Байки из курилки 5

kur14

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ИСКАЖЕНИЕ ПЕРСПЕКТИВЫ

Просыпаюсь я позавчера с перепоя у друга на даче. Изрядно отупевшим взглядом начинаю созерцать стену и вдруг вижу коврик, который вчера был рядом с кроватью, а на нем... мои туфли стоят!

Минут пять жутчайших мыслительных процессов, затем ощупывание кровати, себя и попытка достать пол рукой...

Потом выяснилось, что это товарищи мои прикололись: скотчем прилепили все это, а я реально чуть с ума не сошел...

 

ПИЛИ МЫ КАК-ТО ЧАЙ С ПРИЯТЕЛЕМ...

Поехал я как-то в командировку. В один живописный городок российской глубинки. Зашел, по случаю, в гости к старому армейскому приятелю - вспомнить былое и т. п. Приятель жил, да и живет в хрущобе. На третьем этаже. Сели на кухне. Пьем чай. (Покрепче ничего не было, да и, честно говоря, не хотелось). И вдруг... Мимо окна вниз головой летит мужик и матерно орет. Вернее, орал он лишь одно слово! Я к окну - высовываюсь. А мужик встал, отряхнулся и, матерясь, вошел в подъезд.

А приятель мой как пил спокойно чай, так и пьет. Я ему: «Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и живой!» Приятель в ответ: «А это Петька-алкаш с пятого этажа. Он как нажрется, так ключи все время теряет. Потом к себе в форточку через соседский балкон лезет и обычно срывается. Все уж привыкли. Это ж не 14 этаж»

Вот так. Как говорится, будни российской глубинки.

 

ПОСОВЕТОВАЛ

Рассказано бабушкой. Когда она была молодой, т. е. лет 40 назад, зимой, добирались они с друзьями из города в свою родную деревню на электричке (точнее это было бы назвать «рабочим поездом», состоящим из тепловоза и двух обычных плацкартных вагонов). Одна из девчонок возвращалась с городского базара, где она купила своему младшему братику санки. Дождавшись электричку, она начинает метаться - куда деть санки. Вроде как в вагон залезать с ними не очень удобно - и без них тесно. К тому же наверняка за них придется платить как за багаж. И вот кто-то шибко «умный» посоветовал ей привязать эти санки к последнему вагону - мол, так они и доедут по заснеженным шпалам, что она и сделала, поблагодарив мудрого советчика.

Сели в поезд и поехали...

... До деревни доехала одна веревочка. Сами санки во время путешествия разлетелись на кусочки...

 

ОХ УЖ ЭТИ РАЦИОНАЛИЗАТОРЫ...

Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров. На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает.

Рационализатор получил премию. Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...

 

РЕМОНТИРУЕМ ВСЕ...

Объявление на дверях мастерской по ремонту:

«МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!»

Ниже в скобках приписано:

«Стучите громче - звонок не работает!»

 

РУССКИЕ В ТАИЛАНДЕ

Мой двоюродный брат вернулся из поездки в Таиланд. Зашел он там с приятелем и его сыном в местный ресторан. Заказали они блюдо, которое, по уверениям официанта, представляло собой верх кулинарного искусства. Когда заказ принесли, нашим стало не по себе. Представьте себе большой зеленый лист, по которому ползает большой червяк, оставляя за собой густую слизь. Но наши тоже не лаптем щи хлебают. Тем более что за блюдо уплатили кругленькую сумму. Короче, перекрестились они и сожрали червяка. Но только они принялись за лист, как подбежала стайка растерянных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было всего лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа, а самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк оказался единственным экземпляром на весь ресторан, другого у хозяина не было, что и вызвало у него приступ бешенства.

 

НЕ МОГУ МОЛЧАТЬ!

На заседании Ученого совета научного учреждения идет обсуждение научной статьи доктора Н. Один из членов ученого совета просит слова и произносит следующее:

- Доктор Н. пытается впихнуть в статью невпихуемые вещи!

Ученый совет сполз с кресел.

 

НЕ ВЫТЕРПЕЛ...

Долго лень мешала послать эту замечательную историю, но долго держать в себе (см. ниже) такое невозможно.

История самая взаправдошняя. Произошло сие действо в одной из местных клинических больниц. Утренняя запарка, Старший врач отделения раздает врачам поменьше и санитаркам задания по больным.

И тут как раз подходит к нему молодая санитарочка, которой выдается больничная карточка пациента и указание: Поставить 3-4 клизмы. (Указание лучше прочитать вслух, чтобы осознать весь комизм ситуации).

Проходит некоторое, достаточно значительное время, как раз все отделение в сборе (чаи гоняют), тут заходит та самая санитарка и выдает перл:

- Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!

P.S. Кому комизм - а кому и трагизм...

 

ЗДРАВСТВУЙ, БЫК!

Дело было в конце августа. Погода стояла изумительная, грибов в лесу - навалом. Пошли мы с моим парнем в лес грибков пособирать. Быстро с этим делом управились, вышли из леса и прилегли в стог сена отдохнуть. Дело молодое, запах сена голову кружит. Любимый меня ласкает, целует. Я глаза закрыла, а руки за голову закинула, сую их подальше в сено, как будто за что-то уцепиться хочу. И на мое счастье какое-то металлическое кольцо в руки подвернулось. Я почему-то решила, что это кольцо на жерди прибито, которая посреди стога стоит. И только я стала «улетать» от наслаждения, вижу, как вытянулось лицо моего парня. Отпустила я кольцо, за которое держалась, оглянулась - и у меня волосы дыбом встали. Из середины копны на меня смотрела огромная голова быка с кольцом в носу! Рванули мы с любимым к лесу, и долго нам пришлось голыми задницами комаров кормить.

 

СЮРПРИЗ ДЛЯ ЖЕЛУДКА

Тяжелое хмурое утро, часов 6. Круглосуточный ларечек. Стоим за пивом. Перед нами еще более страждущий субъект протягивает деньги недовыспавшейся девочке из ларька и говорит: «Дай литру». Девочка вежливо: «Вам чего?». Субъект не задумываясь: «Ну, дай минералки. Пусть желудок удивится...»

 

РУССКИЕ МАСТЕРА

Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании. Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарищ и говорит: «А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим». Похвалили его за находчивость, и работа закипела.

Работали где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДНЮЮ!!! Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения. Ну что тут сказать? Рашен Мастер!

 

НЕ ПЛЮЙ В ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ

Случай из жизни, которые произошел со мной совсем недавно. Сидели мы с другом в нашем родном пивняке, в Пурвциемсе. Через некоторое время мне захотелось посетить туалет типа сортир. Подхожу - дверь закрыта, дернул за ручку - не открывается. Значит, занято, думаю. Стою, жду. Пять минут стою, десять. Невмоготу уже. А оттуда ни звука, ни шороха. Я снова рванул дверь - не открывается. Решил посмотреть через замочную скважину, есть там кто-нибудь или нет. Только заглянул, а на меня оттуда чей-то глаз таращится - аж страшно стало. Я чертыхнулся, сказал пару ласковых этому дурику, который там за дверью спрятался. В ответ - тишина. Тут мое терпение лопнуло и я, прицелившись, плюнул прямо в замочную скважину на этот противный глаз. Потом пригляделся, а это, оказывается, в металлической пластинке, которую с той стороны приделали, мое отражение было. Вот облажался! Самому смешно стало. А дверь-то, оказывается, открывалась в другую сторону. Решил с пивом завязывать. А то скоро совсем отупею.

 

КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ

Еще в студенческие годы отмечали мы как-то успешную сдачу очередной сессии. Собрались, соответственно, у кого-то дома, выпиваем, байки  травим... И вот, когда выпито было уже немало, зашел у нас разговор на тему «откуда берутся анекдоты». Кто-то задвигает, что анекдоты - от народа, а другие спорят, что от писателей-юмористов. Короче - пьяный базар. В разгар беседы, когда у обеих сторон остались только аргументы типа «я тебя уважаю, но и ты меня уважь», я в качестве примера говорю, что есть такой старый детский анекдот: «Колобок повесился», - а я, говорю, тут на днях услышал переложение: «Дед приходит к бабке и говорит: «Старая! Колобок повесился!» А бабка ему отвечает: «Вот зараза! Где ж мы ему круглый гроб найдем?!»...

Не успел я еще закончить свою мысль, как один из наших однокурсников, Костик, который до этого момента спал, опустив лицо в тарелку, поднимает свою буйну голову и во всеуслышание спьяну заявляет:

- Колобка?! Похоронить?! Не вопрос! Его можно похоронить в глобусе!

И хлопается обратно в тарелку.

 

СУГУБО РУССКАЯ СВАДЬБА

Свадебная история: Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. «Пипл» видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну, короче, ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на «раз два три» скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда «встает» это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей:

- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!

Громкие вопли:

- Штрафную ему! Штрафную!

Свадьба продолжается!

 

СКОРО ДОМА БУДЕМ...

Эту историю я видела сама прошлой зимой.

Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:

- Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

 

ЗУБЫ, ИЛИ ПОЧЕМУ Я БРОСИЛ ПИТЬ...

Вечер начинался обычно: там пятьдесят, тут соточку, здесь кофеек, а тут повихляемся (дансинг, значит). Оп-па, познакомился с восхитительной малышкой: ноги от ушей, глазки, губки. Загляденье, в общем. А улыбка... Ах. Ну, вы догадываетесь, о ком я...

Уже по дороге к ней купили шампанского и, зачем-то, водки. А к водке - баночку вишневого компота, открыв который я, помню, еще удивился: «Чернобыльские вишенки-то! На одной ветке не меньше четырех». Признаться, компот почему-то был не только с ягодками, но к ягодкам прилагались и черенки. Чтобы легче их из банки выуживать, что ли? Не знаю даже. Видимо компот меня и скосил окончательно... Остатков вечера не помню. А помню, что, проснувшись ночью от нестерпимой жажды, я протянул в темноте руку и на прикроватном столике нащупал холодный стакан. Боже мой! Какой восхитительной может быть простая вода! Впрочем, это, как мне показалось, была не просто вода, а остатки того самого компота. Вишни решил не глотать, ибо сил на черенки и косточки не было...

Можете представить мое выражение лица, когда в свете утреннего солнца, я обнаружил на прикроватном столике в том самом холодном, восхитительном когда-то стакане... вставную челюсть, своим блеском напомнившую мне улыбку той, что мерно посапывала рядом...

 

 

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика