Байки от животных 9

ziv7

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

«ЧЕРТ» НА КРОВАТИ

К нам в город недавно приезжала бывшая одноклассница, живущая на Украине. У нее есть подруга, которая любит всяких необычных зверушек. Главная мечта этой подруги - завести себе енота. Эта мысль возникла после многочисленных просмотров Диснеевских мультфильмов. Как вы представляете себе мультипликационного героя - енота? Это такая добрая и веселая пушистая зверушка, с полосками на спине? Девушка думала примерно так же. Но, достать живого енота не так-то просто... Все друзья и знакомые были готовы, при первой же возможности, купить зверька, но тот, как в землю канул...

И вот однажды нашей однокласснице улыбнулась удача. Она с туристической группой отдыхала в каком-то заповеднике. И на вопрос о наличии енота, местный егерь ответил: «Да, есть такой. Только, зачем он вам нужен?». Договорились о цене, потом пошли смотреть. В клетке сидело огромное, совершенно дикое, ужасное, клыкастое, глазастое, когтистое и облезлое животное, совсем не похожее на своего мультипликационного собрата. Надо заметить, что зверь этот был размером с крупную собаку. Собственно, енот и называется «енотовидная собака» или что-то, вроде того.

«Вот это и есть - енот, - заявил егерь ошеломленной девушке. - Будете забирать?». Делать нечего, надо держать торжественные обещания, данные лучшим друзьям и подругам в трудную минуту. В общем, посадили зверя в клетку и разошлись с миром.

Мечта подруги сбылась, и ей пришлось взять зверя в дом. Видимо, мультфильмы сказались на восприятии действительности и девушка понадеялась на доброе сердце героя своей мечты. Типа, превратится зверь в прекрасного принца, когда полюбит его принцесса... Немного подумав, «принцесса» решила оставить енота дома...

Тут на сцене появляется еще один персонаж - муж счастливой обладательницы зверя. У него, как раз была какая-то вечеринка, где он очень сильно подвыпил. Супруг пришел домой поздно и сразу же заснул.

Утром жена решила сделать приятный сюрприз - представить двух своих возлюбленных друг другу. Она посадила енота на постель, около ног супруга. А сама куда-то ушла.

Многие звери издают звуки. Енот от тоски и полной безнадежности решил повыть. «У-у-у!.. У-у-у!..» Когда муж поднял тяжелую после вчерашнего голову и обвел мутным взором окрестности, то обнаружил, что рядом с ним сидит... черт и воет. «Допился!», - с испугом подумал супруг. Он закрыл и вновь открыл глаза - видение не исчезло. И ему стало так страшно, как никогда в жизни. Тогда мужчина пихнул голой ногой зверюгу. А тот, в ответ, больно цапнул его. С диким криком мужик вскочил и начал кидать в черта все, что попадалось под руку - подушку, стул, лампу и т. п. Потом, вопя какие-то ужасные проклятия, схватил какую-то швабру и принялся избивать «черта»... В итоге кровопролитных боев, енот оказался загнан и заперт на балконе.

Через какое-то время в местной телефонной службе «911» прозвучал звонок:

- Алло? Служба спасения 911? Помогите, у нас на балконе енот!

- Кто-о?!

После всего пережитого мужик пить все же не перестал. Однако категорически запретил своей супруге смотреть мультфильмы с участием зверей. А енота вернули на родину, в заповедник.

Друзья, хорошенько подумайте, прежде чем завести у себя необычного домашнего питомца, такого как енота, жирафа или крокодила...

 

ВАЛЬПУРГИЕВА НОЧЬ

Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного пола под окном нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть.

Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся оттого, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешал топот в коридоре: это возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулся наружу и геройски погиб (да простят меня активисты общества Защиты животных!)... Тут кстати нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. «Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобьешь окно, самого туда выкину!» Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать «девчонкам», умудрился увернуться! И мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам.

Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах.

Два не выспавшихся «трупа» ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться.

Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер.

Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетев в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших традициях фильмов экшн, он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник. Где его и ждал... любимый огромный кактус жены, предварительно передислоцированный мною!!!

 

БАБУЛЬКИНО «ХОББИ»

В одном замечательном городе Ж., в одном из районов, застроенных частными домами, в одном из таких одноэтажных халуп жила-поживала бабушка - «божий одуванчик». И все бы ничего, но было у нее одно увлечение, «хоббя» по-русски, кошечек она очень любила, не в том смысле, что умела их хорошо готовить, а просто обожала, всячески их обхаживала, кормила, ласкала, у себя жить оставляла. И за пару лет такой страстной любви к животным набрался у нее целый мяукающий хоровод (штук, наверное, с тридцать) который на радость бабуле плодился и размножался прямо у нее в «хоромах».

Все соседи потихоньку злились на ночные представления и изнывали от выедающего глаза запаха, которым благоухала прилегающая к питомнику территория. Но сделать ничего не могли - на увещевания старушка не реагировала, а на мордобой руки и ноги не поднимались.

На счастье в общем дворе появился новый сосед - военный в отставке, любящий порядок, уставные отношения между соседями и их питомцами и не терпящий ущемления его святого права на сон и свежий воздух. Пару раз бабуле отдавалась команда «очистить территорию от паразитов», на которую она не реагировала, после этого военный перешел к решительным действиям.

В один прекрасный, не побоюсь этого эпитета, день бабуля отлучилась на рынок за очередной порцайкой писчи для братии, а отставной вояка, при помощи своего лепшего кореша и куска колбасы, собрал всех кошек и котят (или почти всех) в пару небольших мешков и понес в сторону общего отхожего места. Благо одна из кабин для высшего пилотажа заведения, типа сортир, на семь посадочных мест была полуразрушена, выгребная яма с соответствующим содержимым не очень глубока... Блюститель порядка высыпал содержимое мешков в яму, несколько минут полюбовался, как кошки резвятся в зловонной жиже, затем положил доску, дабы кошки не утопли и с чувством выполненного долга отправился пить горькую. Кошки же с радостными воплями выбирались по доске из ямы и дружной толпой неслись в сторону своего притона, через форточки забирались внутрь и продолжали свою привычную жизнь - лазали по столам, диванам, шкафам и т. д. и т. п.

...Бабуля остыла к кошкам. С тех пор она не держит даже тараканов. А соседи мужика не выдали. Такая вот вечная молодость...

 

КОТ-СПАСАТЕЛЬ

Так получилось, что подарил я сестренке аквариум, а через некоторое время мама принесла котенка... Масенького такого, пушистенького! Ну, вот котенок потихоньку рос, знакомился с аквариумом и его обитателями, часами мог лежать перед стеклом (рыбак, однако!). Но лапами не лазил!!! А рыбу котенок очень уважал! Но это все присказка. А вот и история.

Купили как-то раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по три-четыре, ибо кормить пушистика надо. А рыбешка свежайшая была. Ну, принесли домой рыбку, несколько штук положили в миску, а остальных в морозилку... И пошли зрить телек в комнату. Опосля некоторого времени заглянул я в спальню сестры, где и стоял аквариум (см. выше), и обалдел - плавает пара рыбок верх брюшком! Ну, думаю, кранты аквариуму, т. к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает... Только я начал из ступора выходить и собрался уже покарать наглого кота за безвинно погубленную рыбу (гаду ведь положили свежей в миску на кухне! На фига в аквариуме-то ловить?!), как эта тварь линяет между моих ног. Я за ней, она на кухню, хватает последнюю рыбинку из миски и бежит в спальню.... Я, в непонятках, за ним...

Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме живая? Живая. А в миске? Свежайшая! Еще жабрами двигала! А живая рыба где должна быть? Правильно! Так вот не кот, а служба спасения какая-то!

Кстати, в подтверждение этого - размороженная рыба была сожрана с рычанием и писком за ушами!

 

СЛУЧАЙ В ПИЦЦЕРИИ

Маленькая пиццерия. Люди сидят, кушают горячую пиццу, пьют пиво, и т. д. Некоторые стоят у прилавка и ждут пиццу, дабы забрать ее с собой в коробке. Вдруг через открытые по случаю жары двери вбегает собак. Черный такой собак, доберман. С какой-то медалькой на шикарном ошейнике. Резко становится на задние лапы, хватает пиццу с ветчиной (горячую!), лежавшую на тарелке и ждущую, чтобы официант ее отнес клиенту, и с этой пиццей выбегает. Посетители смеются, владелец пиццерии, он же повар, он же бармен, в гневе кричит на официанта - мол, какого черта ты не помешал украсть у нас пиццу. Ладно, украли, так украли, что ж теперь. Через пару дней история повторяется, только на этот раз собак забежал в тот момент, когда у прилавка стоял сам хозяин. Увидев вора, готовящегося нагло стащить свежую пиццу, он не растерялся, и, что есть силы, шарахнул по псине печной лопатой для пиццы, которая очень кстати была у него в руках. Но собачья реакция не подкачала, медалированный собак увернулся, лопата попала по пицце, и горячий томатный соус брызнул на костюм стоящего рядом посетителя. Доберман ретировался, а не смеялись на сей раз уже двое - хозяин и грязный клиент. Хозяин затаил злобу на собак вообще, а доберманов поклялся отстреливать.

И вот, наконец, финал - хозяин посреди рабочего дня входит в дверь и видит перед своей стойкой добермана. Неизвестно, вошел ли он в состояние аффекта, но только схватил он стоящую возле входа высокую металлическую пепельницу-урну на толстой трубе с подставкой, и звезданул этим сооружением по ненавистному врагу. Бедная псина дико взвыла и забилась под ближайший стол. А после этого произошли две вещи - во-первых, хозяин с ужасом увидел на собаке совершенно другой ошейник безо всякой медальки, и, во-вторых, владелец добермана, мирно зашедший купить пиццу на обед, увидев, что какой-то псих избивает его любимого песика, решил за него вступиться, и отвесил обидчику отличный апперкот, от которого несчастный хозяин вырубился. Вызвали полицию, и, поскольку по местным законам собачки (если они не бродячие) немного лучше людей, то хозяину пиццерии пришлось еще и штраф заплатить за жестокое обращение с животными - свидетелей было хоть отбавляй. Надо думать, все это не прибавило ему любви к собачкам.

 

А ВСЕ ИЗ-ЗА ЖАДНОСТИ...

У моих соседей живет-поживает кот, которого зовут Сами. Живу я в частном доме с маленьким садом-террасой. И приходил ко мне этот котяра каждый день, любил он на диванчике посидеть, да чтобы я его погладила да почесала. А характер у него ух и своенравный! И к тому же ленивый до невозможности! Соседка жалуется, что он дармоед, мышей не ловит, ни одной не поймал. Так вот.

Проснувшись как-то летом около 12, решила я позавтракать на террасе (а заодно и пообедать). Выношу я рыбу, семгу, и иду обратно на кухню за остальными продуктами. Возвращаюсь, а Сами жрет мою семгу!!! (до этого он в воровстве со стола замечен не был). Я так расстроилась (такой кусок аппетитный был, да и дорогой ведь!), наорала на него, отругала, обозвала как могла (но не била). Короче, Сами все быстро сожрал, посмотрел на меня и, полный достоинства, пошлепал к себе домой.

В тот же день после обеда болтаем мы с соседкой (хозяйкой Сами) о том о сем, я пожаловалась на испорченный завтрак и на Сами, мы посмеялись (мы дружим с соседкой). И вдруг соседка тихо так говорит: «Таня, посмотри направо!» Смотрю, а этот Сами притащил мне на террасу мышь еле живую, положил ее около меня, посмотрел так то ли с презрением, то ли с укоризной, типа - на подавись! - и пошел к себе домой... И это он, за 8 лет своей жизни не поймавший ни одной мышки! Принес ее мне как компенсацию за съеденную семгу?!

Мы с соседкой посмеялись, но это еще не все. Сами с тех пор больше не приходит на мою террасу. Лежит у себя и не смотрит даже в мою сторону! Вот так. Жаба задавила за семгу, а друга-то и потеряла. Вот и говори после этого, что кошки ничего не понимают!

 

КАК МУЖ СОБАКУ УЧИЛ

Если вы внезапно, или спьяну, или от минутного избытка чувств решили, что вам нужен ребенок - заведите щенка. Его воспитание даст полную картину мучений молодых родителей в ускоренном варианте. У меня в доме проживают, кроме представителей хомо сапиенс - мужа и меня - перс Бадвайзер, дворовая кошка Варька и лабрадор Максвелл. Вот о нем и речь.

Лабрадор в доме завелся по причине охотничьих увлечений мужа водоплавающей дичью. Поскольку лично лезть в воду и десантироваться за подстреленной дичью - занятие для рекламистов шин Nokia, белоснежный щенок должен был олицетворить, или там омордить, настоящего охотника. Поумилявшись с часик, оставшееся до положенных прививок время я проводила с тряпочкой и совочком. И ведрами мелко нарезанного сырого мясца. Кстати, кошки перестали жрать консервы. Вы же не будете после ресторанной еды питаться Дошираком...

Поскольку муж зарабатывал денежки на пропитание непомерного зверинца и жены, воспитание и дрессировка легла на меня. Итак, Макс выучил все положенные команды, кроме одной - апорт, или просто - принесь че бросили.

Однажды я слегла с температурой, поэтому уик-энд муж выгуливал пса и учил апорту. Лабрадоры весьма понятливые, при правильной дрессировке учатся быстро и легко. Но не так все просто! После двух занятий муж обвинил Макса в манкировании служебными обязанностями, поскольку к концу занятий у ног хозяина лежали: драная обувь, пластиковые бутылки, дохлая ворона и умазанный в окрестный помойках пес. Но не заветная палочка.

И все-таки свершилось! Счастливый муж повел меня показывать достижения. еру палочку, даю команду, кидаю. Макс поначалу-то рванул за ней, но прибежал обратно ко мне, обиженно заглядывая в глаза. То есть, что-то не то. Повторяем. Результат - ноль. Муж, с несвойственным ему конфузливым видом, забирает палку, дает команду, кидает. Макс с блаженным видом приносит реквизит. Мой хохот распугал всех окрестных псов.

Команда, которую Макс выполняет до сих пор и переучить нет никакой возможности - «Апорт, мля!»

А ведь мне его через пару недель надо вести в клуб кинологов...

 

ПО ВОДЕ, КАК ПО СУШЕ...

У моего приятеля по работе живет дома кот. Обычный такой, черный. Выехал он как-то со своими друзьями на озеро - покупаться, шашлычки покушать. Ну и кота своего взял.

Приехали, шашлычки покушали, надо покупаться. А в озере метрах в 10-и от берега камень из-под воды торчал, ну взял он своего кота и посадил на этот камень. Кот в панике, глазища большие, сидит и мявкает на этом камне, бедняга. Тут вдруг рядом с жутким ревом на всех парах пролетает моторная лодка. Бедный котик видимо решил, что сие чудовище хочет его сожрать, и потому решил спасать свою жизнь бегством. И побежал! По воде! 10 метров до берега!

Все жалели, что не смогли сфотографировать этот уникальный момент.

 

ШУТКА СТАРПОМА

Георгий был капитаном дальнего плавания и как-то раз решил привезти из рейса своим родственникам большого попугая. Купил он, значит, попугая и поместил его в клетке в свою каюту. И на обратном пути вдруг стал замечать, что старпом то и дело попадается ему то выходящим из капитанской каюты, то ошивающимся в районе ее... На вопросы Георгия, что, собственно, старпом делает тут, тот лепил какие-то отмазки типа «искал Вас», «заходил за хронометром» и т. п.

Ну, вернулись они домой. Георгий взял своего попугая и повез родным. Привозит, все в восторге, все ахают - какая прелесть, какой красивый, а он говорит что-нибудь? Георгий замялся: «Да нет, ничего вроде не говорит...» И тут птица выдает всему честному народу фразу: «Жора - жопа!» Все хохочут, а Георгий сразу все понял. «Ах ты, старпом, такой-сякой...». Что было со старпомом, история умалчивает, но на этом она не заканчивается.

Дальше со слов Георгия:

- Через пару месяцев родственники решили немного подрезать попугаю крылья, а то он летал по комнатам и сшибал все с полок... Попросили меня помочь. Я приехал, вместе с мужиками мы изловили попугая и подрезали крылья. Выпустили. Попугай, смертельно оскорбленный, заковылял под кровать. От обиды он, видимо, позабыл, как меня зовут, и из-под кровати раздалось:

- Ж...па! Ж...па! Ж...па!

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика