Байки из курилки 1

kur11

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ЧУДО В СУДЕ

Дело было в Чертановском суде г. Москвы. По коридору идет тетенька, по всему виду - посетительница. По тому же самому коридору идет девушка, небольшого роста, хрупкая, с кучей папок в руках. Логика проста: раз у девушки в руках папки, значит она работник суда, она же «справочное бюро». Рассуждая подобным образом, тетенька обращается к ней: «Девушка, не подскажите, как найти судью такую-то?». Девушка оборачивается и с важным видом отвечает: «Я вам не девушка! Я - Ваша честь!» (Для непосвященных «ваша честь» - это обращение к судье). Тетенька на это не растерялась и с огромным удивлением заявила:

- Надо же! Первый раз в жизни вижу свою честь!

 

А ВЫ О ЧЕМ ПОДУМАЛИ?

Как-то читаю, уж не помню в какой газете, заголовок «ДЕВУШКА И ХРЯК». Вот, как по-вашему, о чем в ней повествовалось? Вот и не догадались. О том, что аспирантка некого сельхоз. Института усовершенствовала вакцину для свиней. Так-то!

 

НЕ ТА ФАМИЛИЯ

Есть у меня знакомый по имени Костик Половой (фамилия у него такая). Полюбил он девушку, которую зовут Люба Смирнова... Ну и поженились они вскоре. Любочка поменяла фамилию, и получилась Любовь Половая...

Свою старую фамилию она взяла уже через неделю...

 

ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЮБИЛЯРА

Радио. Не скажу какое. Пару дней назад. Поздравление юбиляра. Назовем его ну скажем Петром Львовичем.

Ведущая зачитывает поздравление юбиляру.

...При рождении Бог целует ребенка. Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями. Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты. Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера. Не обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича. МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра...

Я плакал.

 

ЧЕТЫРЕ РАЗА ТРЕЗВЫЙ

2 января, 9 часов утра. Едем с товарищем домой из гостей, он за рулем, причем оба трезвые. Каждые пять минут нас останавливает ГАИ на предмет проверки на алкоголь. После четвертого раза это, естественно, надоедает. И вот перед самым домом нас тормозит особенно придирчивый экземпляр. Между ним и водителем происходит следующий диалог: - Трезвый? - Четыре раза трезвый. - Почему четыре? - А меня уже четыре раза сегодня проверяли! - А почему ремень не накинут? - А у меня аэрбак. - Ну, все равно... И так минут 20. В конце концов отчаявшийся работник ГАИ произносит гениальную фразу:

- Ну дай хоть что-нибудь!

Лицо водителя озаряется пониманием, он прыгает в машину, залазит в бардачок, что-то достает оттуда и с радостной улыбкой говорит, поворачиваясь к сотруднику:

- Бутерброды! С сыром! Правда, вчерашние...

P.S. Хорошо, что у него табельного оружия не оказалось...

 

ПОЧЕМУ НЕ ПИЛИ?!

В Одессе и гаишники - юморной народ. Перед Новом Годом, естественно, сначала провожают старый и встречают Новый Год на рабочих местах, но кроме водителей служебных машин. Возвращается из поездки водитель и давится от смеха. Рассказывает: останавливают его гаишники. Проверка документов, то-се... Диалог:

- Дыхните!

Дыхнул.

- Вы же ничего не пили!

- Ну да...

- Напрасно. А у нас Новогодние скидки...

 

НАХОДЧИВОМУ ПАТРУЛЬ НЕ СТРАШЕН

Приятель рассказал. Будучи курсантом военного училища, пошел он в самоволку. Только перепрыгнул через забор, как естественно попадает в лапы патруля, начальник которого их физрук, призер токийской олимпиады по бегу и страшный бабник. Приятель начал давить «на больное», типа, товарищ майор, у невесты день рожденья, цветы хочу подарить и т. д. Майор, естественно, не верит, но, решив дать «утопающему» шанс, говорит: «Хорошо, курсант, если меня обгонишь на стометровке - отпущу».

Приятель ему: «Товарищ майор, мне 22, вам за 40, может не надо, еще опозоритесь перед молодыми». Тот: «Что?! Становись!!!» Снял с себя портупею, фуражку, один из патрульных командует: «Внимание... марш!»...

А теперь представьте эту картину со стороны: начальник патруля что-то говорит задержанному, потом снимает с себя «лишнее» и... они с нарушителем разбегаются в разные стороны!

Потом этот майор нашел-таки приятеля и за смекалку пожал руку... Вот такая история.

 

ЧУДО В ЛЕСУ

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой. Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке.

Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около 24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью. Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.

Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу! ...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:

- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

 

РАЗГОВОР С ТЕЩЕЙ

Мой брат рассказал одну забавную историю про своего друга Николая, которая случилась лет 20 назад.

Когда Николай женился, они с беременной женой Ольгой, которая была уже на седьмом месяце, приехали жить в деревню к теще. А теща, к слову, была весьма одиозной особой, Коля ее побаивался. Николай устроился на работу в колхозе. Не прошло и месяца, колхоз им выделил отдельный домишко, чему Николай несказанно обрадовался. Жить отдельно от тещи! Осталось только перевезти нехитрую мебель с пожитками, но получить в колхозе повозку и лошадь для переезда никак не удавалось. То телеги нет свободной, то лошади. В конце концов молодожены решили взять хотя бы телегу без лошади, благо, переезжать недалеко, с полкилометра. Определились, что Николай будет толкать повозку сзади, а Ольга возьмется за оглобли и будет только рулить - все-таки напрягаться ей нельзя. Загрузили и покатили с Богом. Сначала дорога шла в гору и наш Коля аж взмок, но скоро путь пошел под гору и телега покатилась без усилий, сама. Тут по пути догнал приятель, Николай отпустил телегу, прикурили. Ольга даже не заметила, что Коля отпустил повозку, как шла, так и идет. Ну и что вы думаете? Навстречу идет любимая теща и видит картину: доченька на восьмом месяце беременности тащит телегу, доверху нагруженную барахлом, а позади идет-покуривает зять и оживленно треплется с приятелем.

Разговор, произошедший с тещей, Николай не может забыть уже 20 лет...

 

ПРОКЛАДКИ ПОД ГОЛОВКУ

У нас в фирме работают двое водителей, один из которых имеет хобби - постоянный ремонт своего ненаглядного. (Я имею в виду б/у микроавтобус японского производства).

Вот как-то едут они в электричке на работу. Народу много, в основном женщины. И тут один из них хлопает себя по лбу:

- Еперный ты театр, я ж прокладки забыл!

Тетки вокруг начинают на него коситься. Второй его урезонивает:

- Ты думай, что говоришь. Народ же черте что подумать может.

- А че я такого сказал? Я ж имею в виду под головку...

 

ДЕЖА ВЮ

Двадцать лет назад мне довелось работать в библиотеке ООН в Нью-Йорке. Я приехал к месту новой работы и снял квартиру неподалеку от штаб-квартиры ООН, в районе, который благодаря соседству с международной организацией приобрел определенный лоск и престиж. Портили впечатление лишь тротуары, основательно загаженные собаками. Но мне грешно было осуждать собаковладельцев, поскольку у самого была прекрасная «афганка» Сандра, а специальных мест для выгула не было. Однако за неубранные хозяином продукты жизнедеятельности питомца полагался штраф в 100 долларов, поэтому приходилось брать с собой на прогулку газету.

В один прекрасный день мы с Сандрой вышли прогуляться. На переходе перед нами остановилось такси. Водитель с ужасом и недоумением уставился на собаку и на меня. Потом, смачно сплюнув, рванул вперед.

Только спустя некоторое время до меня дошел смысл происшедшего. Таксист, как и многие его коллеги в Нью-Йорке, был советским иммигрантом. Теперь представьте: едет он по элитному району, из богатого дома выходит шикарный американец с роскошной собакой... и в руке держит газету «Правда»! От чего уехал, к тому приехал!

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика