Байки от животных 10

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)ziv8

ПРО КОТА МАТВЕЯ ПО КЛИЧКЕ СЕРЖАНТ

У меня есть кот по имени Матвей, кличка Сержант. Появился он у нас маленьким котенком, а когда подрос, стал пробивать себе место в стае, решив стать главным. А так как главный в нашей стае я, то и его борьба шла со мной. Отстаивая свое право драть кресло и не быть при этом с битой мордой, он демонстративно гадил на ковер перед телевизором именно тогда, когда я (а ни кто другой) смотрел этот телевизор. В общем, были у нас те еще разборки. Причем в разумность его я поверил и не трогаю его с тех пор как...

Однажды ночью я проснулся от каких-то стуков на кухне. Выйдя туда и включив свет, увидел, что Матвей тырит замороженную курицу из раковины, но курица тяжелая и с громким стуком своего замороженного тела срывается в раковину каждый раз, когда он пытается ее вытащить. В общем, дал ему по шее и пошел спать. Так вставал два раза, а потом крепко заснул. Под утро проснулся уже от других звуков. Этот гад курицу все-таки вытащил, а теперь стаскивал всю обувь из прихожей и этой обувью зарывал свою добычу в углу кухни. Навалил уже на курицу целую кучу тапочек и туфель. Дал ему по шее, разложил обувь по местам, а полуразмороженную курицу спрятал в холодильник. Лег спать. Утром позавтракал и стал собираться на работу. И что? В моих туфлях нет шнурков. Стал интересоваться, кому они понадобились. Никому. В это время ко мне подходит кот, урчит, бъет меня лапой по ноге и всем своим видом приглашает пройтись с ним. Иду. Подводит меня к своему горшку, садится рядом, смотрит на меня и орет вот так: «Арррааа!» Смотрю в горшке лежат мои шнурки, обильно политые кошачьей мочой.

Больше всего меня поразило, что он не просто в ботинки напакостил, как сделал бы любой другой простодушный мерзавец, а трудился, расшнуровывал их. С тех пор руку на него не поднимал, а он тут же перестал гадить у телевизора. Вот и скажите, есть у них разум?

С того времени, как независимость моего кота была признана официально, наши отношения постепенно переросли в уважительно-дружеские. Почувствовав себя человеком, Матвей пристрастился участвовать в мужских компаниях. Причем он полностью игнорировал женские посиделки за чаем моей жены и соседки, не интересовали его и друзья дочек. А вот, когда приходили мужики, начинали в кухне пыхтеть и топать, чистить воблу и резать колбасу, Сержант был тут как тут. Он принимал деятельное участие во всех приготовлениях, то есть тянулся лапами на стол. Надо сказать, Матвей - это здоровенный сибирский котище весом килограммов около восьми, если не больше. Так вот, он терся о ноги гостей, хрипло разговаривал со всеми и даже совсем незнакомому мужику мог разрешить погладить себя. Потом он садился со всеми за стол. Именно садился. У него было «Его Место» около меня на сиденье кухонного уголка.

Он садился на спину, то есть не как кошки сидят, садился как люди. Но так как для такой сидки коты не приспособлены в силу своего строения, то он спиной опирался о спинку уголка, а одной из передних лап держал себя за коленку. В общем, это надо видеть. Мужики балдели, а Матвей царственно брал у них всякие вкусные кусочки, ел и снова усаживался в позу. Конечно, периодически пытались (особенно к концу вечера) дать ему и закурить и рюмочку подносили (что еще взбредет в голову поддатому мужику), но Матвей отворачивался и не употреблял.

Но однажды на столе осталась рюмка. Причем рюмка полная, та традиционная доля внимания, которая была предложена от всей компании пришедшей с работы жене и ею отвергнута. А пили в тот вечер (талонные были времена) «Славянскую горькую настойку». Такую ф...ню цвета чая и с ароматом тыщи трав, то есть с каким-то аптечным запахом. А рюмочки были нашенские по сто двадцать граммов в одном патроне. Так и осталась стоять эта полная рюмка, и выпить уже не хочется и вылить жалко. Я положил на блюдце бутерброд с колбаской, водрузил туда рюмку, поставил все на стол и, уходя спать, сказал Матвею, чтобы он тут сам распоряжался, мол, со стола убери, посуду помой, а утром меня разбудишь. Хотите верьте, хотите нет, а Матвей меня будит именно в то время, какое я говорю. Кто вставал не только на работу, а и на рыбалку, тот поймет, что время для вставания всегда разное.

Так вот, утром будит меня жена, а не Матвей, и укоризненно говорит, мол ай-яй-яй, похмеляться уже по утрам начал? Я в кухню, посуда помыта, стол убран, посреди стола стоит рюмка, водки коричневой на донышке, а на бутерброде нет колбасы. Я отпал. Я представил, как Матвей посуду мыл, краны горячие включал, расставлял утварь по полкам и т.д. И как он потом рюмку хлопнул и колбаской закусил. Я сразу понял, что это он, так как хлеб с бутерброда он принципиально никогда не ел. Все это я и спросил у жены. Она разъяснила, что посуду помыла утром, перед тем как меня разбудить. Стали искать кота, нигде нет. Через минут двадцать старшая дочка (ей тогда было лет 15) нашла кота за диваном, Он провалился между спинкой дивана и стеной. До сих пор перед глазами стоит картина. Дочка держит висящего мешком кота и возмущенно говорит: «От него же водкой пахнет, он пьяный, совсем обнаглел». В общем, кот, видно учуял в настойке привлекательный запах и вылакал из рюмки столько, сколько мог достать языком.

Отпаивали его водой целый день. Откроет мутные глаза, хрипло и жалобно вякнет, ему миску с водой под нос, полакает и снова отрубается. С тех пор не пьет и к застольям как-то охладел. Да и застолья уже не те, да и ему десять лет исполнилось. Только за ужином ворует у меня из-под локтя то, что я ему специально подкладываю. Ведь так просто взять нельзя - нужно стырить.

 

В ГОСТЯХ ХОРОШО, ЕСЛИ НЕ НАДОЛГО...

Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в г. Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли.

Когда наступила весна, перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый - его «под ноль» аккуратно так (еще бы - целых три месяца зимы!) «постригла» моль...

Вот и оставайся после этого в гостях надолго!

 

«ЛЕКАРСТВО» ОТ АЛКОГОЛИЗМА

Моя знакомая работает в центре психологической реабилитации. Выводят алкашей из ступоров, наркоманов из трансов, ну и так далее. Только что позвонила, рассказала случай.

Приезжает к ним респектабельный человек в дорогом костюме, привозит с собой личность совершенно бомжеватого вида. Бомжеватый сидит, глаза в одну точку, эмоций - ноль, на раздражители не реагирует. Стали выяснять, что случилось. И вот что рассказал нaм этот респектабельный человек:

- Я - коллекционер. Ко мне привозят из самых разных стран всякие археологические находки, камешки странной формы, иногда живых существ. Один из моих знакомых несколько лет назад из поездки в Конго привез мне маленькую шимпанзе. Баловали ее всей семьей, она совсем ручная стала, а как подросла, так стала по балконам бегать. Балконы открытые, она то к одним соседям, то к другим забежит. Все ее знают, прикармливают, да и она уже почти у всех побывала. Кроме вот этого типа. Не знал он о том, что в доме живет обезьяна. Да и вообще, наверное, об обезьянах не слыхал - пьет беспробудно чуть ли не с рождения.

Убежала опять наша обезьяна сегодня куда-то, a через несколько минут слышим страшный вопль. Мы перепугались, бегом искать. Нашли квартиру, взломали дверь, нашли там этого мужика вот в таком состоянии на диване. Ну, видимо, мужик, как обычно, напился и заснул на диване. Обезьяна залезла в окно и уселась в кресло. Мужик просыпается с похмелья, а в метре напротив, в кресле, сидит...

Подруга говорит, чтo мужик потом две недели от теней шарахался. И до сих пор ни капли в рот.

 

ЕНОТ СПАС ОТ СКАНДАЛА

Есть у меня друг - студент биофака. Назовем его Витей. Он с детства был помешан на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику женщина - так ему опоссум. Уже несколько раз покупал он себе что-то типа помеси утконоса и чебурашки, при том каждый раз - разных. Что самое смешное, они у него дохли по очень прозаической причине - с голодухи.

Друг мой живет один в огромной 3-х комнатной квартире, да еще недалеко от института. В общем, все понятно. Такого количества пустых бутылок я не видел даже в пункте приема стеклотары. Основным потребителем является, естественно, хозяин дома.

Но это все предыстория. Теперь о главном. Привезли ему друзья откуда-то из Канады енота-полоскуна. Ну и Витек научил его потехи ради полоскать вещи в ванной. Т.е. наливается полная ванна воды, туда кидаются разные тряпки, рядом ставится табурет, на табурет ставится енот, который тут же принимается усердно полоскать эти тряпки. Зрители в восторге.

...Вот уже третий день продолжается гульбище у Вити на квартире. Причем такое, что в какой-то момент выносится входная дверь. Соседи, конечно, не в восторге - вызывают ментов. Пока доблестная милиция подтягивалась к месту происшествия, все 12 (!) человек успевают перепиться до состояния «в усмерть». Приехавшему наряду предстает такая картина: входная дверь лежит на лестничной клетке, пол покрыт ровным слоем бутылок, бычков, трупов и т.д. В поисках кого-либо живого обалдевший милиционер забредает в ванную.

И что же он там видит? Правильно - нашего хозяйственного енота, усердно моющего грязные носки хозяина. От дикого хохота ментов даже проснулся кто-то из гостей. Единственное, что смог выговорить хранитель порядка, показывая рукой в сторону енота: «Кто же у вас упился до такого состояния?». После чего наряд сполз по лестнице и благополучно отчалил.

В благодарность за спасение от кутузки Витек до сих пор не дает еноту умереть с голоду.

 

КОТОВОЕ ПОБОИЩЕ

Наконец-то выглянуло после 2-х недель «кратковременных дождей» теплое летнее солнце. Мы с женой и чадом (3-и года) целое утро убирали квартиру, т. е. жена убирала, а мы старались не мешаться под тряпками и пылесосами, и тихонько читали книжки-малышки, периодически меняя воду из тазиков и двигая мебель, утро было тихим и спокойным. Все кончилось вдруг, когда жена предложила немного прибраться на лоджии.

Хочу уточнить, живем мы на втором этаже, окна выходят на крышу магазина, и я сделал пристрой в виде лоджии. Площадь моей квартиры сразу увеличилась на 24 кв. метра. Однако на этой мансарде чего только нет, все родственники, в мое отсутствие, свезли на нее все то, что выкинуть жалко, а девать некуда (бабушкин сундук, тещино треснутое трюмо, диван-кровать-без-спинки-тети-Жени и пр.) В результате свободная площадь сократилась до 7 м. кв. вдоль окон. Открыв балконную дверь и окна с веранды на козырек, я пошел за мешком для мусора, раз и навсегда предполагая покончить с дырявыми охотничьими сапогами тестя. Выйдя через пару минут на свою лоджию, я увидел 2-х совершенно наглых дворовых котяр, у одного не хватало уха, а второй был грязно-рыжий, которые, нисколько не обращая на меня внимания, довольно шустро бегали, нюхали, лазали и «помечали» мое хозяйство. Мое возникшее чувство можно было сравнить с чувством охотника, долго поджидавшего дичь в своей засаде. Я тихонько прикрыл окно, отрезая путь к отступлению наглецов, и быстро побежал на кухню, где набрал два больших ковша с водой (литра по 2,5 каждый). Жена в это время что-то достирывала в ванной, а чадо бросил свою книжку, заворожено смотрел на папу.

Выйдя на балкон, я издал воинственный клич типа «э-ге-гей-еп-вашу-меть» и двинулся с двумя ковшами на нарушителей...

Коты, в отличие от моего представления об этих тварях, - забиться под брикеты с землей для рассады тети Гали и молить пощады у победителя - приняли боевые стойки и с криками «шмотри-шволочь-на-кого-прешшш!!!» бросились сломя голову мимо меня в закрытое окно. Жена у меня хозяйственная, окна моет чисто. Коты, не ожидая неожиданно появившейся на их пути преграды, подумали, что они ошиблись оконным пролетом и метнулись в следующий остекленный проем, получив удар по голове, и там они совсем ополоумели и тоже почувствовали себя загнанной дичью. А как поступает в таком случае дикий дворовый зверь, я увидел воочию и испытал на себе.

Один ковш мне все-таки удалось на них вылить, второй же я пролил на разорванные когтями метавшихся хищников брикеты с землей. Эти перепачканные в земле твари сначала бегали по стенам, окнам, и даже пару раз пытались проломить крышу, а потом ломанулись через неплотно прикрытую мной балконную дверь в только что прибранную квартиру. Осознав весь ужас произошедшего, я с двумя пустыми ковшами бросился за ними. Рыжий уже висел на изодранной шторе в детской под потолком и орал благим голосом, а мой довольный отпрыск, не отставая от папы, поливал его из водяного пистолета. Метнув в скалолаза один из ковшов, я попал в стенку, а тот после отскока - в лоб моему сынуле, который на секунду перестал поливать кота, набрал побольше воздуха в легкие и ...

В общем, безухого я нашел в раздвижном шкафу. От страха он забился в коробку с новыми туфлями жены и все вокруг очень жидко обкакал. Схватив мерзавца за шкирку, я потащил его вслед за первым на выход. Учуяв свежий воздух, он извернулся и махнул меня задней лапой по руке. Жена, пропустившая 1-й акт и ничего не слышавшая (из-за шума воды), появилась на последнем действии. Ее взору предстала картинка: море крови, шишка, сопли отпрыска, клочки прошлогодней шерсти, подранные портьеры, перевернутая, обгаженная квартира, матерящийся с пустым ковшом под мышкой и поливающий себя зеленкой муж. Наступая босиком во что-то грязно-липкое, она смогла лишь, глупо улыбаясь, вымолвить:

- Я всего лишь просила проветрить лоджию.

 

КОТАВАСИЯ

К двадцати семи годам побросало меня по жизни достаточно. Хотелось тепла, домашнего уюта, поэтому, когда я познакомился с красивой девушкой Лелей, с самого начала намерения имел серьезные.

Моя Леля обитала в центре Питера в просторной квартире вместе с мамой и котом Шуриком. Маме я понравился, и она была не против, чтобы я переехал к ним жить. С котом отношения складывались сложнее. Меня раздражала толстая, наглая животина, которой было все позволено, а на ночь она норовила забраться именно к нам в постель. На мой вопрос, почему так странно зовут кота, Леля отшутилась. Тайну его имени проболтала по секрету ее подруга, будучи навеселе. Незадолго до нашей встречи у Лели случился бурный роман с молодым человеком, которого звали Сашей. Они расстались, и у Лели появился этот кастрат Шурик.

Мы уже определились со свадьбой, и все было бы хорошо, если бы я не начал ощущать проявления излишней нежности со стороны будущей тещи. Женщина она была симпатичная, моложавая и могла бы найти более подходящий объект для нерастраченных чувств. Я сначала ей подыгрывал из вежливости. Потом это стало напрягать. Я не мальчик и, когда женщина хочет мужчину, могу отличить.

В один из дней Леля рано ушла в институт, и мама попыталась меня откровенно соблазнить: пришла в нашу спальню - я еще валялся в постели - в чем мать родила.

Между нами произошло неприятное объяснение, и отношения были испорчены бесповоротно. Леля, конечно, об этом не узнала. Впоследствии я на себе почувствовал, как может ненавидеть отвергнутая женщина. Долго не вдаваясь в подробности, скажу, что теща нас с Лелей развела. Я предпочел оставить милое семейство, потому что если мать имеет на дочь такое большое влияние, то жизни все равно не будет.

Но самое забавное в этой истории не это. Я еще какое-то время надеялся на примирение, до тех пор, пока не узнал, что у Лели появился котенок по имени Серик (замечу - меня зовут Сережа). Это меня добило. Годам к тридцати у моей несостоявшейся жены есть реальная возможность стать хозяйкой кошачьего питомника, если она не спровадит маму замуж или не свалит от нее сама.

 

НЕ РАСТЕРЯЛСЯ

Наблюдал лично. На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой, а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника, и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и, брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: «Порву! Съем с потрохами!»), прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху «делает фонтанчик» на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... Тишина... Сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно (честное слово!), отвернувшись, уходит. Кобель удивленный и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше.

 

РЫНОЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Предыстoрия. У мoей мамы есть сoбака - йoркширский терьер. Эта такая маленькая лoхматая забавная сoбачoнка. Алекс - мамин любимец, пoэтoму ему мнoгoе пoзвoляется, и oн приoбрел кучу вредных привычек. Одна из них - если чтo-тo упалo на пoл, тo Алекс тут же тащит этo себе в «будку», и oтнять у негo этo не прoстo. Никтo и не пытается, пoэтoму в «будке» залежи мелких предметoв.

Сoбственнo истoрия. Пришел oдин знакoмый в гoсти, сидит, пьет чай с тoртoм. Алекс, естественнo, сидит тут же, и пристальнo на негo смoтрит, типа «делись, давай!». Знакoмый делиться не сoбирался, o чем и прямo сказал сoбаке. Тoт принял задумчивый вид, и пoчесал в «будку». Через пару минут oн вернулся, неся чтo-тo в зубах, пoдoшел к знакoмoму, пoлoжил принесеннoе у егo нoг и снoва требoвательнo на негo пoсмoтрел. Пoсмoтрев, чтo принес Алекс, все присутствующие выпали в oсадoк - этo была купюра в 5 рублей!... Вoт oн, рынoк...

 

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика