На сайте идут технические работы

Байки из курилки 2

kur1

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ГОЛЬ НА ВЫДУМКИ ХИТРА

Как-то на всех подъездах достаточно многоквартирного дома появилось отпечатанное на машинке объявление - типа, такого-то числа в течение дня будет производиться бесплатная выдача средства от домашних насекомых, просьба всем жильцам выставить перед дверями квартиры емкость (желательно стекло-бутылку) 0,5 л. И подпись - санэпидстанция. Естественно, народ наш халяву любит, а потому бутылки выставили все (кроме злостно отсутствующих).

Мораль же заключается в том, что вечером не было ни средства от насекомых, ни самих бутылок. Это так бомжи прикололись - по одной-то бутылке собирать долго...

 

«А ТЫ ЗЛОЙ!»

Моего приятеля забрали доблестные сотрудники соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Он потребовал объяснить, за что. Ему показали протокол. Там было написано: «Лежал в луже и злобно смотрел на прохожих».

 

ФОТО ТАНКИСТА

Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте: стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда-то из Средней Азии и спрашивают « А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?» Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит, как так, мол, нет, сын у них танкист, писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ, добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот «танкист» высунувшийся по пояс из... канализационного люка и держащий крышку перед собой.

Все, занавес, кто упал, вставайте с пола.

 

ЯСНОСЛЫШЕЦ

Сидели мы как-то с приятелем в институтской кафешке, «кока-колу» мирно попивали. По истечении 2-го литра у обоих появилась потребность пойти перекурить, а заодно и навестить расположенные в холле места общего пользования. А сортирчик, надобно сказать, так оказался стандартного образца: в передней - писсуар, глубже - толчок. Я, зайдя первым, понятно, прошел дальше на толчок, другану же достался этот писсуар. Спокойно отлив, я вышел и стал раскуриваться в сторонке, поджидая приятеля. Тот появился минут через пять, согнувшись пополам от неудержимого хохота. Оказалось, он не заметил, как я покинул сие заведение и как мое место занял кто-то другой с явным излишком газов в организме. Не стерпев, на очередной оглушительный пуск ветра он изумленно произнес, мол, Тема, это ты? На что незнакомым басом ему ответствовали: «А как ты узнал?»

 

ПУКАЙТЕ НА ЗДОРОВЬЕ

Приехала знакомая из Греции и рассказывает:

- Познакомилась я с греком. И пригласил он меня, как полагается, в ресторан покушать. А я так увлеклась поглощением пищи, что незаметно для себя (тем более для него) пустила «голубка», то есть тихонько пукнула.

И вот в конце обеда он встает и говорит мне: «Ну что, Лена, ты уже напукалась?» Хоть он, вообще-то, был и прав, но не могла я снести такую бестактность - влепила ему хорошую пощечину! Развернулась и ушла, не попрощавшись. И, как выяснилось, зря... Как потом оказалось, «напукалась» по-гречески значит «наелась». Но об этом я узнала позже. Бедный грек, наверное, долго думал, какая такая муха меня укусила... Не говорить же ему, что - зеленая!..

 

ВОПРОС, КОНЕЧНО, ИНТЕРЕСНЫЙ...

Мой дядя возит меня на работу. Наш маршрут проходит по Центральной площади г. Омска, а на нее выходят здания администрации города, области, ФСБ и УВД.

Понятно, что гаишники там есть всегда и их много. Однажды мой дядюшка на обратном пути попал на очередной приступ работоспособности у одного из «продавцов полосатых палочек». Все началось со стандартной проверки документов. Обычно ею все и заканчивается, но гаишнику, видимо, очень уж хотелось поработать. И он заинтересовался дядиным самочувствием.

Самочувствие у дяди было нормальное, но его попросили «подышать». Подышал, все нормально. Но гаишнику-то, бедолаге, скучно! Он и спрашивает:

- А не употребляли ли вы вчера?

- Нет, - честно отвечает дядя, - не употреблял.

И тогда последовал вопрос сезона. Гаишник совершенно серьезно спросил:

- А зачем вы зубы почистили?

 

ЭКИПАЖ МАШИНЫ ТУНДРОВОЙ...

Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: «Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет о'кей!». Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: «А теперь за гусеницами полетели!». Экипаж отвечает: «Зачем? Мы их внутрь положили...»

 

ОРЕШКИ БЫЛИ ВКУСНЫМИ...

Живу я, значит, на краю земли - в Австралии! Неплохое местечко - тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю.

Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100. «Hello» «how are you» каждый день.

Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно «Нет, нет», но все же взял. Через две недели та же картина - опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!

Ну, решил я к бабушке зайти. Зашел и говорю: «Миссис Джонс - не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо».

А она мне в ответ: «Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно...»

Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем...

 

ВОСПИТАНИЕ ЖЕНЩИН

Мой сосед - подполковник в отставке проживает в отдельной квартире с женой, тещей и двумя дочками. Четыре бабы в семье - несладко ему приходится. Воспитывает он их своеобразно. Вот один из эпизодов.

Субботнее утро. Сборы на дачу. Накануне глава семейства известил всех, что отъезд ровно в девять. Вещи уже загружены в машину, но домочадцы еще что-то собирают, приводят себя в порядок и т. д. Копаются, в общем. Без пяти девять наш герой садится в машину, заводит двигатель, включает магнитолу. По радио передают сигналы точного времени. Ровно девять. Мужик трогается с места, выруливает со двора и в гордом одиночестве едет на дачу. Жена, теща, дочки с клунками, авоськами и другим забытым барахлом, крича и кляня своего домочадца, бегут по двору следом за машиной. Мужик лишь только наблюдает за ними в стекло заднего вида. Ведь сказано - отправление в девять! В тот день женщины добирались на дачу на электричке. Не знаю, какой разговор происходил там, но думаю, что урок точности он им преподал.

 

ВОТ ТАК «РЕВУН»!

Эту историю рассказал мне мой дядя. Он в свое время ходил на корабле в загранплавания. А из-за границы, естественно, все старались привезти разные шмотки, аппаратуру и т. д. И был у них один холостой офицер. Обворовывали его несколько раз, пока он был в плавании. Кому такое понравится? И решил он обезопасить себя сам. Принес домой корабельный «ревун» (это такая штука, которой корабли звуковые сигналы подают, причем не просто громкая, а страшно громкая), приделал к двери в комнату и ушел в очередное плавание.

И вот представьте, возвращается из очередного плавания этот офицер, входит домой, а там - картина маслом: стоят сумки с собранными его вещами, а на полу лежат четыре трупа, причем один прямо в дверном проеме, где был прикреплен «ревун».

В последующем вскрытие показало, что все умерли от разрыва сердца. А милиции при опросе соседи сказали, мол, слышали какой-то жуткий рев, но подумали, что это был сигнал на учения по гражданской обороне.

 

КАК ВЫИГРЫВАЮТСЯ ДЕЛА

Эту историю рассказал один хороший знакомый, он ее где то вычитал.

Был до революции один очень известный адвокат со странной фамилией Кони. Выигрывал, казалось бы, самые безнадежные дела. Однажды пришлось ему защищать горбуна, который убил свою жену, и его вина была полностью доказана. И вот предоставляют слово адвокату. Он выходит на середину зала и громко говорит что-то типа следующего:

- Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные заседатели! Уважаемые дамы и господа присяжные заседатели, достопочтенный господин судья! Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные заседатели!

Присяжные начали роптать и странно поглядывать на адвоката, судья же просто пришел в бешенство.

- Прекращайте этот балаган и скажите уже что-то по существу!

- Вот видите, господин судья и присяжные, я вас вывел из терпения, повторив мое обращение всего три раза. А теперь представьте себя на месте этого бедного человека, когда тебе с утра до вечера каждый день твердят: «Ты горбун, ты горбун, ты горбун!»

Горбуна полностью оправдали.

 

СУРОВАЯ АРМЕЙСКАЯ ПРОПАГАНДА

Я работаю редактором в одной областной газете. И вот в преддверии всенародного мужского праздника 23 февраля корреспондент газеты, молодая интересная женщина, отправляется в ближний танковый батальон, чтобы написать легонький праздничный репортаж в духе передачи «Служу Советскому Союзу». Там ее солдатской кашей покормили, на танке покатали, на стрельбы свозили. Итак, читаю репортаж. И когда в повествовании речь заходит о том, как танкисты следят за техническим состоянием своих машин, натыкаюсь на восхитительную фразу: «Если танк любить, он ответит взаимностью». Прямо как в стишке:

Если б я имел коня,

Это был бы номер.

Если б конь имел меня,

Я б, наверно, помер.

 

УМНЫЙ КОТ

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... Но садился он мордой к крышке.

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика