На сайте идут технические работы

Байки из курилки 12

kur3

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

РЕАКТИВНЫЕ АНАЛИЗЫ

Когда я ходила беременной, то меня каждый месяц заставляли сдавать анализы крови и мочи. А это, знаете ли, очень надоедает. Однажды я случайно сдала вместо мочи баночку с реактивом, то ли проявитель, то ли закрепитель для фотографий, точно уже не помню. И вот прихожу я на прием. Врач просматривает анализы, я жду (к тому времени я уже обнаружила пропажу реактива, так как долго не могла понять почему не - получаются фотографии).

- Так-с, - говорит гинеколог, - все нормально.

- Может, надо пересдать анализы? - интересуюсь я.

- Да нет, все в порядке, только жидкости побольше пейте, что-то у вас соли в моче много.

В общем, после этого приема у районного гинеколога я срочно занялась поиском более сведущей кандидатуры в медицине, для наблюдения за моей беременностью.

 

ТРАВМА У ПОПУГАЯ

Приходит как-то ко мне знакомый в гости. Сидим, болтаем, давно не виделись. И тут он заявляет:

- Попугая моего помнишь?

- Помню.

- Так он ногу сломал.

- Как?!

- Да из окна упал.

- Он же летает!

- А он в клетке был...

 

УКРАИНСКИЙ ХРИСТОС

Год назад в ЗАГСе города Житомира был зарегистрирован мальчик по имени Иисус Христос. Начальник Управления по делам гражданского состояния министерства юстиции Украины Валентина Кунда в интервью «Интерфаксу» рассказала, что работники житомирского ЗАГСа пытались отговорить родителей ребенка от такого шага. В частности, они апеллировали к тому, что если когда-нибудь у мальчика родится, к примеру, сын, его будут звать по отчеству «Иисусхристосович», а ничего пока не ведающего малыша в официальных бумагах запишут как «Иисус Христос Владимирович». Такое имя, по мнению сотрудников ЗАГСа может быть неоднозначно воспринято церковью, а также вызвать неудобства в общении и в детской среде, и во взрослой жизни.

Однако родители настояли на своем. «На протяжении года со дня регистрации ребенка родители так и не выявили желания изменить имя мальчика», - сообщила госпожа Кунда. Она проинформировала, что в соответствии с Кодексом о браке и семье, действующем на Украине, ребенка можно назвать любым именем. Не предусматривает никаких ограничений и новый Семейный кодекс, который вступает в действие с 1 января 2004 года.

 

«ЮЖНАЯ» ФАМИЛИЯ

Большинство согласится с тем, что новый начальник, да еще и со стороны, это большая головная боль для всех. Вот такую головную боль, по фамилии Калюжный, к нам в больницу прислали в качестве главного врача. Новая метла по-новому метет - на первой планерке сразу пообещал всех уволить (не умеете работать), посадить (взятки берете). Надо сказать, что кое-кого он, таки да, уволил. В общем, да и частности, неприятный был человек.

Однажды моя жена, вернувшись с работы (она работает в больнице врачом), рассказала о том, что доктор, работающий вместе с ней, сошел с ума - пишет стихи про г...но. Мне стало интересно - я этого врача знаю лично и ранее он ни в чем подобном замечен не был. Выяснилось следующее - доктор «достатый» новым главврачом написал стих, в котором были такие строки: «Знать есть кал северный, коль нам прислали южный». После этого «поэтического» откровения никто главного врача иначе как «Южный кал» не называл.

 

ТОНКОСТИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ОБЩЕНИЯ

Семейная жизнь моей подруги до развода протекала весьма бурно и интересно. В один зимний день подруга приехала на работу и с порога начала занимать деньги для таксиста, который привез ее и ждал у дверей офиса. Причем снимать длинную дубленку отказывалась наотрез. Как выяснилось позже, после очередной утренней сцены ей пришлось уносить ноги в одной ночной рубашке и в последний момент по причине зимнего времени года ей все же удалось ухватить дубленку.

Аккурат в этот момент звонит телефон и, судя по ее реакции, в трубке раздается голос благоверного, приносящего самые горячие извинения. Подруга моя, создание весьма возвышенное и утонченное, изредка вставляет: «Да, дорогой», «Конечно, любимый». Затем вкрадчиво воркует: «Подожди, пожалуйста, я параллельную трубку возьму». Не торопясь заходит в мой кабинет, плотно прикрывает дверь, набирает полную грудь воздуха и истошно орет в телефон: «Пошел на ...!!!».

 

СВАРИ-КА, ЖЕНА, КОФЕ...

Мы, мужики, тоже иногда с головой не в ладах бываем. Жду жену с работы. Сам пришел раньше. Решил проявить чуткость - сварить пельмени. Поставил воду, посолил, кипячу. Вскипятил воду. Открываю морозильник. Правильно - пельменей нет. Выключаю газ. Звонит жена. Открываю дверь. Смотрю телевизор. Говорю: «Я воду вкипятил, а пельменей нет. Сделай хоть кофе, пока вода горячая». Сделала. Отхлебнула...

P.S. Вы не забыли, что я воду уже посолил? А я забыл...

 

БОКАЛ - СЛЕПОК С ЖЕНСКОЙ ГРУДИ

Однажды на корпоративной вечеринке, развлекая себя пустым трепом, заливал я коллегам, что пить шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию. Мол, еще в семнадцатом веке король французских виноделов (а заодно и всех других сословий) Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной груди своей фаворитки Габриэлы д'Эстре, а может быть и вовсе маркизы Помпадур, и изготовить ему той же формы бокалы для шампанского. Мол, это единственная емкость, достойная столь благородного напитка. В итоге бокалы вышли чашеобразные, широкие, и при этом довольно мелкие...

Наступила секундная пауза, прерванная Петером, пожилым сотрудником, успевшим уже порядком «облагородиться», но не потерявшим живости воображения. Рассматривая на свет свой высокий и узкий бокал, пузырьки в котором длинными струйками спешили наверх, он задумчиво заметил: «Я искренне надеюсь, что за нашей австралийской традицией пить из удлиненных бокалов все-таки не скрывается аналогичная история. В любом случае, мне бы совсем не хотелось ее узнать!»

 

ИЗЮМИСТАЯ

Работала с нами девушка Людмила, так вот она развелась с мужем, а он работал в соседнем здании. При расставании он ее спросил:

- Не пойму, что в тебе мужики находят?

- А у меня изюминка есть.

И вот как-то утром бежит она на работу, опаздывает. А по другой стороне улицы идет ее бывший муж. Увидел ее и как заорет на всю улицу:

- Люська, осторожней, изюм не растеряй!

 

КАК НАДО С НЕМЦАМИ ГОВОРИТЬ

Были мои знакомые в Турляндии. Кто знает, там все отели наполовину забиты туристами из Германии. А немцы в Турции - это не немцы в Германии. В общем, ведут они себя как свиньи: пьют, орут и все такое... Лежат эти ребята на пляже, никого не трогают. А детки немецкоязычные только что не по их головам скачут, все вещи в песке, никакого спокойствия и неги. Немцеродители - ноль эмоций на своих детей, типа - демократия...

Терпел один наш кент это дело, терпел, а потом не дотерпел, вскочил и выдал все, что знал по фильмам про войну:

- Хальт! Хенде хох! Гитлер капут!

После этого вокруг этой компании образовалась зона отчуждения достаточного диаметра, за которую немецкие детки не заходили, причем сами объясняли причину вновь прибывшим и отдых прошел на высоте.

Рекомендую принять на вооружение!

 

ШУТКА С ОБЛОМОМ

Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами «Умер один мужчина...», а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети...

Решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: «Простите, а Сан Саныча (допустим) можно к телефону?» - «Нет, вы не туда попали!»

Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо говорила, что такого здесь нет.

Развязка должна была быть в полночь. Гердт звонит ей в очередной раз и говорит: «Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?»

Ответ сразил его наповал: «Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!»

 

ДОБРЫЙ ДЯДЯ

Турбаза «Красная Поляна». Регистратура. Новая консьержка не в настроении. Подходит мужчина и говорит:

- Девушка, переселите меня, пожалуйста, с северной стороны на южную.

Она ему:

- Вот еще! Тут таких как вы море разливное! Буду я с вами возиться!

Он отвечает спокойным голосом:

- Ладно. Когда будете у меня отдыхать, Я вас обязательно на южную сторону поселю.

Он ушел, и консьержка стала рыться в документах. Достала его бланк и читает: Гражданин такой-то, начальник тюрьмы Магадана...

 

ЭХ, ВАЛЕНКИ!

Случилась история в одном зимнем лыжном походе. Группа была детская, и первый раз в таком крутом походе. И вот набрели они в лесу на избушку какую-то и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было и руководители легли в палатке рядом, и сказали детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу...

Наутро валенки были... полные.

 

ДОЖДАЛАСЬ...

Месяц как работаю на новом месте. Поначалу засиживался допоздна - поскольку было много работы. Сейчас ухожу пораньше. Уборщица, которая терпела все мои сверхурочные посиделки и ждала уборки помещения после меня, радостно сказала сегодня вслед: «Наконец-то научился работать и стал раньше уходить с работы».

Глас народа - не в бровь, а в глаз.

 

ПОДСТАВИЛ...

Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками. Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:

- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.

 

«ОТЛИЧНОЕ СРЕДСТВО»

Отец рассказал. Была у них на работе главбух, «женсчина» почтенного возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь. Как-то перед началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, и пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее измучило и остановить которое было почти невозможно. Начцеха, оглядевшись, не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть отличное средство со 100%-ным эффектом. Тока, типа оно у него в цехе, так что он щас ей енто средство пришлет с человечком. Радостная главбух улетает к себе. Через некоторое время в бухгалтерию заходит плотник с топором, чуркой и вопросом: «Куда тут нужно колышек вбить?

 

 

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика