На сайте идут технические работы

Байки о животных 2

ziv1

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

КАК КУЗЯ БУЛЬТЕРЬЕРА ПРОУЧИЛ

Про наглых бультерьеров и загнанных в угол котов... Живем мы на 7-ом этаже 9-этажного дома, и по этой причине наш кот Кузя выходит на улицу максимум раз в год. Женщины он в жизни своей невеселой не видел, и поэтому (а также от старости) отличается флегматичностью и пофигизмом.

Однажды в дверь позвонили. Я открываю и только краем глаза успеваю заметить серую молнию, проскочившую мимо меня в подъезд. Нашему старичку захотелось приключений, и он рванул вверх по лестнице. На беду, на 9-ом этаже хозяйка решила прогулять бультеръера, державшего в страхе весь подъезд (злобная зверюга, я вам скажу. Не хозяйка, а буль!).

Открывается дверь, собака на поводке, животные сталкиваются нос к носу. Буль открывает пасть (то ли хотел гавкнуть, то ли проглотить кота), но не успел. Наш герой тяпнул буля за язык (!), встал в боевую стойку и принялся царапать ему нос. Кто вопил сильнее, я не понял снизу - хозяйка, кот или истерзанный пес. Когда я прибежал наверх, то увидел в квартире следующее. Буль, забившийся в угол, пустивший лужу и жалобно скулящий. Хозяйка, с поцарапанными ногами и веником наперевес. Кузя, висевший на шторах под самым потолком и огрызающийся на инсинуации хозяйки. Не считая всяких мелочей, типа разбитой хрустальной вазы и полного хаоса в комнате. С трудом оторвав кота от подранных штор, я унес его к себе...

Буля потом к ветеринару водили прививки от бешенства делать... А у Кузи никаких последствий стресса не наблюдалось. И хозяйка собаки никаких претензий нам не предъявляла. Пыталась, правда жалобно намекнуть про вазу, но моя маман сказала, что на днях снова выведет кота на прогулку...

 

КАК КОТА ОТ КОЛБАСЫ ОТУЧИТЬ?

Рассказала одна моя знакомая. Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать (та самая моя знакомая) куда-то усвистела, а он должен ребенка: а) холить, б) лелеять, в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.

После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький, усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной «лапши», привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету и он с обиды решит стать вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил, уже почти дотянулось до колбасы - бац! - резинка отрывается от батареи и бьет кота (догадайтесь по чему...). Три круга по комнате (по дивану, шкафу, шторам, столу и т. д.) и, наконец, вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...

Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит. А знакомая моя рассказывает всем, что ее муж - новый Куклачев...

 

МЫ - КОБЕЛИ!

Из жизни собак и их хозяев. Так как я сам владею кобелем и эта история повторяется со мной практически каждый месяц. Гуляю я как-то со своим псом по парку, навстречу дама с собачкой. Между нами происходит диалог:

- Мужчина, у вас мальчик или девочка?

- Кобель.

- Подержите собаку, пожалуйста, а то у нас течка!

С тех пор я отвечаю:

- Мы кобели!

 

МАРТЫШКА НА РЫНКЕ

Утром выходного дня к рынку на ЦГБ подъехала «десятка». Из машины вышли мужчина и женщина, судя по всему, молодая супружеская пара. «Может, возьмем ее с собой? Пусть разомнется немножко», - сказала дама. Муж кивнул, беспечно улыбаясь солнцу. Задняя дверь «десятки» открылась, и на тротуар выпрыгнула... крупная мартышка. Уже потом всем сочувствующим было поведано, что супруги ехали на день рождения друга. На рынке они собирались прикупить букет цветочков. А обезьяну им сдал на хранение, всего-то на два дня, родственничек - любитель экзотики. Ну, не оставлять же было животное один на один с квартирой? Вот и взяли с собой. Но все это выяснилось потом. Начнем с того, что обезьяна была экипирована. На голове тюбетейка красных тонов на резиночке. На мохнатом торсике - жилеточка с вульгарными блестками. Штанов не наблюдалось, зато на плече раскачивался школьный рюкзачок. Женщина из «десятки» протянула руку, чтобы взять обезьяну, но...

Кто был на том рынке, тот знает, что большую часть его занимают заокеанские фрукты, развешанные коварными продавцами в самых соблазнительных композициях. Узрев это кокосово-банановое великолепие, мартышка оцепенела. А потом... Она бросилась к ближайшему прилавку, хапнула в одну лапу бананы, в другую киви и, нервно запихивая добычу за щеки, сиганула дальше. Отоварилась одним ананасом и скинула остальные на тротуар. Раздались первые крики - это супруги-попечители, осознав свою ошибку, кинулись вслед за грабительницей. Скорость передвижения мартышки увеличилась. И тут до продавцов стало доходить, что это не мираж вследствие жары, а самое настоящее разбойное нападение. В воздухе смешались гневные вопли «держи-хватай-лови» уже ограбленных продавцов и веселое русско-азербайджанское улюлюканье тех, кто еще не стал потерпевшим от мартышкиного произвола. Обезьяний беспредел продолжался минут двадцать. Но человеческая хитрость взяла верх. Преступницу изловили в тот самый момент, когда она запихивала за щеку прихваченную впопыхах петарду. Помрачневшей мартышке, осознавшей, что мир жесток и груб, дали пожевать яблоко. Потом ее, в изодранной в сражении жилетке и сбившейся на затылок тюбетейке, водворили в машину. Потерпевшие долго производили подсчеты и вывели, в конце концов, сумму ущерба. Мартышкин опекун пошел к машине за деньгами. Но, заглянув в салон «десятки», вдруг позеленел и разразился неистовыми проклятиями, среди которых имели место и не совсем печатные выражения.

Оказывается, пока шла охота на обезьяну, кто-то стырил с переднего сиденья машины барсетку с приличной суммой. Помянув черным словом весь животный мир, кокосы с ананасами и почему-то Дарвина, он сел за руль. Последнее, что слышала публика: «Ну ни х... себе, сходили за цветочками!»

 

КУЗЯ

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В - квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили: надо купить животное! Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.

В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену.

- Не пойдет, - отрезала она. - Наша была сухопутная.

Рыбки отпадали из-за своей молчаливости. Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки. Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его - непрерывно.

Итак, коты. Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо. Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам, кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили.

Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась:

- А ты уверен, что он не кастрированный?

Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело. Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я, кажется, нащупал.

В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном. Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти...

Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и, в такт своим подвываниям, покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти. Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.

- Что случилось?

Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:

- Я-а-а-й-ц-а-а...

- Что яйца?

- Оторва-а-а-ались...

- Откуда?

- От кота-а-а-а...

Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим. Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку.

Если честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав новый всплеск истеричного воя. Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины. Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе.

Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии. Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже, жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки, и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:

- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!

Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню. Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях. Его мурлыканье согревало душу.

Взаимное доверие подошло к стадии выяснения интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство. Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было. У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно, было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.

Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя, а Коза. А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.

 

БАЙКА ПРО БАРАНА И НОВЫЕ ВОРОТА

Это было после сельхозпрактики, мы остались в деревне на подработку. Сама работа была нехитрая, привить стадо овец. Большой загон, а посреди двора вкопан столб. На наш вопрос, для чего этот столб, все отвечали: «для барана». Мы так между собой переглянулись - зачем барана к столбу привязывать? Ну, само дело простое - овцы очень терпеливые и податливые, и мы управились с халтуркой за 3 дня. Умахались, и вот пришла очередь колоть барана. А этот хмырь матерый, 5 здоровых пацанов не могли его удержать. И тут к нам, до смерти измотанным, подходит старикан и говорит:

- А вы его к столбу.

Ну, думаем, пора за веревкой бежать. Спрашиваем у деда:

- А где веревку покрепче найти?

Он говорит:

- Зачем веревку?

Подводит барана к столбу и... как даст ему по башке! А баран-то тупой, да как попер на столб и бодает его, как паровоз пышет, ревет - жуткая картина, доложу я вам... Дедок-то кричит:

- Ребят, давай коли!

Мы подошли, загнали ему притолстеннейшую иглу, а он знай себе бодает столб, будто нас и нет. А дед ухмыляется и говорит нам: ребята, надо, мол, барана от столба оттянуть, а то он так до утра стоять будет.

Я вам скажу, что это было просто жуть, легче было еще стадо овец переколоть! Как мы его не оттягивали - и за ноги, и за хвост, но это такой бульдозер! Стали обливать водой и тут баран дрогнул, остановился... И тут один из наших, досадуя на баранью тупость из-за которой пришлось столько силенок потратить, с палкой набросился на барана и стал его дубасить. В баране непонятно откуда взялась силища и он с удвоенной силой вцепился в столб. Начал рыть землю, фырчать, хрипеть... Нас аж страх пробрал... А дедок стоял в это время и потешался над нами. Но затем, видя, что все мы устали уже окончательно, взял травинку, и сунул в ухо барану. Тот слегка дернул головой и сорвался со столба, и понесли его ноги на забор... Бах! - нет забора, собачья конура - нет конуры, и бежал, гад, через всю деревню, мы, естественно, - за ним. А тут председательский дом и ворота открыты, а во дворе - новехонькая «Волга». Про себя думаем, ну, накрылась наша премия и председательская «Волга» тоже. Как на наше счастье, нечего не подозревающая председательша ворота закрывает и тут, непонятно откуда, страшенный гром - бабах! Баран отскочил метра на три от ворот. Смотрим - железные ворота прогнулись чуть ли не на 45 градусов... Заходим во двор, а председательша (дама килограмм на 200) уже на крыше «Волги» сидит, вся перепуганная:

- Ре... ре... ребят, а что эт... то было?

Вся эта история, мы думаем, не про то, как дед нас, молодых, учил, а про то, что сила - ничто против опыта.

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика