустив на часик преподавателей-помощников, достает свежую утреннюю газету и начинает с интересом ее читать, раскрыв руками на всю ширину. О, чудо! Такое бывает раз в жизни! Можно достать шпоры!!! Проходит минут десять, все списывают со страшной скоростью (успеть-успеть!) и тут на всю аудиторию раздается мощный лекторский голос:

- Внимание! Переворачиваю!

Лично я больше не смог ничего списать.

 

ВЫЧИСЛИЛ...

История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод - Чубченко. Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так, что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся, как огня.

Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу - полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода в сторону и задает студентам прямой вопрос:

- Скажите, кто из вас ездит по такой-то ветке метро домой?

Заинтересованно встают несколько студентов... Затем следует другой вопрос:

- Ну, и кто написал в вагоне поезда «Чубченко - мудак!»?

 

ХОРОШИЙ СТУДЕНТ - УМНЫЙ СТУДЕНТ

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.

Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте.

Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку. Ну а про тройку разговора не было.

 

КАК ХОРОШО БЫТЬ ИНЖЕНЕРОМ

Вступительная лекция в Новосибирском политехническом университете. Профессор говорит:

- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

 

УПАЛА «ЖЕНЩИНА»...

Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: «Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством».

 

ИМПРОВИЗАТОР

Мой приятель, бывший однокурсник, теперь преподает теоретическую механику в Воронежском технологическом университете. Или как он там теперь называется, но не в этом дело. Ведет он лекцию, а на задней парте «чиста пацаны» сидят, как обычно, ничего не делают. Он раз обратился к ним, два, три - лекцию записывать они не хотят. И при целом потоке народа (около 150 человек) он подходит к одному из них и задает сакраментальный вопрос - «Молодой человек, чем вы занимаетесь, почему вы не пишете лекцию?». На что следует ответ - «Я импровизирую...».

Мой приятель на это ответствовал: « Будьте любезны, импровизируйте левой рукой, а правой пишите лекцию!». Аудитория легла.

 

СТАРЫЙ ЧОКНУТЫЙ ПРОФЕССОР

Есть у нас один старый чокнутый профессор-садист. На первом курсе он вел программирование, а сейчас - криптографию. Мы его очень сильно боимся и на лекциях обычно помалкиваем. И вот в такой тишине раздается тихий стук в дверь «тук-тук-тук». Преподаватель подходит к двери и тоже тихо стучит со своей стороны в дверь так же «тук-тук-тук» и продолжает дальше рассказывать. Нас всех снесло минут на пять. Были видны у кого-то слезы от смеха, кто-то просто тихо постанывал. Человек с той стороны двери больше не решился стучать. Так и не зашел.

 

ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ

1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два препода - постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво - боремся между «4» и «5». Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все это надоело, да и старший утомился.

- Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?

- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с.

- Идите, юноша, «4».

- ???

- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т. е. правильный ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!

Вот так-то...

 

ОЦЕНИЛ...

В Бауманке работал преподаватель Граник, может и сейчас работает, про которого ходила такая байка.

Идет экзамен по матанализу. Сообразительная девушка уложила шпаргалки под колготки и, приподняв юбочку, увлеченно списывает билет. Граник, которому надоело сидеть на своем месте, тихонько подошел сзади и стал с интересом наблюдать. По мере написания билета юбочка поднималась выше и выше. Почувствовав необычную тишину, девушка обернулась, покраснела и быстро опустила юбку. Граник молча идет к своему столу, берет из стопки ее зачетку, быстро заполняет и отдает хозяйке.

Девушка понуро выходит из аудитории, открывает зачетку и в графе оценка видит такую запись: «Хороша!!!»

 

СУГУБО СЕКРЕТАРСКАЯ ОШИБКА

Есть у нас в универе такой факультет - ИиВТ, а на нем специальность АСУ (Автоматизированные Системы Управления) имеется.

Так вот стою как-то в деканате, любуюсь на секретаршу нашу новую (молодая симпатичная такая блондинка). Тут заходит девушка с вышеозначенной группы (специальности) и просится зайти к декану под предлогом подписи направления. Секретарша ее спрашивает:

- Фамилия и группа?

На что получает такой ответ:

- Петрова Наталья. Я с АСУ!

Лицо у секретарши потихоньку вытягивается, она включает интерком (между тем успев сказать девушки что, мол, это она зря - декан направления и так подписывает), после чего снимает трубку и говорит:

- Александр Михайлович к вам тут девушка, она говорит что сосет...

Занавес!

P. S. Иногда удивляешься, до чего же безгранична женская глупость!

 

НОЧНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ В ОБЩЕЖИТИИ

Есть у меня знакомый - зовут Аликом, живет в Питере. Естественно, приколист. Одна из историй, рассказанная им лично.

Учился он тогда в ЛГУ, снимал квартиру. Но, на всякий случай, держал комнату в общаге. Как-то раз захотелось ему приключений, он за ними в общагу и пришел. Открывает свою комнату и видит такую картину (отметим расстановку сил): в его комнате спят два друга (у них тоже был ключ). Один спит на кровати, второй - на полу, накрыв лицо учебником (дело было накануне экзамена), свет горит, время - 2 часа ночи.

Тихо, чтобы не разбудить товарищей, Алик проходит в комнату, оставляет сумку и тихо выходит - за приключениями.

Через пару часов, вкусив приключений и утех (благо, уступчивые девчонки в общагах не переводятся), довольный Алик возвращается в комнату. Тихо проходит и берет со стола чайник. На вес прикидывает, что чайник совсем полный. И, собственно, идет в конец коридора в умывальник с целью э-э... помыть свое утомленное в утехах мужское достоинство.

Теперь начинается вторая глава нашей повести. Со слов друга, который спал с учебником на лице.

Он, оказывается, вовсе не спал, а готовился к экзамену. Вдруг он слышит, как кто-то открывает дверь. «Алик»- промелькнуло в голове друга. Алик славится тем, что любит потрепаться. Поэтому друг срочно притворяется спящим. Когда Алик ушел, друг продолжает свои занятия. Где-то через часа полтора друг решает «выпить чашечку кофе»...

Глава последняя. Смешная и грустная одновременно.

Ничего не подозревающий Алик (друг благополучно уснул) с полным чайником почти кипятку идет в умывальник. Дальше - как в кошмаре замедленного действия. Когда первые поллитра кипятка плюхнулись ему на пенис, он своим ором разбудил все общежитие. При этом он неудачно взмахнул рукой, и... остатки кипятка вылились ему на стриженую башку. От боли он теряет сознание и дает нырца в «место общего пользования»...

Очнулся он в следующей позе: голова по самые плечи уткнулась в унитаз, голая задница с ошпаренным и разбухшим членом торчит вверх, а ноги просунулись под дверцу кабинки и высовываются наружу...

Стоит ли говорить, что на этом спокойная ночь перед экзаменом закончилась для всей общаги.

Алик остался жив, но не ходил на «приключения» около месяца.

 

СОСКУЧИВШАЯСЯ ПО ЛЮБВИ

80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. «Базар» уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: «К кому? Кто тот счастливец?» Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: «Ой, девочки, любви-то как хочется!..» И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась и забрала вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

 

БОЛТЛИВЫЙ ПРИЯТЕЛЬ

Случай был в студ. общежитии. После долгих уговоров, уламываний, убалтываний и т. п. договорился таки один студент с девушкой о ее благосклонном визите в юдоль скорби и печали его, то бишь в общагу, а так как обитал он в комнате не один, то на соответствующее время пришлось ему и своего соседа уговаривать проотсутствовать в совместно занимаемом помещении определенное время.

И вот, великий миг, они с искомой девушкой подходят к заветной двери, а там, между дверью и косяком вставлена записка. Девица, которую мама в детстве не познакомила с правилами хорошего тона, что не гоже, мол, читать чужие письма, выхватывает записку, разворачивает и радостно зачитывает содержимое своему спутнику (причем, буквально на автопилоте зачитывает, не останавливаясь):

«Олежка, комната твоя до 11 вечера, я ушел в кино, а тебе хочу напомнить, что тыкать х...ем в живого человека - это негуманно!»

В общем, в тот вечер у Олежки судьба не сложилась.

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика