Армейские байки 1

armia10

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ЧЕЛОВЕК-ТУМБОЧКА

В 1986 году, по окончании 4-го курса МГУ, нас, то есть студентов-мужчин и студентов-мальчиков, отправили на военные сборы в город Калинин (ныне Тверь), Был тогда среди нас один юный башкир по прозвищу Арбалет. Был он способным студентом, вполне развитым и умственно, и физически. Вот только задумчив был излишне. Как бы, в себя большей частью был обращен, внутрь, а внешний мир воспринимал отстранение и очень по-своему. По причине такого своего устройства военная выучка давалась ему с трудом. Да он и сам особо не рвался. В общем, и форма на его ладном теле сидела всегда мешком, и пилотку он натягивал на голову, как говорят в казармах, как «п...», и уставные армейские речевые обороты коверкал, как мог. На всю часть стала известна его крылатая фраза «алло, тумбочка слушает».

Это, в смысле, когда он стоял возле тумбочки дневальным по роте, на телефонные звонки вместо бодрого «дневальный по 3-ей роте курсант такой-то», он вяло бормотал свое про тумбочку. Но это все начало. А вот и события.

Как-то, уже под занавес сборов, наш Арбалет в очередном наряде стоял все у той же тумбочки в ночные часы. Вокруг богатырский храп, а ты стой, как ишак, и присесть даже не моги! Ну как тут быть? Ну как? В общем, сморило Арбалета. Присел он на корточки возле тумбочки и задремал. Как грех, в роту приперся комендант казармы, дородный такой майор с красной рожей жуткого вида.

Видит он - боец на посту наглым образом дрыхнет. Стерпеть такое невозможно. Несмотря на поздний час и глубокий сон жильцов казармы, майор подбегает к спящему дневальному и орет:

- Что тут, мля, за фуйня?!

Арбалет мирно проснулся и, потирая глаза, перевел взгляд на источник крика. Тут он увидел перекошенную рожу майора, которая и в спокойном-то состоянии - не подарок, а уж тут... Короче, спросонок Арбалет просто испугался, не поняв природы столь жуткого видения. От неожиданности, от охватившего все тело испуга и от долгого пребывания на корточках, Арбалет потерял равновесие и хлопнулся во весь рост в ноги майору пузом на пол.

Майор вскипел так, что фуражка подлетела над его лысиной. Несколько секунд он просто топал ногами, произнося только:

- Да ты!.. Да еп!.. Уе-мл-уех!..

За это время Арбалет очухался и, продолжая лежать, повернул голову к майору.

- Вста-а-ать! - заорал майор, сотрясая кулаками, размером с пивную кружку.

Тут надо сказать, что Арбалет, несмотря на свою самопогруженность, а, может, именно благодаря ей, был парень довольно обидчивый и в обиде - вспыльчивый.

Поняв ситуацию и почувствовав оскорбительный тон майора, Арбалет начал тоже заводиться. Сдерживал пожар только шок от неожиданных событий. Когда он поднялся с пола и попытался отряхнуться, майор схватил его за грудки и начал трясти:

- Что надо делать дневальному, когда в казарму приходит...

Договорить он не успел. Обезумевший от неожиданности, от громкого крика и от нарастающей обиды Арбалет, может, и хотел исправить ситуацию, но, как я уже говори, армейская риторика не была его сильным местом. Возможно, он и знал, что именно надо говорить и делать в таких случаях, но в этот момент каналы ввода-вывода в его мозгу явно дали сбой.

Во все горло Арбалет заорал:

- Рота-а-а! Подъе-е-ем!

Кто бывал в казарме, знает, что после такой команды начинается жуткий кавардак и суета. Все повскакивали, лихорадочно пытаясь навернуть непослушные портянки. Увидав неладное, майор заорал в ответ, продолжая трясти Арбалета за воротник:

- Мудак! Все назад!

Это Арбалет понял и моментально отозвался боевым кличем:

- Рота-а-а! Отбо-о-ой!

Все жители казармы как были, так и замерли - кто в портянках, кто в одном сапоге...

В этот момент на злосчастной тумбочке зазвонил телефон. Видимо, дежурный по части, услышав неуставной шум в казарменном помещении, решил проверить обстановку.

- Сними трубку, мудень! - гаркнул майор, видя растерянность Арбалета.

Вот это был уже перебор. Арбалет уже оправился от неожиданного натиска и слово «мудень» отчетливо вошло в его сознание. Негодование и обида вскипели, как на сковородке. Он рывком снял трубку и гневно прохрипел:

- Алло! Да тумбочка, мля, тумбочка! Фуле надо!..

 

КАК ГЕНЕРАЛ ВОЕВАЛ С ВОРОНАМИ

Дорога на техническую позицию Серпуховского военного училища шла через участок соснового бора - эдакий зеленый оазис среди кирпича и асфальта, - облюбованный для гнездования стаей ворон.

Как-то солнечным теплым утром по бетонке в направлении КП на показные занятия двигался начальник училища в звании генерал-майора, решил, значит, прогуляться по сосновому бору, идет, довольный, как слон, солнышку радуется, воздухом дышит.

Вдруг, - бац! - какая-то непочтительная ворона метким попаданием делает генерал-майора генерал-лейтенантом. Хорошее настроение пропало, и в душе вскипела ярость. Генерал вприпрыжку ринулся на КП, где учинил обыск, обнаружил две газеты недельной давности и банку рыбных консервов «Веселые братья», названных так за сходство содержимого со свежевскрытой братской могилой.

Тотчас была учинена расправа над нарядом с раздачей «подарков». Только после этого бедняге полегчало, и он великодушно разрешил помощнику в звании прапорщика начать разгрузку кучи на погоне, размеры которой наводили на мысль о летающей твари, величиной с собаку.

Пока прапорщик с ловкостью медведя, играющего на арфе, разгребал завал, пытливая полководческая мысль искала возможность учинить злодейство в отношении пернатых, и, когда генеральский эполет пришел в первоначальный вид, план компании был готов. Отпихнув старательного прапорщика, генерал лично поставил боевую задачу перед пожарным расчетом, поднятым по тревоге: «Из водомета по гнездам - огонь!», после чего предусмотрительно спрятался под крышу КП и вызвал «Волгу» для отступления.

Надо сказать, что высота мачтовых сосен, на которых свили гнезда райские птички, вселяла в последних глубокую уверенность в своей безнаказанности, и поэтому действие водомета произвело на ворон впечатление, сравнимое с запуском советского спутника на американцев.

Закрыв полнеба и оглашая окрестности скорбным карканьем, стая взмыла вверх. Злорадно улыбавшийся генерал, видимо чувствовал себя Наполеоном при Аустерлице. Однако противник сумел перегруппироваться, восстановить боевое управление и мощно контратаковать - на головы пожарным обрушился просто град нечистот, в считанные минуты изменивший цвет пожарного ЗИЛа с красного на буро-зеленый. Хуже всех пришлось брандмейстеру - за каких-то пять минут вороны загримировали его с пят до макушки.

Вскоре пожарные отступили пополнить боезапас. В отличие от них, объем кишечников пернатых казался неиссякаемым: дождь фекалий то ослабевал, то вновь усиливался, но не прекращался ни на минуту. Тем временем на горизонте показался начищенный и наглаженный взвод, идущий на показательные занятия.

Заскучавший контингент КП в предвкушении зрелища подвинулся к окну... Увидев генеральскую «Волгу», взвод, слоноподобно топоча, заорал какую-то воинственную кричалку, тщетно попытавшись заглушить вороний хай. Птички, восприняв это как кощунство, накрыли бравых вояк с первого захода: строевая песня сменилась отборной матерщиной и плевками, а бодрая строевая иноходь - весьма резвым галопом в направлении спасительного КП. Через несколько секунд потрепанное воинство теснилось под козырьком, а взводный, чья повседневная форма стараниями ворон превратилась в камуфляж, рапортовал генералу о прибытии.

armia11Предусмотрительно воздержавшись от рукопожатия обкаканного взводного, генерал юркнул в машину и был таков. Пожарные до обеда еще дважды пытались вступить в бой и оба раза были отброшены на исходное - остаток дня ими был потрачен на то, чтобы отстираться и откопать свой драндулет.

Раззадоренные вороны весь день демонстрировали основы коврового бомбометания, заставив офицеров в жару напялить плащ-палатки, а гражданских - ходить под зонтами.

 

КАК ПОДПОЛКОВНИК СТАЛ ТАНЦОРОМ

Это было очень давно, еще в те времена, когда наши доблестные войска были разбросаны по всей Восточной Европе. Наш полк входил в состав Группы советских войск в Германии. Офицеры нашего полка очень любили «дружить» с «немецкими товарищами» - наши к немцам ездили покушать и выпить за чужой счет, а немцы к нам ездили пострелять в тире.

И вот однажды приехали немцы в гости, и наши офицеры во главе с подполковником - начальником артиллерии полка (нач.арт.) - повели их в тир. Стрельба у немцев в этот день не задалась, все время мазали. Нач.арт. все смеялся над ними, а потом решил им показать «класс» - и правой рукой стрелял, и левой, и через правое плечо, и через левое, и через зеркальце, и нагнувшись между ног. И вот в этой-то последней позиции что-то там у него с пистолетом произошло и пистолет нечаянно выстрелил и отстрелил у нач.арта одно... В общем, сами знаете, что.

И врачи в медсанбате помочь ему не смогли.

А когда офицеры объяснительные писали (все-таки ЧП), никто не мог сформулировать, из какого положения стрелял нач.арт., а потом назвали это положение «знаком качества».

На характер и поведение нач.арта этот случай особо не повлиял - он оставался сквернословом, задирой, шутником и даже приглашал машинистку из штаба сходить с ним на танцы - ведь танцором он стал хорошим...

 

КИРЮХА КИРЮШКИН

Армия - это вообще сплошной анекдот. Но со мной и моими друзьями случилось нечто из ряда вон.

Было у меня там два друга - Кирюшкин и Мирошников, закончили мы сержантскую школу и приехали в часть. Попали в Закарпатье. А край - благодатный, вино по двадцать копеек литр в ценах семидесятых годов.

Мирошников деловой, уже к вечеру знал обо всех винных погребах городка. Вот скинулись мы по рублю. Получилось, что у нас на десять литров вина и даже на закуску есть. А кому идти? Бросили жребий. Выпало Кирюшкину. А надо сказать, что Кирюшкин оправдывал свою фамилию с точностью до наоборот - в толстенных очках (почти слепой), худой, конопатый, ну прямо карикатурный интеллигент и ко всему, оказалось - не пьет вообще!

- Нет, ребята, я пить не буду. Спасибо.

- Надо, Кирюшкин, - строго говорит Мирошников.

- Я не пью. Вообще не пью.

- Ладно. Можешь не пить. Но жребий на тебя выпал.

Компания, никуда не денешься. Кирюшкин повздыхал, но сдался. Дали ему деньги, десятилитровый суповой бачок, Мирошников подробно объяснил куда идти, отправили Кирюшкина.

Сами сидим в темной каптерке - дело было после отбоя - и ждем. Час уже прошел, выкурили почти все сигареты. Мирошников Кирюшкина кроет нехорошими словами, я тоже, как вдруг видим - идет наш посланец. Медленно так движется, неся перед собой налитый до краев вином бачок, на каждом шагу останавливается, под ноги смотрит, чтоб не споткнуться.

Не успели мы облегченно вздохнуть - ну, наконец! - как видим: движется навстречу Кирюшкину дежурный по части. И Кирюшкин - слепой черт - упирается бачком прямо в живот этому дежурному. Пытается его обойти, приняв за телеграфный столб, а столб в портупее крякает и говорит:

- Так, товарищ младший сержант, куда идем?

- А... Это... В роту.

- Так, товарищ, младший сержант, а что несем?

- А... Это... Вот.

Дежурный в этот момент наклоняется к бачку и с удивлением восклицает:

- Так это же вино, товарищ младший сержант!

- А... Это? Да...

- Так тут же десять литров!

- Да... ну, так налили.

- И кому вы несете это вино, товарищ младший сержант? - торжествует дежурный.

- А... Это? себе... - выдавливает Кирюшкин.

А что он еще мог сказать?! Не выдавать же товарищей.

Дежурный на секунду теряет дар речи. Мы - тоже.

- И как ваша фамилия, товарищ младший сержант?

- А? Фамилия... Кирюшкин, - обреченно произносит наш друг.

- Кирюшкин?!!

Мы уже в этот момент валялись на полу в страшных судорогах гомерического беззвучного смеха.

Дежурный выхватил у Кирюшкина бачок и быстро, но предельно осторожно утащил его куда-то, а вернувшись, увел Кирюшкина на «губу». Впрочем, Мирошников тут же выбежал, нашел в кустах наш бачок, и мы до утра пили отличное вино.

Утром инцидент был вынесен на общее построение.

- Купил десять литров вина! И собирался распить после отбоя! - витийствовал замполит. - И еще фамилия - Кирюшкин!

Солдатам было очень весело.

С тех пор и повелось, как кто попробует закарпатского вина, так на батальонном построении:

- Напился, как Кирюшкин!

А Кирюшкин уже был отличником боевой и политической подготовки. И в рот он так никогда ни капли спиртного не брал.

Несправедливо.

 


 


 

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика