Армейские байки 7

armia6

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ЭКЗАМЕН НА ДОЛЖНОСТЬ КОМАНДИРА ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ

Эта история произошла на офицерских классах в г. Ленинграде в конце 70-х гг. Фамилии участников по этическим соображениям изменены.

На данных классах проходят подготовку офицеры ВМФ, которым предстоит занять должность командира подводной лодки. Чему там учат - военная тайна. Заканчивается процесс обучения, как и везде, выпускными экзаменами. Как правило, на экзамены приезжает с проверкой комиссия из главного штаба ВМФ в составе большого количества адмиралов и офицеров рангом чуть пониже.

Естественно, что начальство этих самых офицерских классов, возглавляемое суровым капитаном 1 ранга Ивановым, старается не ударить в грязь лицом перед главным штабом, ввиду чего экзамены превращаются в профанацию, которая заключается в том, что выпускникам до экзаменов распределяются номера билетов, которые им предстоит учить, чтобы впоследствии вытащить и успешно сдать. Также доводится до сведения экзаменуемых и точное месторасположение нужного билета на экзаменационном столе, поскольку билеты раскладываются по-военному четко - рядами, отдельно друг от друга.

В день экзаменов комиссия задержалась, и начали без нее. Один из экзаменуемых - капитан-лейтенант Сидоров, в свою очередь подходит к столу и вытягивает билет. Как и случается в таких ситуациях - не свой. Однако, Сидоров, пока не глядя в содержание билета, ничего не заподозрил и пошел к доске отвечать (отвечать там положено практически без подготовки). Сидоров написал свою фамилию на доске, расчертил доску пополам, как и положено, и углубился в изучение текста билета. Причем лицо его несколько изменилось по прочтении текста. А до начальства уже дошло, что он взял не свой билет.

В это самое время открывается дверь, звучит команда: «Класс смирно!», и входит упомянутая комиссия во главе с замом главкома ВМФ. Председатель экзаменационной комиссии (капитан 1 ранга Иванов) рапортует адмиралу, мол, так и так, экзаменуемся. Адмирал говорит: - «продолжайте», и комиссия рассаживается на свободные места.

Сидоров, находившийся в критическом положении, неожиданно засиял. После этого взял тряпку, стер свою фамилию с доски и бодро доложил:

- Капитан-лейтенант Сидоров ответ по билету № такому-то закончил.

Председатель комиссии Иванов от такой дерзости аж слегка поперхнулся. Но, ничего вслух не высказал, и как требует Устав, обратился к адмиралу:

- У вас есть вопросы к капитану-лейтенанту?

Адмирал:

- Да нет, я ведь не успел услышать его ответ. Пускай присаживается.

Далее экзамен шел по плану.

Оценки у вояк принято объявлять всем одновременно, на построении после экзамена. Сидоров в ожидании построения выкурил больше пачки сигарет - весь на нервах - сойдет ли ему с рук отчаянная выходка. Думает - плакала карьера бравого подводника, даже если из армии и не выгонят.

После экзаменов московская комиссия удалилась и состоялось построение. Объявляются оценки по алфавитному списку. Доходит до Сидорова. Звучит:

- Капитан-лейтенант Сидоров!

- Я!

- Выйти из строя!

- Есть!

- Класс смирно! За неописуемую и ни с чем не сравнимую наглость, а также за смелость и находчивость, проявленную в присутствии высшего командования, капитану-лейтенанту Сидорову объявляю благодарность, экзаменационная оценка - «Отлично». Встать в строй...

 

ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО

Случилось это в Краснознаменном Туркестанском военном округе. В один из жарких летних дней по славному городу Чирчику (под Ташкентом) шел военный патруль, на своем нелегком пути патруль завернул на базар и стал свидетелем картины: посреди дороги встал ишак (крайне упертое животное), перекрыв тем самым всякое движение. Вокруг него суетился узбек, пытаясь сдвинуть его с места, конечно же, без всякого успеха.

Тут один из бойцов подошел к лейтенанту и говорит:

- Товарищ лейтенант, разрешите, я шепну ишаку на ухо словцо, и он уйдет с места?

Боец подошел к ишаку, нагнулся к уху, и животное пошло, да нет, не пошло, полетело, при этом валя всех с ног и истошно вопя. Без жертв не обошлось, бойца сажают на губу...

На губе лейтенант - бойцу:

- Слушай, я тебя отпущу даже без взыскания, только ради Бога скажи, что ты сказал ишаку, что он так побежал?

- Да ничего я ему не говорил, я ему бычок зажженный в ухо сунул.

 

ПОДВИГ КУРСАНТА

Это случилось в мою курсантскую пору. Один из курсантов возвращался из увольнения в серьезном подпитии. Собрав последние силы, миновав удачно КПП, уже никакой, он пошел в казарму. В здании казармы на первом этаже, после одного лестничного пролета находился Пост №1 (Боевое Знамя Училища) с часовым, а рядом комната дежурного по училищу. Начав подъем по лестнице в вертикальном положении, на середине лестницы курсант сломался и перешел в более устойчивое положение на четырех точках опоры. Помня, что рядом дежурный по училищу и что надо максимально быстро покинуть опасную зону, он продолжил движение на четвереньках. Добравшись до верха и потерпев неудачу в попытках встать на ноги, курсант повернул и продолжил в том же положении движение по коридору. На шум вышел из комнаты дежурный. И наблюдает такую картину: продвигаясь по коридору на четвереньках и ничего не замечая вокруг (в том числе и дежурного), курсант, достигнув Боевого Знамени, проворачивает голову в сторону Знамени, прикладывает руку к фуражке и, отдавая честь, продолжает ползти уже на трех.

На следующий день на разводе начальник училища вызывает из строя героя. Все ждали 10 суток ареста, отчисления и других репрессий, а услышали буквально следующее:

- Вот курсант напился до совершенно скотского состояния, а честь Боевому Знамени училища отдал! Встать в строй!

 

ИЗЮМИНКА

Эту историю мне рассказал коллега, который сам в ней и участвовал.

Дело было в Афгане, в одной авиационной части. Приближалось 8 марта, которое решено было отметить. По этому поводу командир собрал совещание. На вопрос: «Какие будут предложения?» одно поступило сразу же, причем от нескольких человек. «Так. А кроме пьянки?». Народ задумался. В конце концов, решили провести торжественное построение, поздравить женщин, вручить им подарки, а дальше - как обычно. За подарками отрядили замполита и комсомольца части, как неженатого, а, следовательно, тонко понимающего запросы женщин. Причем опытный командир в напутствие сказал: «Если не хотим проблем, все подарки должны быть одинаковыми!»

Взяли броник, поехали в ближайший город за подарками. Долго ходили по лавкам, накупили всяких мелочей, но не хватало изюминки. И вот, в одном магазинчике в витрине увидели красивые коробочки с английскими надписями. Замполит в училище учил немецкий, из которого помнил только «Хенде хох!» и почему-то «Гитлер капут!». Комсомолец учил английский. Но в училище. Но недавно. Из переведенной надписи вроде бы следовало, что данная губная помада является идеальным подарком для любой женщины и способна доставить ей много незабываемых минут. Изюминка была найдена.

8 марта на построении командир лично поздравил каждую женщину части, вручил цветы и пакет с подарками. После команды «Разойдись!» любопытные женщины тут же полезли в пакеты. Довольные замполит и комсомолец наблюдали за их реакцией. И вдруг, с одной стороны плаца раздался истерический женский хохот, затем дружное мужское ржанье, с другой стороны, с третьей...

Побледневший замполит вытряхнул содержимое запасного пакета и начал вычислять, что могло вызвать такую реакцию?! Все было вполне благополучно, пока не дошли до помады. Когда комсомолец вывернул помаду из гильзы, у замполита подогнулись ноги: помада была отлита в форме мужского члена со всеми анатомическими подробностями и характерного бордового цвета...

armia7ТЫ У МЕНЯ ПОСЛЕДНИЙ ОСТАЛСЯ...

Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа «сдал-принял», «состоял», «не привлекался» и т. д. В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита «на потом».

И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей.

Произносится фраза: «Ну, ты у меня последний остался», и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист... Опешивший замполит, не долго думая, выпрыгивает в окно - с третьего этажа! - и ломает себе ногу...

В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.

 

ДВА «ЧП» НА ОДНОГО МАЙОРА

У нас тут, на севеpе, зимой снега выпадает немало, поэтому по пpиходу весны, накопившись на кpышах, он становится пpямой угpозой для жизни людей и «пpапоpщиков»...

Hу и вот, значицца, пpишла весна... Hачало усе потихоньку подтаивать - снег, лед, сеpдца девушек, пpодавщицы в пивных лаpьках... Жисть, как говоpится начиналась... Hачали оттаивать и сеpдца офицеpов, котоpые служат в ентом самом училище, поэтому, заботясь за жизнь учащихся, подполковник пpиказал паpочке солдатиков взять лопаты и с помощью них сбpосить накопившийся за зиму на кpыше снег... Сказано - сделано. Пpоявив еще большую заботу об учащихся, этот же самый подполковник (П) пpиказал майоpу (М) пpивязать содатиков, выполняющих столь важное задание, веpевкой, чтобы, в случае их падения, можно было, значицца, их спасти... Сказано - сделано. Пpивязали. И все, вpоде, было сначала ноpмально - ан, нет...

Заходит майоp к подполковнику и говоpит, что, мол, ЧП у нас пpоизошло - упал с крыши один из солдатиков и ногу сломал...

(П) - Я же приказал их пpивязать!

(М) - Дык, пpивязан он был... Только веpевку мы длинную взяли...

Далее, естественно, кpик и оскоpбления в адрес майоpа... Hу, ладно - надо ж паpня в больницу везти! Подгоняют ГАЗ-66, ну и, значицца, гpузят паpенька в кузов...

И вpоде, уже все должно быть ноpмально - ан, нет... Снова заходит майоp к подполковнику и говоpит, что, мол, еще одно ЧП у нас пpоизошло - этот паpенек-то втоpую ногу сломал...

(П) - Как так? Как же это могло пpоизойти???

(М) - Дело в том, что когда машина тpонулась, мы забыли от паpня веpевку отвязать...

 

ВОТ ТАК ЛЕЙТЕНАНТ!

Служил я лет 10 назад в железнодорожных войсках машинистом тепловоза, строили мы тогда железнодорожную ветку Липовский - Курдюм, что под Саратовом. Часть была далеко, командиров мы видели редко, но с нами постоянно был лейтенант-двухгодичник, служивший после института. Простой такой парень, как дважды два четыре... Про таких у нас говорят: «что вижу, то и пою».

И вот как-то раз поехал я с ним по новостройке на тепловозе купаться. Вернулись с озера поздно, ехать обратно на станцию было неохота, и решили заночевать в тепловозе. Я лег в одной кабине, он в другой, предварительно повесив сушиться свои белые трусы в моей кабине, так как у меня работал обогреватель. Рано утром открывается дверь в кабину, вваливается командир части, голодный и злой, видать срочно вызвали, ехал всю ночь.

- Вставай, - говорит, - садись за управление, заводи тепловоз, сейчас генерал придет с проверкой, и дай что-нибудь пожрать.

Открыл я ему консервную банку с рыбой в масле, и он начинает судорожно есть, размазывая масло по лицу. Я завел мотор, высовываюсь в окно, смотрю, а генерал уже подходит к тепловозу. Делаю знак командиру части, что, мол, сейчас генерал в кабину зайдет. Тот выкидывает банку в окно, хватает лейтенантские трусы, быстро вытирает ими масло с лица и губ, а так как дверь в кабину начинает открываться, вытягивается в струнку, одновременно пряча трусы в карман. Заходит генерал, я, мелко трясясь от смеха, пытаюсь встать, но генерал говорит: «Сиди, ты за рулем», - и уводит командира из кабины. Тут же заходит лейтенант: где, говорит, мои трусы. Ну, я ему и рассказал, что с его трусами приключилось. «А если не веришь, можешь проверить!» - добавил я.

И что вы думаете? Лейтенант, так и сделал: вылез из тепловоза, прикрывая причинное место рукой, подошел к генералу и, попросив у того разрешения обратиться к комдиву, сказал: «Товарищ комдив, отдайте мои трусы. Какие трусы? А те, которыми вы лицо вытерли, а потом в карман сунули...»

Что было дальше - уже не так важно...

 

ЧУДО МЕДИЦИНЫ

Служили у нас в части две замечательные личности - начальник штаба майор Мартынов и зав. продуктовым складом прапорщик Загорулько. Первый - выхоленый бравый служака, белая кость, вояка в десятом поколении, второй - аферист и полный распи..., в общем, вы меня поняли.

Уж как любил начштаба прапорщика - трудно передать. Дня не пройдет, чтобы не отъе... в общем, не отругать его за что-нибудь, благо поводов всегда было предостаточно. А уж как тот его любил...

Приходит как-то на приём к командиру батальона некая девица (с заметным животиком) и, заливаясь горькими слезами, рассказывает: «Понимаете, пропал мой жених, ваш прапорщик Загорулько (а нужно заметить, что прапорщик уже был женат и у него было то ли 4, то ли 5 детей). У нас бракосочетание завтра, столовую заказали, гости приглашены, платье свадебное вот забрала сегодня. Подъехал позавчера на рефрижераторе и говорит: Мол, понимаешь, Люба, срочное задание. У нас в части траур. Разбился на машине вдребезги наш начальник штаба. Мне поручено отвезти его труп в холодильнике в штаб округа».

Комбат медленно охреневает... Через некоторое время придя в себя, говорит, ладно, мол, не расстраивайтесь, есть ваш жених, он как раз возле покойника, пойдемте со мной, я вам его представлю.

Покойничек в это время в своем кабинете проводил воспитательную работу с Загорулько по поводу неправильного цвета его носков, бросающих грязную тень на чистое лицо нашего батальона.

Заходят в кабинет, комбат и говорит:

- Вот ваш жених, вот труп майора Мартынова. Разбирайтесь.

Девка начинает орать, крыть матюгами и лупить всеми конечностями своего кавалера. Майор сидит с выпученными глазами и упавшей челюстью. И тут прапорщик мрачно произносит ставшую впоследствии крылатой фразу:

- Чего орать-то, медицина сейчас и не такие чудеса делает...

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика