Байки из курилки 15

kur6

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ЭТО СЛУЧИЛОСЬ В ОДЕССЕ...

Знакомая гостит у одесской родни. Бабушка с теткой, люди старой закваски, курят исключительно «Беломор», и гостья ежедневно покупает им две пачки папирос в киоске «Союзпечати». Через недельку она решает упростить себе жизнь: прикидывает, сколько осталось до отъезда, производит нехитрые расчеты и заглядывает в «Союзпечать» с просьбой продать ей 40 пачек «Беломора».

Киоскерша, придавив необъятной грудью свежую прессу, неожиданно резво выставляется наружу, зачем-то смотрит вверх, по сторонам, куда-то за горизонт, после чего интересуется:

- А что, в Одессе таки началась война?

 

ТУАЛЕТНАЯ ЛОГИКА

История из жизни... Платный туалет... Кассовый аппарат на входе (стоит, по всей видимости, для мебели)... За аппаратом женщина, сидит, собирает пятирублевые монеты. На мой язвительный вопрос: «А кассовый чек?..» получаю невозмутимый ответ - «Туалетная бумага есть в кабинках...».

Занавес.

 

КТО ПИЛ - УШЕЛ...

Вчера прочитал на бутылке Кабардинобалкарской водки:

«Кто пил - ушел, (наверно имеется «Мир иной»)

Кто пьет - уйдет,

Но разве тот бессмертен, кто не пьет?»

А водка, действительно, противная была.

 

ТАБЛЕТКА ДЛЯ КАШЛЯ

Муж приходит домой с работы больной, говорит:

- Жена, дай таблеток.

Я приношу таблетки, муж их выпивает. Через некоторое время, заходясь в кашле, меж хрипит:

- Дай таблетку от кашля!

Я отвечаю:

- Я уже давала от кашля.

Муж:

- Так я ей и подавился!

 

ПОРАЖЕННЫЙ МОЛНИЕЙ

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в «Скорой помощи». Звонок, истошный голос орет в трубку:

- Срочно приезжайте, срочно!

- А что случилось-то?

- Поражение члена молнией!

Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину. Приезжают, звонят в дверь, а там мужик в туалете молнией от штанов член себе прищемил...

 

ПОДСЕКАЙ!

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет «подсекай!» Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.

Как мы бежали!..

 

«СДЕЛАЙ САМ!»

История эта произошла в городе Вилейка. Во времена горбачевской борьбы с зеленым змием пошла мода закрывать вино-водочные магазины. Так вот, на одной из улиц в подвале пятиэтажки долгие годы работал такой алкогольный магазинчик. Настали тяжелые времена борьбы с алкоголем и нарастающего дефицита всего остального. И в одно прекрасное утро местные любители узрели новую вывеску:

Магазин «Сделай сам»

Буквально на следующее утро под ней красовалась здоровенная надпись:

«Нет дрожжей!»

 

КОШМАР В БОЛЬНИЦЕ

Мой знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю.

Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет. Справил он там свои дела, возвращается в палату, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает лежащего по плечу.

Дальше такая ситуация: лежащий в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, это уже слишком! Не долго думая, парень вцепился за эту самую задницу двумя руками, как клещами, и зарычал:

- А это что еще за жопа разлеглась на моей постели?!

...Крику было на весь этаж! На визг до смерти напуганной девицы сбежались все - санитары, врачи, сестры, и даже едва передвигающиеся больные. Вскоре выяснилось, что парень, бредя из туалета с полузакрытыми глазами, ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и поворачивается соответствующим уколу местом!

Мой знакомый не знает, чем там у этого парня с девицей все закончилось, но, выписываясь из больницы, он видел их в больничном саду - они гуляли там под руку и смеялись.

 

САМ ДУРАК

По-турецки «DURAK» означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески. Более того, слово «последний» по-турецки звучит как «SAM». Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки...

 

ТЫ СКАЖИ, ЧЕ ТЕ НАДО...

30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу и спрашивает:

- Откуда дыня?

- Из Узбекистана.

- Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей, но точно не узбек).

А тот ему отвечает:

- Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь?

Я очень долго отползал от этого места.

 

НАХОДЧИВЫЙ

Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать во время процесса справления нужд... И пока он там сидел, вдруг, совершенно неожиданно для них, вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает:

- Здравствуйте, а Лена дома?!

 

ДАЛЬНОБОЙНАЯ ГРУША

Одному моему знакомому аппендикс удаляли. А перед этим делают промывание кишечника - т.е. клизму ставят. Заходит медсестра, говорит: «Приготовьтесь, я сейчас...» и пошла за «оборудованием».

Он вскакивает, набирает в рот воды, снимает штаны и ложится на кушетку. Заходит медсестра и, видя что «пациент созрел», приступает к выполнений своих прямых обязанностей... В тот самый момент, когда ее нежные пальчики надавили на эту резиновую грушу, «пациент» с криком: «Поосторожней!» выплевывает воду...

 

ЛУЖИЦА

Ездил я как-то в командировку в Санкт-Петербург... Гуляю по Питеру, на теплоходах катаюсь, пью пиво... естественно в какой-то момент понимаю, что время пришло сходить в туалет, начинаю спрашивать у людей у выхода из метро где тут есть по близости... Один человек небрежно так дает отмашку: «Там...»

Иду... Иду... Иду... Нет туалета! И глядь - Арка в глубину метров 10 дальше железные ворота, а в углу прям такая родная лужица... Оглядываюсь - людей по близости нет! Ага, думаю, вот оно, счастье! Встаю... Начинаю...

Не проходит и 3 секунд как сзади слышу такой неприятный скрип автоматически открывающихся ворот.... С ужасом разворачиваю голову, два довольных при довольных мента с дубинками, такие мне типа «Иди сюда»... Пошел...

В общем, оказалось, что это служебный въезд/выезд из их Питерского УВД... Я нацеливаясь увидеть лужицу совсем не обратил внимания на камеру стоящую вверху...

Мораль какая: отвели меня к их майору, с меня всего бутылку водки тот запросил, но мужик был нормальный, даже проводил и удачи пожелал... Но пока я там стоял, они еще троицу ребят привели со словами: «Эти тоже у ворот гадили!»

Я уверен, что данную лужу эти милиционеры с дубинками каждые полчаса освежают водичкой, чтоб не подсыхала. Бизнесмены, блин!

 

НОВЫЙ ЦЕННИК

Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ

(в которых теперь кучу всякого барахла продают). Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда, мы не знаем, и он говорит продавщице:

- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик).

- Чего вам, молодой человек?!

- Феньку вон ту!!!

Купил. На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник с подписью «ФЕНЬКА».

 

СМЕШНАЯ ФАМИЛИЯ

Фамилия у меня смешная - Глухих. Приколов куча... Ну, во-первых, фразы, которые любили произносить в школе и после которых я неизбежно подпрыгивала: «Ну что вы кричите, глухих здесь нет» или «Повторяю для глухих». Не перечислить всех обществ и организаций, которые мне принадлежат: Всероссийское общество глухих, школы для глухих, переходы для глухих... А сегодня ходила на прием к лору, а он меня и спрашивает: «У вас глухих в роду не было?»

Ну, и что мне следовало ответить?

 

ПОЧТИ ВОЕННАЯ ИСТОРИЯ

Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске белый экран, включил диапроектор (дистанционный)... Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются, он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым...

Все студенты загалдели... Полковник поворачивается к экрану лицом - видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит к экрану... снимает экран, переворачивает и вешает опять на доску...

Делает шаг назад - изображение, разумеется, все равно, как для него это ни странно, оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат на партах от хохота. После этого, полковник говорит: «Что вы мне голову морочаете?». Студенты уже лезут под парты... Подходит снова к экрану, снова его снимает, переворачивает и вешает в прежнем положении. Глядит непонимающим взглядом и говорит: «Все. Экран вышел из строя». Все студенты уже просто лежат от хохота...

Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре.

 

ЧП В ТУАЛЕТЕ

Приятель по работе рассказал. Достала мужика большая нужда. Взял он газетку «почитать» - и в туалет. Прошла минута - выскакивает глава семейства из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Дети от такого зрелища аж под кровать попрятались. Те домочадцы, что постарше, тоже в ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал, что:

1) в квартире водились мыши;

2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь;

3) тень над унитазом и свесившаяся к воде «соломинка» были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство;

4) ощущения спасателя описаны выше.

 

АХ, ДЖОН...

Ирландский парень Джон женился на русской девушке (имя парня изменено, т.к. он до сих пор переживает). Поскольку Джон несколько лет проработал в Москве, русский он знал хорошо. А поскольку часто ездил в командировки, был вынужден буквально накануне свадьбы улететь в Австралию. Услышав в австралийских новостях очередную страшилку про то, что «в России плохо с продуктами», Джон позвонил нареченной, чтобы выяснить, не надо ли чего привезти. Нареченной дома не оказалось. Зато был ее брат, который обладал чисто русским чувством юмора. Он сказал: «Знаешь, Джон, у нас все очень хорошо! Вот только плохо с картошкой»... Когда жених прилетел в Шереметьево, встречавшие его забеспокоились: все пассажиры вышли, а Джона нет, и таможня суетится. Когда же Джон наконец-то появился, он вез на тележке мешок картошки. И каждая картофелина была разрезана пополам бдительными русскими таможенниками, которые никак не могли понять, зачем из Австралии через Японию везти в Москву мешок того, чего и здесь навалом...

 

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика