Армейские байки 2

armia1

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

САТТАРЫЧ В ТУЛУПЕ

С 87 по 89 год служил в СА в ПВО ВВС, самолетам хвосты заносил. Два раза в месяц с субботы на воскресенье наша эскадрилья должна была заменять роту охраны, у них увольнительные по выходным. Дело было зимой. У нас служил узбек. Не помню, как зовут, фамилия у него была Саттаров. Поэтому все звали его Саттарыч. Ростом он был метр с кепкой. По причине холодов нам на пост положено выходить в тулупах. Армейский тулуп - это такой халат из толстой овчины до пят человеку среднего роста и с воротником такой высоты, что в вертикальном положении он почти вровень с шапкой. Когда после смены караула снимаешь этот тулуп, шинель ощущаешь чем-то вроде х/б...

Теперь собственно история. Саттарыч одел тулуп, застегнул не без посторонней помощи, перепоясался ремнем, повесил на грудь автомат. После этих манипуляций его пришлось закидывать через задний борт в ГАЗ-69. Осторожно сгрузили его на посту и он побрел в темноту на пост. Уехали. Через два часа приехали на смену караула. Ищем, Саттарыча нигде нет. Обошли весь пост, нет. Еще раз обошли, результат тот же. Решили подогнать машину к воротам поста и посветить фарами. Подъехали, светим. Не видать. Погудели. Опять ничего. И тут вдруг прямо перед машиной в двух метрах снег стал шевелиться. Мы: что такое? Медведь? Нарушитель? Ан, нет - наш Саттарыч. Оказывается Саттарыч при входе на охраняемую территорию споткнулся, упал в колею и не смог встать в этом тяжеленном тулупе. По его словам, звал он звал на помощь, а стрелять из автомата по такому пустяковому поводу не решился. Подергался подергался, потом умаялся в борьбе с тулупом, да и уснул молодецким сном. Ведь не зря говорят: солдат спит - служба идет. Поматерили мы его маленько, зато хорошо посмеялись.

 

ПРО МИШКИНУ ТУМБОЧКУ

Было это в 1988, в бытность мою славным красноармейцем. Должны были мы, «дедушки», пойти в увольнение, расслабиться. А служил у нас в части один очень вредный майор, который имел отвратительную привычку не пускать никого в увольнение, «если хоть одна тумбочка будет загажена всяким г...ном!». (Важная деталь - майор одобрял, если в тумбочке был наклеен устав, герб СССР и прочая патриотическая дребедень). И служил у нас еще один пофигист - Миша П. Так вот у этого Миши тумбочка на то время была заклеена картинками эротического характера, так что светило ему 2 наряда вне очереди (причем его это не волновало), а нам срывалась увольнительная (что нас ну никак не устраивало). И вот, за полчаса до прихода майора, Миша куда-то выходит (ну, скажем, покурить).

И мы решаемся на отчаянный шаг (спасти Мишу и себя заодно) - почистить его тумбочку и кроме того наклеить ему туда устав, герб и пр. Все это мы быстро совершаем и тумбочку захлопываем. Входит Миша и буквально тут же - майор, начиная осмотр тумбочек. Доходит до тумбочки Миши, который все-таки тоже хочет пойти в увольнительную, поэтому аж трясется со страху. Майор, видя такое дело, спрашивает:

- Ну, и чего в тумбочке???

Бедняга Миша, с кислой такой миной, тихо, но правдиво говорит:

- Да так, товарищ майор, г...но всякое...

Майор открывает тумбочку...

...В увольнительную мы все-таки пошли. Но без Миши.

 

КУРИНАЯ ИСТОРИЯ

У нас на заставе, за всю службу в рационе не было ни разу мяса птицы. Уж не знаю, отчего был такой перекос. Прапорщик Арбеков, старшина заставы и большой любитель курятинки, замастырил себе небольшой курятник, обнес его сеткой, все дела...

Лето, ночь, погранзастава. Сидим со связистом Михой, дежурим. Травим разговоры за гражданку, про еду что-то, в общем, жареная кура на ум пришла. Решили мы свистнуть одну птицу из гарема прапорщика и ее употребить. Да вот беда, там их всего трое, один из их компании, судя по утренним истерикам, петух, которого есть западло (так Миха сказал). Выход нашли. Кое-как, но курицу сперли, правда, яиц там перебили несколько штук. В общем, свернули голову Рябе, настало время следы заметать.

Порешили так. Подкопали под сеткой ход, а на разбросанном грунте щепотью сложенными пальцами оставили следы, типа животное какое-то было. Набросали перьев и пошли жарить нашу птицу удачи.

Надо отметить, что курочка удалась на славу. Прикончили мигом, все, как говорится, срослось.

Утром, перед сменой, я пошел посмотреть при свете дня, чтоб все было нормально. Ё-моё, наследили сапогами! Давай по быстрому заметать следы преступления. Потом мне вдруг подумалось, что ради приличия надо возместить яичный ущерб. Пошел на кухню, взял пяток яиц (из субботнего пайка), и положил на насест, вместо битых. Оглядел еще раз - все чин чинарем! И со спокойным сердцем и счастливым желудком пошел в казарму.

На следующий день весь личный состав от старшины заставы узнал, что у нас завелась лиса, и массу подробностей про сексуальные отношения Арбекова с ней и ее родственниками до пятого колена. Вечером прапор попросил меня подзарядить батарейки к НСПУ (прицел ночной), а как стемнело, намылился с автоматом и прицелом в засаду...

Ночь разорвала очередь, через пару минут появился охотник.

- Бляха муха, забыл на одиночные поставить! Но, кажись, попал!

- Дай фонарь следовой, пойду посмотрю.

Мы с Михой, естественно, увязались следом. Картина была из серии «Молчание петухов»: вокруг все разворочено, в ошметках перьев с костями. Но тут наш охотник вскричал, что-то победоносное, и я к своему ужасу увидел действительно останки явно млекопитающего, но не птицы. Выйдя на свет, выяснилось, что это задняя полутушка кота нашего замполита, при жизни носившего кличку Чмырь. Видимо, Чмырь давно ходил вокруг курятника и, обнаружив подкоп, им и воспользовался на свою вдребезги разнесенную башку. И петух, и оставшаяся курица были тоже безнадежно мертвы - замечательно кучно стреляют пограничники! Замполит был где-то на границе, и ему еще предстояло узнать о потере в семье. Ну а Арбеков, за сутки оставшийся без домашних животных, пару раз глубоко вздохнул, забрал яйца, и ушел подавленный.

Утром он пришел, еще более в сумрачном настроении, позвал меня в канцелярию, и говорит:

- Слышь, сержант, ничего понять не могу. Сейчас Надька решила омлет сделать, а яйца-то - вареные!!!

armia12КАК РУССКИЙ ПРАПОРЩИК С ПОЛЬСКИМ ПАНОМ ПОДРУЖИЛСЯ

Рассказал мне эту историю один знакомый прапорщик в момент моей службы в качестве «двухгодичника» в славном городе Витебске, в не менее славном 1986-1987 периоде.

Итак, служил он до нас в группе войск в Польше, а времена тогда были смутные, и издали по группе приказ об ограничении контактов сов. военнослужащих с местным населением. Т. е. сиди в гарнизоне и на улице не светись - можно и по морде схлопотать - «оккупант». А пиво??? На территории части, если кто помнит те годы, запрещено было все спиртное, кроме самого спирта. Значит, для удовлетворения потребностей в пиве надо было переодеться в «гражданку», проникнуть за территорию части и попасть в гражданский польский кабак, а местные деньги у прапоров всегда присутствовали.

Все это было с блеском проделано, и мой знакомый наконец оказался на месте, с бокалом (тремя) неплохого пива и наслаждался моментом. Напротив него за столиком сидел типичный «пшек», т. е. усы, как у Мулявина, глаза светлые (славянские), навыкате, и усы эти он аккуратно обмакивает в кружке с пивом, искоса поглядывая на нашего соотечественника. Черт его знает, но всех наших на Западе легко определить - морды что ли совковые, или еще что...

И вот этот абориген, глядя на моего знакомого, и не поднимая лишнего шума (все-таки пиво пьет, настроение благодушное) время от времени бубнит тихо:

- У-у-у! Курва радецка! (Что переводится примерно как «сука советская».)

В ответ на что мой приятель так же тихо отвечает:

- Сам курва!

И, в общем-то, больше никаких конфликтов, все на отдыхе.

Но дальше в кабак заходит наш родной официальный военный патруль. Обычный состав - офицер, два прапора. Обходят они все помещение и, опять таки, - морды у нас такие! - останавливаются напротив моего знакомца, и офицер очень вежливо просит предъявить документы.

Что оставалось делать бедному прапору? Пиво не допито, разоблачение чревато неприятностями, да и вечер еще только начался... Короче, поднимает он на патруль честные глаза и говорит по-местному:

- Цо ты хтежь, курва радецка? (Чего те надо, сука советская?)

В корень заинструктированный по поводу избежания конфликтов с местным населением офицер молча и устало разворачивается и... покидает с остальными патрульными сцену.

Мой знакомец переводит дух и обнаруживает полное отсутствие давешнего поляка, который, как оказывается, сполз под стол от смеха, облившись пивом (а это редкий для них случай). Короче, до конца вечера поляк поил моего знакомого пивом (это тоже редко бывает) и всем рассказывал об увиденном.

 

НА ЧТО ЗНАМЯ ЦЕПЛЯТЬ?

История, которую я собираюсь вам рассказать, произошла лет 20 назад. В те годы в армии не было фуражек-аэродромов, полуопереточной формы одежды, орденов размером с консервную банку, а к существовавшей военной атрибутике относились очень серьезно.

Так вот, в одном свежесформированном авиационном полку, расквартированном в Советской Прибалтике, не было Боевого Знамени и самолюбивый командир части сильно по этому поводу переживал: как это так, у всех есть, а у нас - нет! Наконец, пришла телеграмма, что летит зам. командующего и везет в часть новенькое Знамя.

Натурально, гарнизон встал на уши, к торжественному событию тщательно готовились, не желая ударить лицом в грязь.

Наконец, торжественный день наступил. Все части гарнизона были выстроены на аэродроме, здесь же разместились гости, празднично одетые жены и дети. Самолет командующего подрулил к ковровой дорожке, подали трап.

Командир, звеня орденами, двинулся навстречу высокому гостю. За генералом из самолета вылез какой-то подполковник с плоской коробкой под мышкой и наладился следом.

Командир (К) и генерал (Г) сошлись у стойки с микрофоном. Все затаили дыхание, когда на весь аэродром разнеслось:

(К): - Товарищ генерал-лейтенант авиации! Личный состав №-ского авиационного полка для вручения Боевого Знамени построен!

(Г): - Здравствуйте, товарищи!

Все: - Здравия желаем, товарищ генерал!

(Г) (тихо, но в микрофон все отчетливо слышно): - Давай древко!

(К) (растерянно): - Какое древко?

(Г) (раздраженно): - Для знамени!

(К) (растерянно): - Так, гхм... В телеграмме про древко не было...

(Г) (злобно, а главное, громко): - По-твоему, я тебе знамя на х.. надевать должен?!!

 

КАК ПУПКИН ОРГАНИЗОВАЛ МЕЖДУНАРОДНЫЙ СКАНДАЛ

Ну, значит, вот. Забрали меня как-то в армию, дали автомат, сапоги, синие трусы и поставили охранять границу между СССР и ЧССР (теперь нет ни того, ни другого, что я там делал два года?). Стоять было нудно, но иногда происходили неадекватные истории, одну из которых я и хочу вам поведать.

Был у нас развеселый сержант... скажем, Пупкин, который чинил ту самую колючую проволоку, за которой мы все и жили. И вот, как-то, в процессе починки, захотелось ему в туалет - нормальная человеческая потребность. Естественно, что плоды цивилизации в виде уборных находились достаточно далеко, но кусты росли в изобилии. Неизвестно почему, но понесло его в Чехословакию - то ли небо там было голубее, то ли трава зеленее, но свое грязное дело он сделал именно на территории сопредельного государства. Тут же выяснилось, что из всех гигиенических принадлежностей у него в кармане обнаружился только конверт с письмом от любимой девушки. Письмо было жаль, поэтому он воспользовался конвертом...

На следующий день начальник заставы строит нас на боевой расчет и говорит:

- Пупкин, мне тут чехи звонили... Они интересуются, тебе что, Советского Союза пос...ть мало?!!

Как выяснилось, они обнаружили его экскременты и разобрали фамилию, написанную на конверте.

 

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика