На сайте идут технические работы

Байки из курилки 11

kur2

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ИЗДЕРЖКИ ХОЛОСТЯЦКОЙ ЖИЗНИ

Сегодня утром мне надо было погладить брюки самому, потому как вынужденно живу один. Естественно, марли или тряпочек не нашел, поэтому вывернул брюки наизнанку, погладил и спокойно пошел на работу. Через минут пятнадцать пребывания на трудовом посту заметил, что коллеги просто откровенно ржут, глядя на меня, но молчат. Догадались отчего?

Ага... Стрелки-то на брюках... вовнутрь!

Быстрее бы моя краля из деревни приехала!

 

ЧЕРСТВЫЙ БУТЕРБРОД

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: «И не забудь доесть свой бутерброд!» И ехидно указала пальцем на кухонный стол...

А там такая картинка: на деревянной разделочной доске по всей поверхности намазано сливочное масло и сверху прилеплены в рядок несколько кусков докторской колбасы. И с одного края колбаса надкусана...

 

ЧИТАЙ ИНСТРУКЦИЮ!

Есть у меня приятель - Серега. Мужик молодой, здоровый и потому в медицинских проблемах совершенно несведущий. Когда у него на щеке вздулся огромный фурункул, это было чуть ли не первое посещение врача. Ну, фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт на мазь - заживлять пораненную щеку.

Пошел Серега в аптеку, отовариваться. А аптекарша и говорит, что, мол, мазь с таким лекарством к нам не поступала. Можете купить свечи. Серега говорит, что, мол, свечами не пользовался. Что делать надо? Аптекарша раздраженно: «Читайте инструкцию к свечам. Там все написано» Серега читает в слух: «Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места». Потом схватился одной рукой за задницу, другой за щеку и озадаченно говорит: «Девушка, я так далеко не продвину!».

Народ, стоявший в очереди лег от хохота. Потом один мужик, вытерев слезы и сопли объяснил, что свечу надо распороть бритвочкой и в таком виде приложить к щеке...

Учитесь. Пригодится.

 

ПРО ЕДЬБУ...

Реальная история, произошедшая со мной. Работаю много, вечером никак не успеваю никуда. Зарос как обезьяна. И вот выбрал полчаса на обеде, чтоб сходить в парикмахерскую. Захожу в помещение, подхожу к двери «Парикмахерская» и тут наклеена небольшая бумага, написанная от руки: «Ушла на едьбу, буду через 30 минут». Я в ауте.

С тех пор, когда я иду на обед, всегда говорю: «Я пошел на едьбу.» Пусть понимает кто как хочет, девушки, конечно же, сразу краснеют... но это их проблемы, понимают в меру своей воспитанности.

 

НЕ ТЕМ ЗАНИМАЛСЯ

Году так в 99-м я обитала во Пскове. Дом у нас там был, старый, трехподъездный, с огромными квартирами и чрезвычайно демократичный в смысле проживающих. Этакий социальный срез общества. И все друг друга хорошо знают.

Так вот, в первом подъезде проживал местный сильно пьющий товарищ Николай с многочисленным семейством в виде замученной жены и стайкой ребятни разного возраста - посчитать их точно у меня никогда не получалось, то ли 6, то ли 7 человечков. А во втором подъезде, в хате с евроремонтом, переделанной из двух, обитал интеллигентного вида бизнесмен средних лет, женившийся всего пару лет назад.

Так вот, выхожу как-то с собакой и наблюдаю такую картину: на лавочке во дворе медитирует хмурый Николай, с бодуна и с фонарем под глазом. В этот момент выходит товарищ из второго подъезда, аккуратно одетый, причесанный и осторожно ведет за ручку хорошенькую, маленькую дочку.

Николай молча наблюдает, как они направляются к стоящему у подъезда «мерсу» и окликает счастливого отца:

- Эй, Володька! Слушай, это... у тебя дочка-то первая? Ребят что ли не настрогал?

- Да первая...

Николай, сплюнув:

- Во блин! И чем же ты, на ..., всю жизнь занимался?!

 

ЛИШНЕЕ ОДЕЯЛО

Поскольку далеко не все читают газету «Известия», позволю себе вольное изложение одного письма в редакцию.

Итак, одного синоптика впервые в жизни пригласили на телестудию для того, чтобы он поведал нетерпеливым зрителям прогноз погоды на ближайшее время. Очевидно, памятуя об его неопытности в деле виртуального общения с телезрителями и справедливо опасаясь какого-нибудь финта ушами, режиссер передачи (или кто у них там) не оставил его в одиночку бороться с мощным потоком адреналина в жилах под дулом телекамеры, и прикомандировал к нему молодую и симпатичную ведущую (в качестве службы поддержки). И вот, после того, как синоптик единым духом выложил телезрителям все известные и неизвестные ему подробности грядущего похолодания, эта очаровательная девушка (видимо, чтобы оживить сухой текст) кокетливо спросила:

- Так что же, нам в ближайшую ночь понадобится лишнее одеяло?

Реакция ошалевшего от острых ощущений синоптика последовала незамедлительно:

- Кому это «нам»?..

 

ПОЧТИ ЛЕОПАРД

Друг рассказывал. У его папаши отчество Леопольдович. В студенческие годы друзья в шутку называли его Леопёрдович. Вот как-то звонит ему друг домой, а к телефону подходит папашин папаша. Голоса у близких родственников как известно похожие, а по телефону вообще бывают не различаемы.

- Алло!

- Алле, привет, Леопердыч!

- Это не он...

- А кто?..

- Это сам ЛЕОПЁРД!

- ...

 

К РУССКОМУ ЧЕЛОВЕКУ ПОДХОД НАДО ЗНАТЬ!

Было это в году эдак 95-96. В одной части солдаты очень часто травились тормозной жидкостью. Никакие дисциплинарные взыскания на них не действовали. Тогда один полкан догадался - повесил плакат следующего содержания: «Солдаты! Тормозуха - яд! Если бы она была безвредна, то ее давно бы выпил командный состав».

В следующем месяце не было зафиксировано ни одного случая отравления. Вот такой вот особенный русский менталитет, понимаешь...

 

НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО

Играем в карты. В «преф». Втроем. Я, Пашка и Серега. Серега простой такой парень, работяга. Мы с Пашкой посложнее чуток. На диване валяется подруга Сереги - Света, тоже девушка излишним интеллектом не обремененная, и читает газету. Читает, читает и вдруг как спросит: «Ребят, а что такое опал?». Я говорю: «Ну, камень такой полудрагоценный». Серега напрягается и вспоминает: «А, еще сигареты такие были». Света сосредоточенно думает минуту, морщит лоб и изрекает: «Не-е... Вы че-то не то говорите». Мы с Пашкой переглядываемся и одновременно думаем: «Может ей глагол попался, а не существительное?», но тактично молчим. Света тем временем продолжает: «Тут вот написано: «В то время Борис Ельцин был в опале»...»

Господи, и кто ей дал газету с такими сложными статьями!?

 

ПРАВИЛЬНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ

Преамбула. На кафедре нормальной анатомии Новосибирского мединститута всегда существовало правило - любой орган человеческого тела, строение которого разбирается, необходимо держать в руках в «правильном анатомическом положении», т. е. так, как он расположен у рассказывающего...

Теперь история. Год 1985, первый курс, тема занятия - мужской половой член. Рассказывает его строение очаровательная юная дева, а препарат (т. е. член) держит головкой к себе. Препод, естественно, требует взять препарат в «правильное анатомическое положение». На это кто-то из оболтусов-»позвонков» заявляет на всю аудиторию:

- Это для нее и есть правильное анатомическое положение!

Плакаль не только я... А ведь истину изрек!..

 

БУЛЬОН ОТ МУЖА

Рассказала знакомая много лет назад.

Лежу в больнице, тоска, есть хочется. Муж принес куриный бульон - дрянь невообразимая - несоленый и вонючий. Спрашиваю:

- А что ж ты соли не положил?

Он стучит себя кулаком по лбу и вопит:

- А я все думал чего же не хватает! Попробую - не вкусно, добавлю лаврушки, попробую - невкусно, опять добавляю лаврушки и так раз пять...

 

ТАБЛИЧКА

В моей налоговой меня умилила табличка на стене над столом инспектора. Текст примерно такой: «Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении».

 

ЛОГИКА

У моего друга Коли весьма значительный волосяной покров всего тела. В том числе - на груди...

Сидим мы как-то в истошно жаркий и влажный летний вечер в обществе прекрасных дам и пьем - понятое дело - теплую водку. Колек расстегивает на рубашке пуговицу за пуговицей: во-первых - жарко, а во-вторых - мало ли что. Изрядно сомлевшая от жары, алкоголя и пылких слов крошка обнимает одной рукой Колюню за плечо, а вторую руку направляет под рубашку. Тут к ней частично возвращается способность к логическому мышлению:

- Коля, сними свитер - такая жара!

 

НАПРАСНОЕ БЕСПОКОЙСТВО

История, леденящая кров. Вчера вижу - выходит жена, пардоньте, из туалета. Бледная как смерть.

- Т-ты что-н-нибудь в унитаз б-бросал?

- Только томатную пасту. Заплесневела она.

- Уф! А я подумала было - кранты настают.

Жизнь полна сюрпризов.

 

СЕРЬЕЗНЫЙ РАЗГОВОР

Реальный случай. Мой товарищ - директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ «фуру» кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их ГИБДД-шник-сержант. Водитель ушел к нему и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:

- Что случилось

- Да сержант права отобрал из-за того что документов на груз нет.

Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое. Батюшка и говорит:

- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник, не то заживо отпою.

Вот такой вот батюшка.

 

СЛИШКОМ ГОЛОДЕН, ЧТОБЫ БРЕЗГОВАТЬ

Рассказала мама. Как-то в одном купе в поезде с ними ехал парень интеллигентного, но голодного вида. Соседи по купе опухли от езды и решили пообедать. На столе появляется, естественно, холодная курица. В те времена люди были довольно радушными, и посему обладатели этой самой курицы стали всех ею угощать. Молодому человеку отломали куриную ножку. Когда он ее принимал из рук в руки, ножка выскользнула и упала на пол купе, обвалявшись черт знает в чем. Тягостное молчание. Ножку жалко. Кушать хочется. И тут юноша сказал фразу, которая потом навеки вошла в наш семейный репертуар:

- Продукт, упавший на пол, своих вкусовых качеств не теряет!

Поднял с полу курицу, вытер ее и съел.

 

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика