На сайте идут технические работы

Байки из курилки 19

kur4

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

УТРЕННИЙ РАЗГОВОР

Случилось это со мной, так что рассказываю не с чьих-то слов. Я вообще-то сисадмин, и братья по разуму поймут меня, каково вставать утром часиков в шесть после полуночных сидений за компьютером. Но, речь не об этом, это я вместо вступления.

Как-то таким вот утром я поднимаюсь и на автомате плетусь в ванную умываться. Там я начинаю меланхолично чистить зубы, размышляя о тщетности бытия и т. п. Где-то на третьей минуте моих философствований в ванную заходит моя жена и сквозь шум воды до меня доносится ее вопрос: «Можно я тебя за яйца возьму?». Я тихо офигеваю и давясь пастой спрашиваю - что? Она с небольшим раздражением в голосе повторяет: «Можно я возьму тебя за яйца?». Тут я начинаю давиться пастой еще больше и лихорадочно закрывать воду. Нет, не подумайте, я не чужд маленьких шалостей, но такой вопрос меня явно поставил в тупик. Я после ночи общения с высокими технологиями никакой, да и у жены настроение отнюдь не игривое. С чего бы такие нежности? И тут я еще раз осмеливаюсь осведомиться, что же все-таки моей ненаглядной надо? На что она, зверея, мне выдала: «Ты что, тупой? Пришла молочница. Понял? Она принесла яйца. Понял? У меня нет денег. Понял? Можно деньги за яйца я возьму у тебя?

Занавес.

 

«КТО ВАМ СТАВИЛ ПЛОМБЫ?»

Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он там года два тому назад уехал туда работать и, наконец, решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:

- Вы пломбы себе сами ставили?

 

А ЕЩЕ ДРУГ НАЗЫВАЕТСЯ!

Мне рассказала эту историю знакомая, которая училась в Донецком Медицинском Институте в 1990 году. В ее группе был парень, которого поразила страшная болезнь с жутким названием - кариес. Тогда еще супер-пупер зубные пасты типа «Колгейт», «Аквафреш» были диковинкой, а потому бедняга почти каждый день ходил в аптеку в надежде купить импортную зубную пасту. И вот однажды его поиски увенчались успехом. На витрине одной из аптек стоял небольшой тюбик, очень напоминающий по форме зубную пасту. Да вот беда, инструкции по применению были написаны на английском языке, а наш герой всю жизнь учил немецкий. Потому, недолго думая, парень призвал на роль переводчика своего друга, а тот, надо сказать, был большим приколистом. Переводчик, прочитав инструкции, понял, что это вовсе не зубная паста, а смазка для продления коитуса. Естественно, другу он этого не сказал, напротив, он посоветовал купить эту «зубную пасту». Жертва подошла к кассиру аптеки и сказала: «Дайте мне эту пасту. Только уж очень она дорогая!». На это ошарашенный продавец отвечает: «Конечно, дорогая, но за удовольствие надо платить». И не подозревающий подвоха парень выдает: «Ну, ни хрена себе удовольствие, по зубам туда-сюда, туда-сюда»... Не знаю подробностей того, что произошло потом, но одно знаю точно - в эту аптеку чувак больше не заходил.

 

ПОКАРУСЕЛИЛИ...

Случилось сие не помню где (какой-то небольшой провинциальный город), но за достоверность ручаюсь.

Итак, двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались домой поздно вечером. А путь их лежал мимо городского парка. И вот захотелось им покататься на карусели. Сказано-сделано. Зашли в парк, нашли карусель (такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях), обнаружили рычаг, который карусель эту запускает и стали спорить, кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову гениальная идея: «Давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем, на карусель сядем, за веревку дернем и поедем».

На их беду, веревку они нашли...

Что было дальше, наверное, многие себе уже представили.

Утром пришедший на работу карусельщик снял их, совершенно измученных и без ботинок (на лету пытались попасть в этот самый распроклятый рычаг). Еще они кричали, но никто не услышал их глухой ночью...

 

ОСОБЕННОСТИ АФРИКАНСКОЙ РЫБАЛКИ

Знакомый поехал международным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов: «Что собираетесь делать?»

- Да вот рыбу глашунем, ухи наварим.

Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мод, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказывал, что бежали они с тем украинцем не разбирая дороги минут двадцать, и что еще через двадцать минут после того, как они остановились, руки у них тряслись так, что не могли закурить.

 

КАК РУГАЕТСЯ ХРЯК

Муж уехал в командировку, сказал, что на два дня. В этот же вечер ко мне пришел кум с бутылочкой, чтобы обмыть одно дельце. Я кума не могу обидеть, накрыла стол. Дело было летом, в летней кухне. Звезды светят, лягушки на реке квакают, сверчки тарахтят, ночной аромат смешивается со свинячим навозцем - у меня под окном был базок, в котором жил хряк Вениамин. Мы с кумом разомлели, свет погасили. Такая нас страсть вдруг обуяла! Только мы упали на диванчик, слышу - калитка скрипнула. Звезды светили ярко, и я увидела, что мой благоверный вернулся. Меня чуть паралич не расшиб. Со скоростью звука подхватила кумовы шмотки, порожнюю бутылку и побросала в окно, и кума туда же выпихнула - больше некуда, только в болотце к Вениамину. Слышу, как кум в этом болотце кричит: «О, мля!» А муж уже вошел и спрашивает: «Кто это там?» Я в ответ: «Да это Вениамину что-то приснилось». Муж только головой покрутил: «Может, ему что-то и приснилось, но чтобы хряк матом ругался - первый раз слышу».

 

НЕ ВОЛНУЙСЯ, МАМА!

Эта история случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей тогда еще Советской армии. Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал, А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конарбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: «Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом».

Тот пришел из патруля. «Послал телеграмму?» - «Послал».

А еще через сутки приехала мать Калошина, вся встревоженная до крайности. Она получила такую телеграмму: «Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев».

 

ОЧЕНЬ ГОЛОДНЫЙ ТУРИСТ

Было это летом 1989 года. Меня тогда угораздило принять участие в мероприятии, которое большинство людей назвали бы туристическим походом. Бродили мы тогда по юго-западному Крыму. И в один из дней заночевали на горе Богатырь (там есть вода и нормальная стоянка).

Наверх к стоянке ведет только одна тропинка, и парень, который нас вел, тайком, у начала тропинки, незаметно от всех открыл банку о баклажанной икрой, вывалил ее содержимое под кустик, а рядом бросил скомканную бумажку.

На следующий день, спускаясь утром по этой тропинке, он скомандовал «привал», и, произнеся фразу: «Что-то я сегодня плохо позавтракал», достал ложку и начал на глазах у всех есть баклажанную икру из кучки под кустом...

Самые стойкие из нас просто с ужасом наблюдали за этим безобразием, а вот впечатлительным девушкам пришлось хуже, пришлось им быстро разбегаться по окрестным кустам, дабы оставить там ранее съеденный завтрак.

 

 

ЛУЧШИЙ НА СВЕТЕ

Только что слышал по киевскому радио «Пауэр ФМ». Раздел поздравлений по заказу. Девушка поздравляет молодого человека:

«ПЕРЕДАЙТЕ ДИМЕ, ЧТО ОН САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПАРЕНЬ НА СВЕТЕ!

ПОДПИСЬ: СВЕТА!»

 

...ЭТО ВЫ ПЕРЕПУТАЛИ

Жила я одно время в провинциальном городке, под названием Мозырь, и эту историю мне рассказал мой дед.

Работал дед до пенсии прорабом на стройке, и был у них в то время один рабочий (специальности не помню) Порфирий, его особенностью было то, что был он из далекой Африканской страны, то есть совершенно черный, самое главное, что на тот момент он был единственным чернокожим жителем этого белорусского городочка. Так вот... В один день прибегает инженер какой-то к деду и спрашивает: «Василь, ты Порфирия не видал?» «Да нет, - отвечает дед, - не видал...» Стали они вместе по стройке гайсать, искать этого Порфирия, и этот инженер заметил Порфирия стоящим у пивной бочки, и спокойно пьющим пиво. Инженер попросил деда, что бы он этого Порфирия попозже к нему прислал. Ну, в результате этот Порфирий на работу потом не явился, и на следующий день этот инженер вызвал Порфирия к себе и спрашивает:

- И где это ты, Порфирий, был после обеда?

Порфирий отвечает:

- Домой мне нужно было сходить, с женой плохо, приболела.

А инженер за свое:

- Да? Так ведь я тебя возле бочки пивной с Василичем видел, ты пиво пил!

А Порфирий (удивленно):

- Меня? Не-е-ет, это вы меня с кем-то спутали!

 

 

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика