Байки из курилки 10

kur19

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ДИТЯ АМЕРИКИ

Было у нас по обмену талантами черное дитя американского народа. Дитя откликалось на кличку Джошуа и обладало нехилым русским словарным запасом, который и коверкало нещадно. Причем акцент у Джошуа, в силу неизвестных обстоятельств, был больше похож на армянский. И вот на лекции по славянской литературе этот крендель силится поведать печальный итог пушкинского шедевра: «Олег наклонился и его аспида укусить...»

Препод вскидывает очки: «Кто, простите, укусил?» Джошуа: «Аспида - звэр такой, дурачок!» Не обращая внимания на выпавших в нерастворимый осадок нас и на прихреневшего препода, Джошуа продолжил: «В члэн укусила... (все лежат)... В члэн тела. В руку, навэрна, да...»

 

ТОРМОЗ МЕЖДУ НОГ

Я тут на прошлой неделе два часа рулила под внимательным наблюдением мужа. Трогаться училась и переключаться. Ничего, научилась. Ничего тут нет особенного. Мне очень понравилось, только страшно очень, когда навстречу из-за поворота едет машина. Кажется, что она прямо на меня едет. И дети очень страшные... они по дороге прыгают!!! В разные стороны!!! А еще железнодорожные пути страшные. Я на них заглохла, и меня объезжали машины и все водители улыбались, но без издевки, как ни странно. А самое страшное - это кошки и собаки, которые неизвестно куда побегут. А еще там в машине три педали, и почему-то Миша все время орал мне на ухо:

- Запомни! Тормоз между ног! Запомни!

На что я ему отвечала:

- Может, у тебя между ног и тормоз, а у меня точно что-то другое...

 

ТРУСЫ Б/У...

Так получилось, что Светочкин сын, Саша, уезжал домой на два дня раньше ее. Собирая вещи, решила нагрузить Сашу еще и новым чайником. А, чтобы место в чайнике не пропадало, положила туда лосьон, духи, еще что-то. И, дабы это все не гремело, приткнула своими, извините, трусами (б/у). Приезжает домой через два дня. Нормально все дома. Только трусы ее в ванной мокрые сушатся... Кому потребовалось стирать ее трусы? Все просто решилось: 2 дня чай пили из нового чайника. Но с трусами (б/у)...

 

ЦЕНТНЕР С ГАКОМ

Владивосток. 31-е декабря. Остановка «Покровский парк». Толпа берет штурмом один из немногих автобусов. Автобус битком, и залезть в него крайне проблематично. Последней на подножку встает типично русская женщина - полтора метра в прыжке, весом в центнер с гаком, даже - с двумя гаками, причем большими, и в довесок куча сумок. Помещается только на подножку, а зайти в салон, чтобы дать закрыться двери, ей не удается. И она начинает требовательным голосом увещевать стоящего перед ней мужчину пройти дальше в салон, чтобы она могла поместиться. На что тот сначала пытается немного протиснуться, потом, видя бесплодность своих попыток, поворачивается к ней, чтобы оценить весь масштаб проблемы и сколько нужно еще места. Оценив и центнер, и два гака, и полтора метра роста, он на весь автобус заявляет:

- Нет, телепузик, ты сюда не влезешь!

Тетка выпала из автобуса под действием волны, поднятой взрывом хохота. Праздничное настроение оставшимся в автобусе было обеспечено.

 

ХОТЕЛА КАК ЛУЧШЕ...

После Нового года, муж уходит рано на работу, жена остается дома. Часа через два она сквозь сон слышит, что кто-то пытается открыть дверь. Однозначно считая, что лезут воры, она подкрадывается к двери, в руках держит кухонный нож, и для верности, решает изобразить собаку и начинает громко, надрывно лаять. В этот момент, муж забывший дома ключи, недоумевая, слышит лай в своей квартире. Наконец-то замок открывается и муж видит следующую картину... Жена в ночной рубашке с ножом в руках истошно лает...

 

ЭТИ ЦИНИЧНЫЕ МЕДИКИ...

Вот такая история приключилась у нас в мединституте четыре года назад. Два студента проходили практику в морге. И вот как-то раз привезли свеженького пациента. У трупа все зубы были золотыми. Решил один студент эти зубы во что бы то ни стало достать. Ночью пробрался в мертвецкую. Видит искомый труп на столе. Чу, слышит шаги в коридоре. Быстренько ложится на соседний стол и накрывается простыней. Лежит. Вдруг удар огромной силы силы по зубам. Студент вскакивает, орет окровавленным ртом. Человек с монтировкой, видя ожившего мертвеца, тоже кричит, разворачивается и убегает. Оказывается, второй студент тоже решил разжиться золотыми зубами, но ошибся столом. Такие дела. Правда, говорят, первый студент все же вставил себе золотые зубы, но уже за свой счет.

 

КРОВАВОЕ БЛЮДО

Кадр из фильма ужасов. Как-то к моей тете пожаловали незваные гости. Тетя, будучи гостеприимной хозяйкой, сразу кинулась на кухню варить на скорую руку пельмени. Пока она резала салатик, делала бутерброды и т. д. и т. п., вода закипела. Второпях, тетя закинула пельмени и накрыла их крышкой, не заметив, что к крышке прилипла ее кухонная тряпка. Каково же было ее удивление, когда, открыв кастрюлю, она увидела ярко-красные пельмени в кровавом бульоне. Оказалось, ее любимая тряпка полиняла. Опомнясь от ужаса и выловив тряпку, тетя отмыла содержимое под краном, полила сметаной и выставила на стол...

Все гости остались живы.

 

ЗДОРОВО ШАНДАРАХНУЛО...

Молодой врач из России работает в немецкой клинике, но с пациентами - российскими немцами - всегда говорит по-русски. Однажды привозят ему со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился. Ну, врач привел его в чувство и спрашивает по-русски:

- Как вы себя чувствуете?

Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал:

- Здорово меня шандарахнуло, аж по-немецки стал понимать!

 

«ОЦЕН ПОХОЗЕ»

1987 г. Мы, компания подвыпивших идиотов, стоим у входа в гостиницу. Подъезжает автобус с экскурсантами из Вьетнама. И тут один из нашего сборища, самый пьяный, оттопыривает руки в стороны, изображая крылья самолета, и издает гортанные звуки, похожие на рев турбины. Затем, с криками «Воздушная тревога! Фантомы! Все в бомбоубежище!», демонстративно «пролетает» перед обалдевшими вьетнамцами. Один из них, маленький невзрачный человек, улыбается и замечает на приличном русском:

- Да, да! Оцен похозе. Правда, когда мне удавалось сбивать фантому, он выглядеть цють-цють не так. Вот если бы сейцас из васей попи шел церный дым...

 

ПИРОЖНЫЕ ДЛЯ ЛЮБИМОЙ ТЕЩИ

Решила купить домой чего-нибудь вкусненького... Ну, например, колец с творогом - благо вот и палаточка рядом... А вон и кольца с творогом на витрине (их там штучек 5-6 лежало). Подхожу, передо мной мужик стоит. Спрашивает продавщицу:

- Девушка, дайте мне два кольца с творогом.

- Ой, вы знаете, они несвежие. Возьмите что-нибудь другое.

Мужик задумывается. Потом лицо просветляется:

- Давайте мне все кольца. Я их теще отвезу.

 

КРЕСТОНОСЕЦ

Один знакомый рассказывал, что его друг ехал как-то на грузовике между городами по трассе. И в пути остался без лобового стекла - то ли разбили, то ли украли, не знаю. А время - не май месяц, в рожу дует. Водила думал-думал, взял ведро, прорезал дырку для глаз, надел и поехал. А теперь представьте себе реакцию гаишника, который его тормознул по дороге.

 

СПИРТ ИЗ ПЕСКА

Эту историю мне рассказал дед. Во время войны он служил на аэродроме, на Дальнем Востоке. Занимался обслуживанием самолетов. В их полку на самолетах были установлены пушки, для охлаждения которых в качестве антифриза заливался спирт, немного разбавленный водой. После полета этот спирт сливался и употреблялся по прямому назначению. Начальство сей факт, естественно, не радовал, и оно издало приказ после полета спирт сливать в песок. А для того, чтобы сие варварское распоряжение было претворено в жизнь, был назначен проверяющий из числа непьющих замполитов. Теперь картина, как говорится, маслом. Приземляется самолет, к нему спешит бригада техников и проверяющий. Откручивается горловина, заветная жидкость сливается в ведро, а потом в песок. Проверяющий уходит... Раскапывается песок, оттуда извлекается ведро, сверху замотанное тряпками, и спирт идет по прямому назначению.

 

ОТВЕТИЛА...

Петербург. Захожу в магазинчик купить какой-то ерунды на ужин. Передо мной очередь человека 2-3. Пока жду, слышу сзади себя разговор и почти одновременно начинаю чувствовать запах. Пара бомжей - он и она - выбирает бутылку. Придя к единому мнению, переходят на обсуждение закуски. И тут происходит следующий диалог. Он:

- Слушай, давай в кои-то веки йогурт купим! У нас его уже двадцать лет продают, а я его еще не пробовал...

Она:

- Ты с ума сошел. У тебя что, ложка есть?

 

УЖАС ЭЛЕКТРИКА

Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл. Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и, мол, пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.

Студент был веселый парень, взял диэлектрические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и - что видит? Стоят боты и из них дым идет... У электрика почти инфаркт...

Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Безуспешно...

 

КАК БАБКА ОТ МЕНТА УБЕГАЛА

Дело было в далекие 60-е. Моя бабушка приторговывала фруктами из своего сада на ж/д перроне, а так как раньше это запрещалось, то при появлении милиции все бежали врассыпную. Бежит моя бабуля по улице, а мент за ней. Свернула в переулок - он не отстает. На счастье увидела она дом своей подруги, забежала в него и спряталась под кровать. И вдруг в эту же комнату влетает мент и... начинает переодеваться!!!

Оказалось, что он в этом доме просто снимал жилье, и даже не думал ее преследовать! Дальше была немая сцена:

- Бабка - ты шо тут делаешь?!

 

РАДИОЧУДО

Было это в 70-е годы, когда в домах имелись рядом с электрическими розетками, розетки для радио. Работала наша бригада в одном районном центре. Жили в местном общежитии. Вечер после трудового дня. Народ снует по коридору, по очереди принимает душ, готовится скромно поужинать и отойти ко сну. Заглядываю в комнату к соседу, у него на маленькой электроплитке варится картошечка (уже практически готова), а сам он лег вздремнуть. Меня не видит. Я подхожу тихонько к плитке, вытаскиваю вилку из электророзетки, вставляю в розетку от радио и так же тихо ухожу.

Через пару минут шум в соседней комнате. Заглядываю и вижу картину: Вокруг плитки собрался народ, все в изумлении пялятся на всунутую в радиосеть вилку со словами «Ну надо же, сварилась!»

 

ЖЕНЫ В МЕСТИ СТРАШНЫ

Принесли друзья мужика домой, как мужчину, то есть совсем никакого, вусмерть. Бросили на кровать и откланялись. Жена пожалела мужа, стала раздевать, вдруг видит, что трусы одеты кое-как и на члене презерватив... Задумалась: что делать? Ругать?! - Бесполезно - труп... Бить - клиент под глубоким наркозом... Но нет конца женскому коварству! Аккуратно снимает презерватив и так же аккуратно засовывает его в задний проход...

Мужик под утро очнулся, естественно, захотел в туалет... Там обнаруживает презерватив в заднице! До утра, пока жена не проснулась, мается, курит сигарету одна за другой, еле дождался пока она встанет и сразу к ней с вопросом: «Кто меня вчера домой доставил?!!»

Ну, она естественно не стала скрывать благодетелей. Муж вылетел из дома на разборки...

Чем разборки закончились, к сожалению не знаю... Но мужик после этого пить перестал. Во как!!!

 

 

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика