На сайте идут технические работы

Байки из курилки 7

kur16

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ВОТ И ПОЗНАКОМИЛИСЬ...

Случилось это с одной влюбленной студенческой парой. В одну майскую субботу. Ее родители уехали на дачу, и она твердо знала, что они не вернутся до понедельника. И пригласила его к себе в гости, на чай. Чай, как полагается, затянулся до утра. А утром, когда молодой человек, выходил, пардон, из туалета, открылась входная дверь и сияющая с букетом сирени в квартиру вошла мама девушки с ее отцом. Молодой человек, в чем мать родила, увидев их, только и нашелся сказать:

- Здравствуйте, мама.

Так и живут уже 15 лет вместе.

 

КАК АДВОКАТ ПРОКУРОРА «УБИЛ»

В здании суда в курилке идет жуткий конфликт промежду адвокатом и прокурором. При чем обе стороны уже давно перешли на личности и забыли о предмете конфликта. И как завершение адвокат произносит смертельную фразу:

- Что вообще обсуждать с мужиком, от которого только уголовные дела возбуждаются?!

P. S. Забыл сказать, что адвокатом была женщина.

 

ПРИВЕРЕДЛИВЫЙ ДЖО

Эту историю рассказал мне один мой товарищ по работе.

70-е годы, интернациональный стройотряд, Сибирь, лето, очень жарко, кирпичный завод. Бригада из трех студентов. Двое - наши, скажем, Вася и Андрей, третий - негр Джо, который по-русски почти не говорит, но неплохо освоил нашу ненормативную лексику. Разгружают печь после обжига кирпича. Андрей достает из печи кирпичи, передает Джо, тот передает Васе, а Вася укладывает их в штабель на специальный поддон. Важно сделать эту кладку ровной, устойчивой, чтобы при погрузке эта куча не рассыпалась.

Конец рабочего дня. Все устали. Вася начинает немного сачковать и кладет кирпичи уже кое-как. Добросовестный Джо это замечает и, показывая на кладку, говорит Васе:

- Васия! Ты это - х...ево!

Вася, вытирая пот:

- Да ну тебя, Джо! За...бись!

Джо, внимательно разглядывая уложенные кирпичи, со вздохом:

- Нет, Васия, это х...евая за...бись...

Велик и могуч...

 

БЕССМЕРТНОЕ ТВОРЕНИЕ

Прочитал тут несколько историй про разгадывание кроссвордов, и вспомнилась еще одна, произошедшая задолго до появления в нашей стране Интернета и секса. Однако самопальные сборники кроссвордов уже продавались на каждом углу. В одном из них я и напоролся... Представьте - «Бессмертное творение Леонардо да Винчи, 8 букв». Написал «Джоконда» я раньше, чем дочитал расшифровку. Но кроссворд отгадываться дальше отказался. Ни одно слово (даже те, в которых я был уверен) не захотело пересекаться с Джокондой. Однако было интересно. И я все-таки написал все слова. И упал. Потому что узнал новое для себя бессмертное творение великого Леонардо.

Держитесь крепче за стулья. Это была «МОНОЛИЗА»!

 

О ВРЕДЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЯ...

После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали такси и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает «голосовать».

Удивленный водитель оглядывается на девушку, та тоже не понимает, что происходит. Подъезжают к голосующему. Паренек открывает дверь и вопрошает:

- Шеф, до Ботанической, за двадцатку.

Девушка начинает махать рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем.

Парнишка фокусируется на ней и обрадованно говорит:

- О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?

 

КОГДА СЫПЛЕТСЯ ПЕСОК

Компания творческих личностей провела день вместе. Были на пляже, потом гуляли, обедали в ресторане... К вечеру завалились в дом к одному художнику. Ближе к ночи все разбрелись, и Алик (немолодой поэт) отправился провожать домой девушку Катю (молодая художница). На следующее утро Алик был в бешенстве:

- Представляете, дрянь?! Приходим к ней, ложимся. И она вдруг говорит: «Дядя, из вас же песок сыплется!» Вот мерзавка!..

Через несколько дней у Кати тактично поинтересовались, за что она так обидела Алика. В конце концов, ее никто не заставлял его домой приглашать. Зачем насмехаться-то?

Катя искренне удивилась:

- А что я такого сказала?! Неужели тяжело было душ принять после пляжа? Правда ведь, песок сыпался...

 

ВОТ ТАК «КОПЕЙКА»!

Хоть сегодня и не день печати, а вспомнился один забавный случай из истории журналистики. На заре прошлого века существовала такая газета, «Копейка» называлась. Отличалась она крайней небрежностью исполнения. А вошла она в историю тем, что была закрыта царскими властями уже после второго номера, хотя ничего оппозиционного или крамольного в себе не несла. Газетка как газетка - на потребу широкой публики, то что сегодня мы бы назвали желтой прессой. А произошло следующее.

Во втором номере в разделе опровержений было напечатано: «В предыдущий номер нашей газеты вСралась досадная оЧеПятка. Вместо слов «и на голову Его Императарского Величества торжественно была возложена ВОРОНА» следует читать «и на голову Его Императорского Величества торжественна была возложена КОРОВА»!

После этого газету, естественно, закрыли. Навсегда.

Мораль: жи-ши пиши с буквой «и»!

 

НОВОГОДНИЕ ПОДАРКИ

Одна знакомая дама бальзаковского возраста решила не ломать голову над новогодними подарками для всех друзей и родственников, а просто выписать каждому по чеку на приличную сумму и послать в конвертиках с открытками. В открытках она написала нечто вроде «Купите себе подарок сами». Открытки были посланы. Через неделю после праздника она заглянула в ящик стола у себя дома и увидела там кучу чеков, которые она выписала. Оказывается, рассеянная старушка забыла положить их в конверты и разослала только открытки с надписью «Купите себе подарок сами».

 

НЯМ-НЯМ-НЯМ!

(Товарищи родители, пожалуйста, не рассказывайте эту историю детям и не давайте им ее читать!)

В прошлые выходные сходил вместе с сыном в цирк. Ну, там гимнасты разные скачут, фокусники, клоуны и - самое интересное - звери! И вот гвоздь программы: барабанная дробь, весь зал в напряжении... Дрессировщик под «алле-оп!» засовывает голову в пасть огромному льву... И в напряженной тишине необычайно громко звучит голос моего чада:

- Папа, а что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

 

СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ

Эту историю поведала своим читателям газета «Невиномысский рабочий».

У одной бабки была коза, которая паслась на привязи около городского кладбища. Однажды коза порвала веревку и отправилась на кладбище, где было много сочной травы. Случилось так, что она свалилась в глубокую яму, приготовленную для очередной могилы. Бабка дотемна искала бедное животное, а когда нашла и заглянула в яму, то и сама свалилась туда же. Наступила ночь. На небе ни одной звездочки. Сидеть бы пленникам до самого утра, но вдруг раздались мужские голоса - то с гулянки возвращались хорошо подвыпившие мужички. Бабка запросила «SOS». Мужиков, как ветром сдуло, но любопытство оказалось сильнее и те, кто смог побороть страх, вернулись к яме. «Как же мы тебя, бабка, вытянем?» - запросили они. «Да я вам, сынки, веревку брошу, а вы тяните».

Бросила веревку, мужики стали тянуть. Тянут и приговаривают: «Что-то больно легкие бабульки нынче пошли». Когда из ямы показалась рогатая морда с глазами навыкате, спасателей как ветром сдуло.

Хотя, если быть совсем точным, один остался и до утра просидел в яме с бабкой и козой.

 

САМАЯ КОРОТКАЯ БАЙКА

Ценник в детском магазине:

«ПЕНЬ МУЗЫКАЛЬНЫЙ С ДУПЛОМ»

 

ПЯТИЗВЕЗДОЧНЫЙ КУПИЛИ СРАЗУ!

Отец рассказывал. Лет 20 назад попал он в командировку в Киргизию, на Иссык-Куль. Так вот, заходит отец в магазин, а там продавец сидит на стуле и дорисовывает на трехзвездочный коньяк еще две звездочки красной ручкой. На естественный вопрос: «Зачем?» следует гениальный ответ: потому что этот коньяк уже два года не покупают (водка-то значительно дешевле). Бутылка этого коньяка стояла у нас дома еще года два - для поднятия настроения.

 

ПИСАТЕЛЬ...

Завод. Пьет народ - дело обычное. Ну, вот один так выпил, что до работы не дошел. На следующий день мастер к нему: «Ты что, ... (тут разные слова...)! До такого еще не доходило. Короче, давай пиши объяснительную, почему прогулял, будем принимать меры».

Бедолага взял листок, взял ручку, сел. Сидел-сидел. Опять сидел. Вздыхал, оглядывался с тоской... Кряхтел даже. Потом написал что-то, сложил листок и понес мастеру.

Тот берет, разворачивает, а там на чистом поле следующий текст:

«ПЯНЫ БЛ»

 

КАК БУДЕТ «ПЕТЬ» ПО-АРЕЗБАЙДЖАНСКИ?

Знаете, как на азербайджанском языке звучит название фильма Аллы Пугачевой «Женщина, которая поет»? А звучит это так: «Охуян гадын» (по-азербайджански «петь» - «охуюр») . Эта афиша висела в г. Баку в 70-е годы и доставляла массу удовольствия местным жителям.

 

СОВЕТ ДРУГА

В пятницу 12-го у нас в Саранске проходил рок-фестиваль «ПроРок-99» (в этом году, к сожалению, только местный). Так вот, хотя пива и не продавали (ну совсем крэйзис...) многие приволокли с собой и спокойненько наливались им до антракта. Так вот, в антракте стою в туалете, курю, к писуарам подходят двое, налитые хорошо, одного уже покачивает, и начинают делать свою дело. Один из них довольно быстро заканчивает, застегивается, а второй все стоит на изготовке, пытаясь сосредоточиться на цели визита. Никак. Тогда первый решает подсказать ему: «Лех, пальцы-то РАЗОЖМИ!»

 

ИНЦИДЕНТ В ЭЛЕКТРИЧКЕ

Однажды перед праздником 8 марта мы с мужем решили поехать в гости к моей матери, которая живет в городе Конакове. По дороге сделали остановку в Клину, т.к. мне очень захотелось в туалет, а в наших «комфортабельных» электричках таких необходимых услуг не предлагают. Вышли на вокзале, а на туалете указатель: «Ремонт. Туалет прямо» - и стрелочка. Идем с мужем по стрелкам. Дошли до дощатого «МЖ». Муж остался в отдалении, а я - будке. В отделение «М» заходит парень, я - в женское. Огляделась: в задней стенке, как водится, - большая дырка для любителей подглядывать. Неприятно, но женщина я решительная, уйти нельзя, да и поезд скоро, а идти больше некуда. Присела. Чую: в дырку эту кто-то пялится. Я разозлилась и говорю: «А ты, гад, что здесь делаешь?» И тут за стенкой парень смущенно так после паузы отвечает: «Сру я здесь...»

 

ЗАМИНИРОВАННАЯ КАСКА

Друг у меня один командует лесопилкой. Однажды у них был аврал - нужно было много бревен по машинам загрузить. А так случилось, что крановщику там наверху в кабине невыносимо захотелось в туалет. Ладно там «по-маленькому», а то «по большому»!.. Он высовывается из кабины и кричит: «Народ! Давайте прервемся, мне поср...ть надо!» А те ему кричат: «Нашел время! Потерпи!»

Ну, мужик терпел-терпел, да и не вытерпел, снял с себя каску и наср...л в нее. Потом, когда слез с кабины выкинул, естественно, каску в ближайшие кусты, ну и забыл про нее... А потом он уволился.

Пришел новый крановщик, каски для него нетути, он давай орать: «Каска нужна! Техника безопасности! Да я! Да вас всех!» Ну, поорал и ладно. А народ что? Нашли ему ту каску в кустах, обстучали ее об какое-то бревно, благо дело было зимой - мороз, ну и вручили ему: носи, мол, друг, на здоровье! Крановщик обрадовался, стал ходить в каске, а все смотрели на него и загадочно улыбались...

 

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика