На сайте идут технические работы

Байки из курилки 6

kur15

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ИХТИАНДР И БЕСЫ

Время: теплый осенний вечерок. Место действия: тихий дворик города Риги. Действующие лица: человек в плаще, трое отморозков. Сидят во дворе трое отморозков, делать нечего, в школу уже не ходят, на работу еще тоже не хотят, да и пиво закончилось. А хочется еще. И тут - опа! - мужик идет, наверное, с деньгами! Большой такой мужик, но их-то трое, поэтому им не страшно.

- Мужик, дай на пивко, а?

- Не могу, ребята... Извините.

- А че это ты не можешь? (Двое стоят напротив него, один обходит сзади.)

- Сейчас покажу, почему.

Достает из одного кармана очки для пловцов, методично надевает их. Отморозки с интересом наблюдают... Затем мужчина делает легкий вдох, достает из кармана баллончик со слезоточивым газом и начинает поливать вокруг себя все, что только можно. Издалека выглядит как Ихтиандр в облаке, а у его ног извиваются бесы, кричат и извиваются. Мужик посмотрел на них, переступил через одного из них и исчез в глубине двора...

 

НЕСЧАСТЛИВЫЙ ДЕДОК

Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается «Открыто». Входит он и видит картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его (милые дамы, простите за столь пикантные подробности!) яйца провалились в дырку сетки... Только попробовал он встать - сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую.

Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.

 

...А ЕЩЕ ГЛАВНЫЙ ТЕХНИК!

Мой отец работал хирургом в больнице. Больница сельская, к тому же стоит у перекрестка двух дорог, практически на границе четырех районов Московской области. Это я так, к слову, чтобы вы поняли, что хирурги на дежурствах не скучали. Особенно летом, когда сплошным потоком везли пострадавших по пьяни (а что еще вечером в сельской местности делать) или с трезва, но по глупости - этим дачники славились обычно. После трудовой недели в офисе их тянуло на подвиги на ниве строительства или сбора урожая. В общем, меньше 10 пальцев (вернее, того, что от них после циркулярки оставалось) не обрабатывали по воскресеньям. Но особенно его впечатлил один случай.

Привозят мужика, у которого циркуляркой распилена голова. Не совсем, конечно, так, кожа от переносицы до макушки разрезана. В общем, конкретная такая линия симметрии проведена. Мужик в сознании. Знаете, какой вопрос мучил клиента больше всего? Ни за что не догадаетесь. Он, оказывается, по должности был главным по технике безопасности на каком-то очень крупном заводе. Так вот, как он народ дрючить будет с такой мордой?

В общем, как в анекдоте: «Технику безопасности я знаю как свои три пальца».

 

ЖЕНЩИНА НА БУКВУ «С»...

Было это два года назад... На зимние каникулы мы поехали с родителями в Псков. Очередная экскурсия в какой-то монастырь. Причем он, насколько я помню, один из трех действующих женских монастырей на всю Россию. И как-то там все строго очень соблюдается. Экскурсия подходит к концу, выходим из очередной церкви. Гид говорит, чтобы все возвращались в автобус, и тут я понимаю, что 4 часа дороги я не выдержу, подхожу к какой-то местной монахине и спрашиваю, где здесь туалет. На что получаю ответ, что туалет у них на улице и надо пройти метров так 500. (А на улице зима, холодно, где-то -20).

Приблизительно минут через 15 нахожу это деревянное чудо. Хочу открыть дверь и вдруг понимаю, что что-то не так. Вижу две деревянные двери (а так как монастырь женский, туда мужчин вообще не пускают - только в составе экскурсионных групп, и то по большим праздникам) и на них таким старославянским шрифтом две буквы Б и С.

Может, это у меня мозг такой испорченный, но я минут 20 думала, к кому бы мне себя отнести - к «б» или «с», пока мне какая-то местная служительница не объяснила, что это... «Братья» и «Сестры».

 

ЯМА ИМЕНИ ГЕРОЯ

Многие слышали анекдот: «Зачем яму роешь?» - «Сказали сфотографироваться по пояс». Оказывается, такое действительно было. Сразу оговорюсь - история из третьих рук, но этим людям верить можно...

Дело было во времена освоения целины. Многие ехавшие туда ожидали увидеть бескрайние поля пшеницы выше пояса. А по приезде их очень удивляла высота этой пшеницы - менее полуметра. Это было не случайно, низкая пшеница лучше переносит плохую погоду, а урожайность определяется размером колосьев.

Один столичный корреспондент тоже не знал об этом, иначе бы не возникла у него идея репортажа о передовиках-ударниках с фотографиями героев в окружении колосящейся пшеницы. Горькое разочарование ждало его по приезде - такой прекрасный замысел провалился. Но бригадир, которого он хотел снимать - человек бывалый, сообразил - вырыл яму на поле. Так и снялся - среди пшеницы, доходящей ему до плеч.

А яма стала местной достопримечательностью, и ещё не один год называли её по фамилии того бригадира.

 

УРОК ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

В возрасте 22 лет мои мама и папа обзавелись мною. Как люди образованные и интеллигентные, к этому событию они основательно подготовились - а именно, прочитали массу полезной литературы о воспитании с младенцев. В числе изученных ими книг было произведение какого-то буржуазного ученого под названием «Плавать раньше, чем ходить».

И вот однажды, возвратившись с работы, моя консервативная и весьма авторитарная бабушка (мамина мама) застала душераздирающую картину: молодые родители в ванной комнате проводят невразумительные эксперименты со своей двухмесячной дочерью. На ее вопрос «что происходит?» папа начал объяснять, что, мол, существует теория, согласно которой, если бросить совсем неразумного маленького ребенка в воду, он не будет тонуть, а инстинктивно поплывет...

Бабушка, после секундного размышления, выдает фразу, которую мои родители выучили наизусть:

- А вы ее с балкона бросьте - может она у вас еще и полетит!

 

СТРАННЫЙ СЛУЧАЙ

Сослуживец рассказал. Купил он квартиру в новостройке. Ну, такой длиннющий многоэтажный дом с кучей подъездов. Естественно, сразу туда переехать нельзя, сперва надо там кой-чего подправить, подкрасить и т. д. Привозит он с утра рабочих к себе в квартиру, раздает им ценные указания, где чего сделать, куда дополнительные розетки провести, короче устаивает легкий косметический ремонт. Рабочие в течение дня все делают, вечером он с ними расплачивается, уезжает.

На следующий день привозит туда жену - новую квартиру показать, придумать куда мебель поставить. Заходит и застывает на пороге... В квартире ни следа от вчерашних работ! Вообще ничего! Как будто это ему все приснилось. Жена, естественно, тоже недоумевает, но по-своему - начинает разбор полетов - где вчера был, что делал и пр.

В итоге разбирательств, оказалось, что днем раньше он... ошибся подъездом! И рабочих привел не в свою квартиру. (Замки-то все стандартные, ключ подошел...)

Вот так вот он соседям квартиру забесплатно отремонтировал.

 

ВОЛКОДАВ В АВТОБУСЕ

Еду я в прошлую пятницу на маршрутке на работу. А у нас в стольном граде Бишкеке маршрутные такси уже давно не справляются с потоком пассажиров и приходится последним торчать из окон и стоять в салоне буквой «Г», т.е. в позе речного рака.

Ну так вот, подъезжает маршрутка к остановке, в нее забиваются человек 500, и тут водитель истошным голосом кричит «не пускайте этого придурка с собакой», а это какой-то пьянчуга, абсолютно никакенный, с маленьким щенком, отдаленно похожим на овчарку, причем на щенке ошейник от волкодава, в 2 раза больше собаки, пытается запрыгнуть в маршрутку. Сначала закинул собаку, потом гитару, а потом втиснулся и сам. Водитель едет - аж трясется от злости, даже оплату не хочет принимать.

На какой-то кочке собака взвизгнула. Водитель тут же говорит:

- Держи пасть собаке, сейчас пассажиров покусает.

- Не покусает, она же маленькая.

Водитель страшно злющим голосом:

- Клоп тоже маленький!!..

 

КАК ИКРА, НО КИСЛЕНЬКИЙ

Поехали мы с мужиками рыбачить на Ладогу. Дорога длинная, около 3 часов. Мужики, ясное дело, выпили. Были в нашей компании два приколиста, всю дорогу анекдоты травили, истории разные и под конец решили приколоться над одним дядькой, который, не успев сесть в автобус, напился до чертиков и отрубился. Достают, значит, эти мужики коробочку с мотылем, мажут его на кусок булки и чуть посыпают солью. Будят они этого мужика: «Держи, Петрович, бутербродик с икоркой». Тот бутерброд умял и опять отрубился. На лед он выполз часам к 12 дня. Ловил себе, ловил, и настроение у него ничего было, и клевало даже немного, и все бы хорошо, но тут эти кадры рассказали ему про то, как он вчера мотылем обожрался. Ну лед тут же покрылся слоем его вчерашнего ужина и завтрака, а приколисты эти долго от него по льду бегали (мужик с ледорубом - грозная штука). А когда страсти улеглись, то на вопрос: «Какой он на вкус, мотыль этот?», мужик ответил: «Какой, какой. Как икра, но кисленький».

 

ДЖЕНТЛЬМЕН С СОБАЧКОЙ

В одной из московских газет дважды опубликовали снимок гостившего в России американского летчика Ч. Линдберга, совершившего беспосадочный перелет через атлантический океан из США во Францию. Кадр не входил в отведенное для него место, и на снимке, где летчик был запечатлен с женой и собачкой, решили отрезать собачку. Когда он опять не поместился, отрезали изображение жены. Оказалось, что отрезали слишком много - вернули собачку. Теперь было в самый раз. На подпись же никто внимания не обратил, и она осталась прежней: «Известный летчик с... женой».

 

САМОЕ СИЛЬНОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ

Однажды вечером, когда в «Известиях» оставался лишь дежурный, заместитель главного редактора Ю. Филонович и редактор отдела Г. Устинов, позвонил вахтер: «Тут на прием в редакцию гражданин рвется, говорит, что у него какое-то очень важное сообщение».

Гостя провели в кабинет редактора и приготовились слушать. Участник войны и ветеран труда поведал, что работает в крупной столовой.

- Знаете, я жизнь прожил, войну прошел, сорок лет работаю. А такого безобразия не видел...

- Да что случилось?

- В столовую влетел воробей и до сих пор живет там. И никто не принимает никаких мер. Чтобы убрать его оттуда, куда я только не обращался! Столовая на 400 мест, а он везде летает...

- Ну и что?

- Как это что?! Да ведь он же кому-нибудь в тарелку какнуть может!

 

ВОТ ТАК БЛИНЫ!

Я пекла для мужа блины, но переложила муки, и они получились слишком толстыми. После того как мы поели, муж хотел было отправить остатки в мусорное ведро, но я остановила его, сказав, что утром скормлю их птицам.

- Не делай этого, - возразил он. - Они не смогут летать.

 

ГЛАВНОЕ - КРАСИВО УЙТИ

Работаю врачом в больнице. Недавно картину видел, и смешно и обидно, честное слово. Заходит в приемное отделение бомжина, за версту несет аммиаком, спиртягой и другими бомжовыми запахами. На ногах не стоит - позавтракал уже элитными винами. Типа больной и нужно ему срочно в палату, чтобы уход, капельницы от всех болезней, ванна и соседи министры. Врач молчит, потому что посылать - это санитарская работа. Санитарка делает свое трехэтажное дело, я рядом на случай экстренного рукоприкладства. Бомжу полный пансион с лечением явно обламывается, а уйти надо красиво. Смотрит он на новый линолеум на полу и выдает:

- На наши налоги жируете, гады!

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика