На сайте идут технические работы

Байки из курилки 4

kur13

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ЗАЩИТА ОТ РАДИАЦИИ

Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их (имеется в виду, физиков) как-то собрали на плавучую конференцию по нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так хотели, что заплатили не только за себя, но и за наших деятелей науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой - с диктофончиком и т. д. И как-то один из буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это действительно так), фон офигенный, а алкоголь защищает от лучевой болезни.

Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял) поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все ЦРУшники на теплоходе были неработоспособны, т. к. в стельку нажрались...

 

ЛЯП ПРО ГУЖЕВОЙ ТРАНСПОРТ

Как известно жизнерадостность, в сочетании с быстрой реакцией языка, за которой не успевает центральная нервная система, рождает ляпы. Моя теща в этом аспекте - генератор и вечный двигатель в одном флаконе. Причем она их генерирует легко, непринужденно, не напрягаясь, а потом веселит сама себя и всю семью, пересказывая их нам. Проблема возникает только в первый момент, когда она уже ляпнула, а мы все зависли.

В молодости теща мечтала научиться водить машину. Супруг ей помогал, чем мог: катал по дорогам, показывал знаки, объяснял правила дорожного движения. В последний день теории они ехали по проселочной дороге и теща увидела дорожный знак: «Лошадь и телега, перечеркнутые красной полосой»

- Что это за знак?

- Движение гужевого транспорта запрещено...

Теща надолго замолчала. Если бы в то время существовала операционная система «Windows,» то можно было бы сказать, что она зависла, но, пользуясь языком того времени, она просто впала в ступор. Выйдя из машины и из ступора одновременно она спросила:

- Ну, хорошо, я - взрослый человек, с высшим образованием, и то не знала, что это за знак... А откуда лошадь знает, что ей там ездить нельзя?

До практики, слава богу, не дошло, поэтому теща радует внучек своим жизнелюбием.

 

«БЕРИ ШИНЕЛЬ, ПОШЛИ ДОМОЙ...»

Так уж получилось, что мне пришлось давать в один день двенадцать уроков, на следующий - шесть, а потом еще двенадцать. Ну, заболели все преподаватели, так уж вышло. В итоге, на последнем уроке во вторую смену, я просто дал самостоятельную работу на оставшиеся 20 минут. Сел за стол и прикрыл глаза. Открываю от долгого звонка, извещающего о том, что здание закрывают. Передо мной стопка тетрадей, стулья перевернуты, класс пустой. А на доске надпись:

МЫ ПОШЛИ, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!

 

ХОРОШИЙ ВОПРОС

Иду я как-то по улице и вижу такую картину: Доблестный мент пытается засадить в УАЗик вусмерть пьяного мужика. Мужик почему то туда садиться не хочет, и пытается ударить мента, но тот с размаху бьёт его по плечу своей резиновой дубинкой. Правая рука у того, естественно, онемевает, но он пытается ударить его левой рукой. Действие повторяется, и левая рука так же повисает. Пьяный мужик округлив глазки на свои повисшие руки, которыми он не может пошевелить, изрекает (слегка запинаясь и заикаясь) такую фразу:

- Как же я теперь кушать то буду?!!

Я смеялся всю дорогу.

 

ОГОВОРКИ

Прежде всего следует указать, что девица я хоть и не из слабых, но в критических ситуациях волнуюсь сильно и оговариваюсь (тоже сильно). Часто мои оговорки вредят мне. Еду из Украины домой. Вечер. Плацкарта. Надо постель, вроде как, стелить уже. Подхожу к проводнику и интересуюсь сколько это будет стоить. Он мне говорит, что, мол, 3 гривны или 25 рублей. В гривнах у меня аж целых две наблюдалось денежек, а в рублях - пятисотка одной купюрой. У проводника глазки заблестели и он мне нахально заявляет, что сдачи нет, только рублей 400 и наскребет... "или ехай, девонька, як курка на насесте". Я злая такая, делаю несложные арифметические расчеты (жалко, блин, сто рублей-то)... И думаю: "Да я за такие деньги постельное белье для всех пассажиров в вагоне могу купить". И моя выше обозначенная способность оговариваться проявляется следующим образом. Я ору на весь вагон:

- Да я за эти сто рублей могу весь вагон обслужить!!!

Короче... ехала домой, не смыкая глаз... у всех мужиков шнурки развязывались только возле моей полки... двое спрашивали не курю ли я... А женский пол сверлил меня испепеляющими взглядами до самого Ростова...

 

...ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ НЕ СКАЗАЛ?!

Из жизни моего приятеля. Попросила как-то его бабушка отвезти родственникам козу. Путь был неблизкий, километров 500, а у него машина тогда была - микроавтобусик, иномарочный такой, тонированный весь и т.д. Ну вот, за неимением другого транспорта на нем родимую и повезли. Итак, ночь. Шоссе. Никого. На обочине - одинокий гаишник с палкой. Тормозит и начинает домогаться:

- Что везешь?

- Козу.

- Я тебя спрашиваю, везешь что?

- Да козу!

- Что ты мне мозги дуришь, да в салоне что?!

- Коза!

- А ну открывай! Открывай, твою мать...

- А ловить кто будет? Она и так уже мне весь салон обгадила...

Приятель открывает дверь салона, коза сигает в темноту и привет.

После получасового козьего сафари в темноте, на дождичке, по пашне, свински грязные собеседники втаскивают пойманную наконец-то подлюку-козу в автобус.

Гаишник, вытирая потную морду рукавом, с бо-ольшим чувством:

- Что ж ты, раздолбай, сразу не сказал, что у тебя там коза?!

 

ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДУХОМ СВЯТЫМ?

Рассказывала моя бабушка, вечная ей память, история абсолютно реальная.

Ей довелось учиться в церковно-приходской школе в Юзовке еще до революции. У них в классе был ну очень тупой ученик. Он никак не мог понять суть Святой Троицы. Ну и батюшка ему на уроке объясняет:

- Вот у тебя на рубахе три пуговицы - Показывает на верхнюю - Вот Бог-Отец. Показывает на следующую - Вот Бог-Сын. Потом на нижнюю - Вот Бог-Дух Святой, запомнил?

Ученик:

- Да.

На следующий день батюшка вызывает этого ученика к доске:

- Ну, рассказывай!

Ученик, показывая на свои пуговицы:

- Ну, вот Бог-Отец, вот Бог-Сын, а Бога-Духа Святого мать к штанам пришила.

Ну, батюшка ему линейкой по лбу как даст!

 

ПРИПИСКА

Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - «ЕСЬКОВО», а снизу заметная приписка - «Но некому...»

 

ВОЖДЮ НЕЛЬЗЯ, А Я - ВЫПЬЮ...

Один мой знакомый окончил режиссерский факультет какого-то театрального вуза и работал в парке культуры и отдыха. К нему пришел актер из его бывших однокурсников и пожаловался, что заболел напарник по халтуре - в рабочем общежитие ставили отрывок из спектакля о Ленине, и заболел «Дзержинский». А надо сказать, что роста мой знакомый небольшого, но зато полненький, т. е. на Железного Феликса совсем не похож. И тут вдруг предложение сыграть самого Феликса Эдмундовича! Естественно, массовик-затейник стал отказываться, но актер его быстро убедил - «Тебе что десять рублей не нужны?» - «Нужны!» - согласился «режиссер».

Пришли в общежитие. Рабочие со смены уже пришли, и некоторые уже успели «отдохнуть». А у остальных «с собой было». Короче говоря, спектакль большого интереса не вызывал. И вот в какой-то момент по ходу пьесы Владимир Ильич и говорит: «Пить ужасно хочется». И тогда один из рабочих в зале поспешно вышел и вернулся через минуту со стаканом в руке. Затем поднялся на сцену, достал из кармана поллитровку «Московской», налил стакан и протянул вождю, мол, пожалуйста! Владимир Ильич растерялся было, а Дзержинский взял стакан: «Вы знаете, товарищ, Владимиру Ильичу врачи не разрешают, а я выпью!» - и выпил.

Мой приятель уверяет меня, что таких аплодисментов не получал больше никогда в жизни.

 

РАШЕН МАСТЕР

Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании. Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. И вот однажды, мерзким осенним днем, выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарищ и говорит: «А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим». Похвалили его за находчивость, и работа закипела.

Работали где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой - через переднюю! Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.

Ну что тут сказать? Рашен Мастер!!!

 

«ПОЧИСТИЛ» НАЗЫВАЕТСЯ...

Мой друг во время учебы в мединституте подрабатывал фельдшером в травмопункте. Каких только курьезных историй с посетителями этого заведения не происходило. Вот одна из них.

Решил один «кадр» сделать жене подарок (дело было лет этак 10 назад), а именно - почистить самому ей кофточку, которую та чем-то испачкала и давно просила отдать в химчистку. Но взял неподходящий растворитель и кофточка (синтетика) растворилась.

Вылил он то, что осталось от кофточки, в унитаз, дернул от горя стопку, а потом приспичило ему по большой нужде сходить. Устроился он на «горшке», достал сигарету, закурил, а спичку по привычке бросил под себя в унитаз.

Пары растворителя, который легче воды и держался на поверхности, взорвался, да так, что клиент вышиб головой дверь сортира. Несложно представить, с ожогами каких частей скорая доставила его в больницу, а поскольку ожоги были обширные, то на него даже трусы надеть не могли, так и доставили завернутого в простыню.

 

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Как-то вечером сижу я дома и жду делового звонка по работе. Должны позвонить в шесть. Без четверти шесть звонок. Но это совсем не по работе, а - совершенно неожиданно - моя давняя подруга Юлька, с которой сто лет не виделись. Ну и начинается: о мужьях, о тряпках, о детях, о мамах, о здоровье, о погоде, о ценах, словом - все по повестке дня. И в какой-то момент разговора я случайно взглядываю на часы и... шепчу в трубку: «Ой, Юль, катастрофа! Мне же должны были по работе позвонить в шесть часов, а сейчас уже без десяти семь!..»

На что Юлька удивленно так вопрошает: «И что, до сих пор не позвонили?!»

 

ДА ЗДРАВСТВУЮТ ХОДЬБА И ЕЖЕДНЕВНЫЙ БЕГ!

Как-то, когда я была еще маленькой, а маман еще молодой, они с соседкой решили по утрам бегать трусцой с целью сбросить несколько десятков килограмм. (Если честно, я не видела ни одного человека, который бы похудел от этого). А обе, надо сказать, были тетки нехилого размера.

С большим энтузиазмом и блеском в глазах они бегали по утрам около двух недель. В начале третьей моей мамаше было лень вставать и куда глаза глядят (а рано поутру они обычно еще совсем не глядят) бежать. Она написала на большом листе бумаги следующий текст: «Света, я уже убежала. Догоняй». Прилепила снаружи на дверь и... со спокойной совестью легла спать.

Соседка долго бегала вокруг дома и района с целью догнать мою маман. Но скорость была явно недостаточной.

Они потом долго смеялись. Но обе так никогда и не похудели.

 

РЕТИРОВАЛСЯ...

Владивосток. Маршрутка. Некто с цепями и в пиджаке говорит по сотовому, тупо глядя в пространство перед собой. «А я тачку в ремонт поставил, вот на лоховозке еду...» Наступившая тишина его насторожила. Оглядевшись, обнаруживает вокруг себя нескольких шкафообразных мужиков, мрачно уставившихся на него. Продолжает: «В общем, это... общественным транспортом добираюсь...»

 

ОДНАЖДЫ МАЙОР ОБЪЯВЛЕНИЕ ДАЛ...

Отставной майор, неслабой наружности и твердых уставных правил, распространяющихся и на домашних, решил после увольнения из ВС попытать счастья в частном извозе. Имея 22-летнюю дочку Лену, работающую в одном из рекламных агентств, он вполне разумно решил, что надо дать строчное объявление, где он предлагает свои услуги. Написав коротенько: «Отвезу ребенка в школу», он отдал эту бумажку своей дочке. Та, оформив заказ, совершенно спокойно передала ее по обычному маршруту в типографию.

Папаня с нетерпением ждал 5 дней выхода газеты, строя наполеоновские планы быстрого обогащения. В назначенный день он с 7 утра стоял в своем подъезде, поджидая почтальона. В это время в офис, где работает Лена, принесли стопку отпечатанных рекламных газет. Ужас, запечатлевшийся в ее глазах, надо было просто видеть. В газете было написано: «Отнесу ребенка в школу»!

Через 5 минут раздался телефонный звонок. Звонил отец. Лена с побелевшим лицом слушала его голос в течение 3 минут, и потом неожиданно тонким от испуга голосом, спросила:

- Пап, так мне домой теперь не приходить?..

Потом смеялись все. И мы, и клиенты, и сама Ленка. А работу бравый офицер нашел, но чуть позже.

 

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика