На сайте идут технические работы

Байки из курилки 16

kur7

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ГИТЛЕР - ГРУЗИН?

Ностальгические юные годы. Рубеж 60-х-70-х годов уже прошлого века. Начало махрового брежневского застоя. Выход на широкий экран страны фильма «Освобождение». Город Батуми (столица Аджарии, Грузия).

Толпы людей в кинотеатр «Тбилиси» в очереди. Неимоверный успех. При появлении на экране Бухути Закариадзе, игравшего роль Сталина, зал встает и дружно аплодирует.

Необходимое добавление: фильм дублирован на грузинский язык.

Эпизод фильма. Ставка Гитлера. В ряд стоят фельдмаршалы, генералы, прочие высшие чины Германии. Открывается дверь, вбегает Гитлер, идет вдоль строя. Все навытяжку пристукивают каблуками. Гитлер, небрежно вскидывая правую руку: «Гаумарджобат биджебо!» (что-то типа «Привет, ребята!»)

Под стулья упали не только мы, русские, но и коренные жители.

 

МУЗЫКАЛЬНАЯ ФАМИЛИЯ

Еще одна «геологическая» история времен крепкой и нерушимой дружбы народов на всей территории Советского Союза. Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, два татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек.

...Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу - «ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ».

...Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: «ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ».

Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо. Но очень долго.

 

КАКАЯ? КАКАЯ?

Моя одноклассница работает в нотариальной конторе. Не так давно пришлось ей заверять перевод документов киприота для российского загса, где тот возжелал сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании процедуры моя одноклассница-нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:

- Имя: Костас Хринопулос. Фамилия: Пуписдонис.

Будущая невеста в ужасе смотрит на своего красавца-избранника:

- Ка-а-акая у него фамилия?!

Как оказалось, бедняжка уже подписалась в загсе, что возьмет фамилию будущего мужа.

Верно говорят, что любовь слепа.

 

ДЕМОКРАТИЧНАЯ МАМАША

Прочитала в местной газете.

Итак: автобус, час пик, много народу. В автобусе едет мамашка с ребеночком, она стоит, а детеныш сидит у окна и, стоя на коленочках, тарабанит в стекло лопаткой и, между делом, елозит ножками, пачкая при этом светлое пальто сидящей рядом старушки. На робкие замечания бабушки мамашка индифферентно смотрит в окно и не реагирует. Но вот раза с третьего, когда старушка уже повысила голос и заметила, что это отвратительно и, между прочим, пальто у нее светлое, мамаша оторвалась от созерцания картинок за окном автобуса и говорит противным голосом:

- Я своему ребенку все разрешаю!

Все замолкают ошарашенные. В это время, сидящий на соседнем сиденье здоровый детина, стриженный под бобрик, встает и продвигается к выходу. Проходя мимо этой горе-мамаши и смачно жуя жвачку, он говорит:

- Правильно, меня мама тоже так воспитывала!

После этого он вытаскивает жвачку изо рта и... прилепляет на лоб этой мамочке!

Детеныш быстро был усажен, как положено. И она, представьте, даже не вякнула!

Вот уж воистину: собственная свобода кончается там, где начинается свобода другого.

 

ИСТОРИЯ С ТАНКОМ

Ну в общем, то ли байка, то ли правдивая история из газеты «Правда» заката перестройки. Сидит дед на базаре, торгует медком с пасеки. Приходят выродившиеся недавно громилы, требуют с него дань. Дедок отказывается. Бандюки обещают приехать деду домой. Дед невозмутимо: «Приезжайте».

Приехали на его пасеку на трех «Жигулях, пасеку да дом спалили. Засобирались уже, но тут сарай, что на отшибе, рассыпается и из него вылезает Т-34. Пара машин сразу под гусеницы, одну догнал снаряд.

Приезжает милиция, опознает, что какой-то труп был по жизни рецидивистом, какой-то в розыске за все тяжкие. Ну не судить же деда... Начали выяснять, откуда танк. Оказалось - дед-то танкист, в Отечественную демобилизован по ранению. Родственников война взяла, поселился один в лесу, завел пасеку. Нашел брошеный танк, починил, загнал в сарай - «а если немец еще раз, чтоб был».

Пришлось милиции, чтоб деда не трогать, в протоколе слово «танк» заменять на «музейный экспонат».

 

ПОДМОЧЕННЫЙ РЕПОРТАЖ

Дело было так. Один мой знакомый на свадьбе шоферил. Подъехали к ЗАГСу, все туда забурились, водилы сидят в тачках и ожидают «выноса». И тут мой знакомый понимает, что он перед выездом чего-то не сделал... Ну, места цивилизованные, он выходит из тачки, заходит в ЗАГС и видит, что навстречу ему двигается новоиспеченное семейство в сопровождении родственников, друзей и других не менее официальных лиц. А перед всем этим великолепием пятится человек с видеокамерой и все это запечатлевает. Дабы не беспокоить брачующихся и иже с ними, водила подходит к снимающему и тихо так спрашивает: «А где здесь можно отлить?» На что снимающий, не выключая камеры очень громко и гневно отвечает: «Какое, к черту, «отлить», У МЕНЯ МИКРОФОН ВКЛЮЧЕН!»

 

НАГАДАЛА!

На каникулы приехали к бабушке в деревню внуки. Рождество, святки. Девушки, естественно, гадают: башмачок, так сказать, за ворота бросают. Моя подруга, в доме который мы собрались, не нашла ничего лучшего, как выбрать для этой цели «башмачок» (45-го размера сапог) своего брата-милиционера. Все бросают, у всех он куда-то показывает. Ее очередь. Бросила - сапога нет. Все обыскали - нигде нет. У девушки трагедия - гадание не удалось, и в чем завтра брат пойдет на работу? Утро - дикий смех на всю деревню... Сапог весит на воротах (как ей это удалось - неизвестно) и показывает в голубую даль... Брат в сердцах кинул в нее вторым сапогом. Продолжение истории: уже год она замужем, муж ее - летчик. Вот так-то.

 

СТРАННЫЙ РАЗГОВОР

Дело было так. Открыли филиал банка, естественно, получили телефонные номера, а они, как это обычно бывает, раньше были у кого-то другого.

Так вот, номер телефона нашей бухгалтерии раньше принадлежал кафе, он так и в телефонном справочнике значился. И стали люди звонить в кафе, а попадали в банк. Я уж не говорю о том, сколько мяса, масла, муки и т. п. нам предлагали, но один разговор запомнился особенно. Звонок, беру трубку. Диалог следующий:

- Алло! Кафе?!

- Нет, не кафе.

- А кто?

Отвечать, что это банк уже надоело, стараюсь отмахнуться:

- Это - не кафе!

- А кто это?

- Ну, какая вам разница?

- Девушка, а в справочнике написано - кафе!

- Номер сменили.

- Алло! Девушка, ну скажите честно, какая у вас организация.

- Это БАНК! - достал уже вконец...

И тут раздается тяжелый вздох, полный горестного разочарования:

- Да-а-а... Гармонист вам не нужен!..

 

РАСССЕЯННЫЙ ПАССАЖИР

Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидетелем тому лично.

В почти переполненный автобус втискивается пассажир и начинает что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают: «Что вы ищете?»

- Да зонтик я тут забыл!

В это время автобус закрывает двери и трогается дальше. Пассажир неожиданно кидается к двери и кричит чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Водитель не слышит и едет дальше. Возбужденный пассажир начинает уже стонать: «М-м-м...» Те же бабушки начинают его успокаивать, что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает:

- Да я портфель на остановке оставил!!

 

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ

Заявление, рожденное в Нижегородской области:

«Директору Сявского ЛХЗ тов... от...

Заявление.

Прошу уволить меня на х... из вашего леспромхоза.

(Подпись.)»

 

ВИДИМ - ПРАКТИКАНТКА, ПОНИМАЕМ - ПРОСТИТУТКА...

Приходит дочка из школы и говорит:

- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...

После непродолжительных разборок объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то же!

Вчера жена приходит из школы и говорит мне:

- Знаешь, видела я эту практикантку... Ребенок был прав...

 

МЕЧТА СТУДЕНТКИ

Есть в славном городе Новосибирске Мединститут.

А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает профессор Чарданцев, славненький, надо сказать, дяденька, только дерет со студентов три шкуры. Ах да, к чему это я...

Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знаете ли, замечает:

- ...средняя длина мужского полового органа 17-20 метров...

На что профессор живо откликнулся:

- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет?

Под дружеский хохот студентка получила отработку...

 

ВОТ ТАК ПЛЮШКА!

Был свидетелем следующего события. К одному из киосков, продающих всякие плюшки-игрушки, подходит мужчина и просит продавщицу:

- Покажите вон ту игрушку, пожалуйста.

(П), тыкая пальцем во все по очереди: - Эту? Эту? Эту?

(М): - Hет, вон ту, у которой мех очень красивый.

(П), тыкая пальцем: - Эту? Эту? Эту?

(М): - Да нет же, вон она наверху справа крайняя, у которой ни головы, ни хвоcта не видать. Даже и не поймешь, что за зверь.

(П), тыкая пальцем в искомое: - Эту, что ли?

(М): - Да, да, да!!!

(П): - ЭТО МОЯ ШАПКА!!!

(М): - ?!..

 

РАДИОШЕДЕВР

Ведущий новостей радиостанции «Серебряный дождь» Алексей Жерденко получил премию «Серебряная калоша» за лучшую оговорку года. Сказал он следующее:

«По сведениям Интерфакса еще одна журналистка попала в член к пепенцам... в пень к чечленцам... в плен к чеченцам...»

 

ПРО ВЕРУ

На новом дачном участке еще не все знали друг друга, но все же мужики собирались вечерком распить бутылку-другую. Один из соседей имел внешность представителя мусульманских народов, которым Аллах пить не разрешает.

Однажды пригласили этого соседа в компанию и спросили, будет ли он выпивать. Тот согласился сразу, а один из нас спрашивает:

- А тебе твоя вера не запрещает выпивать-то?

Ответ вызвал такой смех, что долго не могли проглотить ни капли:

- Мою жену не Вера зовут, а Надя.

 

 

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика