Армейские байки 8

armia8

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

КАК ПРАПОРЩИК ДУНАЕВ НА РЯДОВОГО СИДОРОВА ОБИДЕЛСЯ

Хочу рассказать один маленький прикол из моей армейской жизни. Заступил я как-то на ночное боевое дежурство. Около часа ночи, чтобы совсем уж не уснуть, решил я пройтись-размяться. Захожу в соседний отдел в надежде найти собеседника - никого. Дай, думаю, подожду. Надо сказать, что этот отдел, кроме всего прочего, отвечал за водоснабжение военного городка. Ну и, от нечего делать, набираю номер телефона дневального по роте.

- Дневальный по роте рядовой Сидоров! - отвечает тот.

- Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, - представляюсь я. (Именно он должен был дежурить в эту ночь). - Скажи-ка, Сидоров, горячая вода в роте есть?

Некоторое время спустя (умывалка находилась этажом выше) Сидоров докладывает:

- Так точно, товарищ прапорщик! Горячая вода есть!

- Тогда мой ноги, - говорю я, - и ложись спать! Ха-ха-ха...

Вешаю трубку. В этот момент на пост входит сам прапорщик Дунаев, хороший, в общем-то, мужик, но с гонором и замашками, тянущими, как минимум, а полковника:

-Что Вы тут делаете товарищ сержант?

-Да вот, - говорю, из роты звонили, что-то насчет воды горячей...

- Идите на свой пост, товарищ сержант! - а сам поднимает трубку, набирает номер дневального по роте.

- Дневальный по роте рядовой Сидоров! - отвечает тот.

- Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, - представляется он.

- Да иди ты на ..., прапорщик Дунаев! - отвечает дневальный и вешает трубку.

Прапорщик Дунаев был так изумлен, что даже на некоторое время стал похож на прапорщика. А Сидорова на другой день я снова увидел стоящем «на тумбочке»...

 

ОСТАП БЕНДЕР В АРМИИ

Небольшая история из армейской жизни - абсолютно подлинная, рассказанная другим, подсмотренная мной.

Одна из военно-строительных частей возводила 20 лет назад некий объект на черноморском побережье. И как-то в часть пришло письмо от матери одного из военнослужащих, в котором она благодарила командира за заботу, и за то, что у ее сына такая хорошая служба - каждый месяц она получает от него перевод на 100-150 рублей, в их колхозе таких денег почти никто и не зарабатывает, соседки аж иззавидовались.

Естественно, для командира такие доходы солдата были откровением (своей матери он столько не посылал). Тем более, выяснилось, что рядовой N. был кладовщиком на удаленном объекте и практически бесконтрольным (т. е. несколько солдат во главе с вольнонаемным мастером приезжают утром на грузовике, что-то строят, вечером их увозят, а ночью объект и стройматериалы охраняет от нездорового интереса аборигенов сторож-солдат). Тут же на объекте была проведена полная ревизия - но к общему удивлению, все было цело. Зато когда начали осматривать бытовку сторожа, она оказалась битком забита дорогой столовой посудой, также присутствовало несколько увесистых мешочков с разменной монетой, маска для подводного плавания и ласты.

Как выяснилось, подводное плавание и послужило причиной необычного благосостояния рядового N. Ночью он честно нес службу по охране вверенного объекта, а днем, в свободное от заслуженного сна время, отправлялся к морю и плыл к расположенному в паре километров, роскошному ресторану с видом на море, где кутил народ. А кутили неслабо, и когда веселье доходило до апогея, в воду летела посуда, мелочь на счастье, и все, что подворачивалось под руку. N. собирал добычу, и возвращался к месту несения службы. Причем здравого смысла у воина хватало, не устраивать собственных банкетов, а поддерживать объект в идеальном порядке, дабы не лишиться столь выгодного места.

Финал истории вполне разумен. Командир оставил N. дослуживать сторожем, а посуда была передана в солдатскую столовую и немедленно разворована ее заведующим.

 

А ЗА КОЗУ ОТВЕТИШЬ!

Двух армейских «стариков» перед дембелем отправили на аккордные работы. Задачу им поставили выкрасить забор воинской части, естественно, в зеленый цвет. Двое этих бравых бойцов должны были отбыть из части в одну из последних партий, т.е. уже летом, хотя призывались в мае. Итак, жара, мухи, тоскливая перспектива нескончаемой работы. Совсем скисли бойцы от тоски, но вдруг увидели заблудившуюся белоснежную козочку. На позиции части все должно быть зеленым, - решили друзья по несчастью и выкрасили козу в зеленый цвет.

Вечером вызывает их к себе командир части. Входят с докладом, а у него бабуля, хозяйка зеленой козы. После вступительной речи командир части отдал приказ по-военному четко:

- Что б коза к утру была снова белой!

За неимением лучшей идеи бойцы начали оттирать ее бензином. Надышавшись бензиновыми испарениями, коза прекратила свои мучения, и отправилась в мир иной. Командир же, решив проверить исполнение своего приказа, застал такую картину: Сидят двое бойцов над скончавшейся козой, грустно склонив головы.

- Что с козой?!

- Спит, товарищ командир!

- На гауптвахту шагом марш!

- На сколько суток, товарищ командир?

- А вот пока коза не проснется!

Сидели неделю. Коза не проснулась. Пришлось писать родителям, чтобы выслали деньги - бабке на новую козу. Только после этого горе-маляры демобилизовались.

armia9О ТОМ, КАК УЗБЕКИ СВИНЬЮ РЕЗАЛИ...

Рассказали мне эту историю в Ташкенте. Рассказчиком выступал узбек, в свое время при СССР служивший где-то на Украине. Тогда их было три товарища, все с одного кишлака. Значит так, заставил старшина свинью зарезать по случаю приезда ОЧЕНЬ высокого начальства (генералов каких-то). И старшине ничего на ум лучше не пришло, как поставить на это мокрое дело двух узбеков, которые диву давались, что такие звери в природе существуют.

К тому же коран не велит... Но деваться некуда... Все остальные - на плацу, идет генеральная репетиция парада... Наши двое мокрушников (назовем их Абдулла и Баходыр) держат свинью за ошейник на заднем дворе, спорят, кто дело начнет... Зверь-то здоровый, бараны поменьше будут...

Решили - один садится на свинью сверху, на спину... И как барану, ножом по горлу. Второй вроде как на подстраховке. Начинают действия... Абдулла садится сверху и задирает свинье морду... Но свинья попалась, видимо, с характером, начала его скидывать с себя, а так как животное было немаленькое, все это грозило серьезными последствиями. Баходыр, стоявший сзади и наблюдая то, что какая-то там свинья может нанести увечья его кенту, недолго думая, хватает запасной нож (лезвие см 20-25) и со словами «Ах ты такая-сякая!!!» вгоняет его по рукоятку под хвост несчастному животному. Свинья, натуральным образом взбесившись, рванула в галоп с диким визгом. Естественно, с Абдуллой на спине, который так перепугался, что схватил ошейник покрепче и вжался сверху в бегущее животное.

А животное тем временем выбегает на плац, разгоняет толпу солдат и каким-то образом залетает в штаб, где расстояние между косяками было довольно узкое... Потом ребята измеряли и головы чесали, как смогла-то? Залетела, значит в штаб, где уже накрывают стол, наведен порядок, и начинает все там натуральным образом переворачивать. Прибежавший на шум старшина, суровый мужик, но не особенно умный (см. выше) с ходу разряжает всю обойму «макарова» в голову свиньи. Та, конечно, успокоилась, померла. Узбеку, находившемуся в состоянии сильнейшего шока, дали 200 грамм и стали думать, как ее выносить. Попробовали - не выходит... Кто-то особо одаренный предложил, давайте по частям. Так и решили, разрубили ее на куски, и к выходу. Тут забегает парень из КПП с испуганными глазами. Генералы на подходе, а тут... мясо, кровь рекой... В конце концов каким-то образом отмазались, уж не знаю что навыдумывали, только старшина после всей этой бодяги свинину есть перестал.

 

КАК «КАЙ» ГЕНЕРАЛА СПАС

Армия. Проверка. Приехал генерал. Ходит со свитой, вовсе дырки лезет, и всем подряд «иди сюда» делает. А вечером стукнуло ему караул проверить. Заступает мой взвод. И вот стоим. Генерал ходит и перед каждым останавливается. В этот момент надо представиться, типа:

- Караульный второго поста третьей смены, ефрейтор Голопупенко.

Идет он, идет, и вот подходит к Коле Ширко. А Коля, бедный, заика, да еще и в сильном волнении. Подходит генерал к нему, пора говорить, Колю заклинило:

- Кай-й-й, Кай-й-й, Кай-й-й, Кай-й-й...

А потом вдруг с досадой махнув рукой, Коля четко и ровненько:

- Ай! Один ...уй, товарищ генерал, не скажу!

Всеобщий гогот. Генерал после стакана добрый такой:

- Кая, после наряда, в увольнение. Пускай там какую Герду пощупает!

А ночью, предварительно пропустив еще пару добрых стаканчиков, генерал попер на охраняемый объект, да как раз на Колин, и в Колину смену. Того снова коротнуло и он из полной темноты на нашего генерала вместо «Стой, кто идет», как заревел нон-стопом:

- Стой-й-й! Стой-й-й! Стой-й-й! Стой-й-й!..

Генерал кричит:

- Кай, ты что ль?! Генерал я, узнал? Ты ж, сукин кот, не вздумай на мне отпуск заработать! Договорились?

И ходу. А утром комбату приказал:

- Кая в отпуск! Он мне ночью жизнь спас!

Мы от зависти просто обкакались.

 

«МЕДВЕЖИЙ» СЮРПРИЗ

В 1988 г., после подписания договора о ракетах средней дальности, эти самые СС-20 начали уничтожать - часть взрывалась, часть просто запускалась в «условленный район акватории Тихого океана». До и после пусков американская инспекция осматривала зону на предмет «поиска утаенных хитрыми русскими ракет». Инспекция состояла из 6-7 мужиков и одной бабы, причем мужикам все было по фигу, а вот баба совала свой нос абсолютно во все щели. Надо сказать, что ракетная зона представляет собой площадку, огороженную со всех сторон несколькими рядами разных заграждений - от простой стальной сетки до пресловутой «сетки-100», которая убивает шаговым напряжением (боевое напряжение - 3,5 кВ).

Персонал проходит по подземному ходу через стальные двери, как в бомбоубежищах - как говорится, мышь не проскользнет. Время от времени напряжение отключают, и солдаты чистят территорию зоны от мусора (в том числе снимают с сетки-100 обугленные тушки зверей). Если кому-то приспичивает, то облегчаются в построенных дотах (натыканных по всей зоне на случай круговой обороны). И вот идет американская инспекция, все посмотрели, и тут баба замечает доты и кидается к ближайшему, ныряет в него, тут же вылетает наружу и начинает яростно оттирать туфли о траву, попутно спрашивая через переводчиков, что это за провокация. Сопровождающий полковник меняется в лице, предчувствуя «международный скандал», и поворачивается к капитану, ответственному за зону. Капитан, которого уже достало объяснять все, начиная с ржавой лопаты, намертво прикрученной к пожарному щиту, разводит руками и говорит:

- Медведи, сами понимаете - Сибирь.

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика