Пикантные истории 10

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ЗЕЛЕНО-КОРИЧНЕВАЯ ИСТОРИЯ

Реальная история, случившаяся в Минске, в женском общежитии.

Парень поздно вечером кое-как пробрался к своей подруге, ну и попросил ее сходить за выпивкой, сигаретами в ночник. Ну а его красавица строго ему наказала: свет не включай, из комнаты не выходи, а то меня, мол, из общежития выгонят. И пошла. А тут этому парню приспичило в туалет, и, что весьма не кстати, - «по-большому». Терпел он терпел, не выдержал: расстелил газетку на полу, покакал от души, да и, не долго думая, выкинул в форточку. Легко ему стало, хорошо-о-о-о! Но чевой-то через некоторое время повеял запах, нехороший такой... Ну, он в потемках стал шарить по полкам шкафчика, наткнулся на какую-то парфюмерную склянку, понюхал, вроде спиртом пахнет. Ну, он на себя побрызгал, на пол, обои, шкаф - чтобы запах неприятный перебить. Ну и сидит дальше. В потемках. И тут приходит его подруга и наблюдает «картину»! Форточка-то у нее оказалась... прикрыта сеткой от комаров (!) и... все его какашки так красиво-прекрасиво расползлись по окну... Но самое интересное было еще впереди! В той баночке оказалась зеленка! Нет-нет, вы только представьте себе такую красочную картинку: стоит он весь в зеленке, пол, обои, шкаф - тоже в зеленке, а по окну коричневые какашки сползают!..

 

ПРОКЛЯТАЯ УДАВКА!

Старое здание Павелецкого вокзала, год примерно 1975. Помещение общественного туалета. Если кто помнит, то он состоял из трех просто огромных залов: в первом - типа умывальники и зеркала по стенам, во втором - так называемые писсуары «а ля совок» во весь рост, а в третьем - непосредственно кабинки для уединения с перекошенными и кое-как закрывающимися дверями. Убирались они достаточно «регулярно» - примерно раз в квартал. На полу очень высокий уровень жидкого месива, состоящего, соответственно, из д...ма, мочи, блевотины и пр., т. к. зад...цу наши граждане вытирали не только газетами типа «Правда», «Советская Россия», «Известия» и т.д., но и кусками картона, который после использования очень плохо смывался и, естественно, застревал в сливном отверстии вмонтированного в пол толчка. Тишина, периодически нарушаемая шумом сливной воды, подаваемой в толчки централизованно. По всему полу разложены кирпичики, по которым, балансируя, можно было добраться до вожделенного писсуара или (у кого очень приперло) кабинки. А запах!..

Короче, это было вступление. Теперь главный сюжет.

С жутким треском распахивается дверь одной из кабинок и оттуда рыбкой вылетает мужик (в костюме, с галстуком) с болтающимися на щиколотках штанами и плюхается плашмя на пол в вышеуказанную жидкость... Немая сцена...

После принятия вертикального состояния и минутного молчаливого обтекания из отплевывающихся уст мужика раздается фраза: «Проклятая удавка! Чтобы я еще раз, когда-нибудь тебя одел!..»

Все объяснялось очень просто. Мужик присел над толчком слишком низко и, не замечая того, наступил на конец своего галстука. Соответственно, при вставании законы физики заставили его выбить головой дверь кабинки и вылететь наружу.

P. S. Не повторять! Опасно! Учитесь на ошибках других! Следите за галстуком!

 

ЧП НА ЗАВОДЕ - ЧП В СЕМЬЯХ

Я живу в небольшом городке и работаю секретарем в суде. В городке, как полагается, есть городсодержащее предприятие с непрерывным циклом и полусекретным режимом работы (4 тысячи работающих). Для непосвященных поясню: предприятие нельзя остановить ни на минуту, работают 3 смены, а режим прост: в 8 зашел, в 17 вышел, с территории можно выйти в этот период только в виде трупа, все необходимое: поликлиника, магазин и т.п. - на территории завода. Обед-булочка не отходя от «мартена». Железно. На протяжении двухсот лет (завод основан в 19 веке) ничего на заводе не меняется.

И вот в один из морозных январских дней случилось ЧП - завод остановился, а такого не было даже в войну. Причины разные - кризис, нехватка сырья, электроэнергии - все в кучу. В первый раз за 200 лет существования предприятия проходная начала выпускать людей по домам в рабочее время. На следующий день и на протяжении недели наш суд получил (реальная цифра!) 56 заявлений о разводе, это притом, что обычно в среднем мы получаем одно заявление в день. Причина, как вы догадались, банальна и проста: явившись в неурочное время домой, огромное количество людей застало своих супруг и супругов во время акта измены, который 100-процентно был бы недоказуем (что подтверждала 200-летняя практика), если б не кризис... А сколько народу не подало заявлений...

 

НРАВОУЧИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

Эта давнишняя история - очередное подтверждение банальной истины об опасности случайных связей. Как-то в начале осени я возвращался с Севера в Москву. В Мурманске сел в поезд, какой-то дополнительный, хоть и скорый. Этот поезд вид имел жуткий - свет почти нигде не горел, внутри все было или поломано, или болталось на соплях. К тому же он был совсем пуст - явление нормальное для этого периода, когда все северяне возвращаются из отпусков. Единственным попутчиком во всем вагоне оказался мой сосед по купе - худенький бойкий капитан-ракетчик с Рыбачьего, полностью озверевший от тоски гарнизонной жизни. Он быстро достал бутылку, мы с ним выпили, после чего он извлек из брюк толстенную пачку денег и сказал, что их необходимо как можно быстрее истратить, пока не отобрала жена, которая должна присоединиться к нему в Москве. Но я от дальнейших подвигов отказался, сказал капитану, что всю прошлую ночь был в дороге, не спал, и сейчас улягусь, а ему желаю всяческих успехов.

Через пару часов я проснулся от громких голосов, смеха и от того, что на мне кто-то сидит. Оказывается, бравый капитан скупил в ресторане массу выпивки и закуски и устроил в купе прием для всех проводников поезда. Я был представлен гостям, как лучший друг капитана, выпил за армию и МПС и постарался опять заснуть. Снились мне сплошные кошмары, погони, кто-то кричал, звал на помощь, в общем, ужас. Среди ночи меня разбудил стук в дверь. Потом дверь отъехала в сторону, и я увидел в проеме, в лунном свете, белое привидение. Так, сказал я себе, спокойно, сейчас будем разбираться, сон это или нет. Привидение сказало женским голосом:

- А где же Коля? Ну, в смысле, капитан?

В голове у меня забегало много мыслей. В принципе, капитан мог допиться до привидений, но почему их вижу я? К тому же я замечаю, что исчез не только сам капитан, но какие-то потусторонние силы похитили и его постель. Китель, правда, висит. Привидение вошло в купе и тоскливо заявило:

- Я его повсюду ищу. Я же голая совсем.

Я никак не мог заставить себя сказать хоть что-нибудь. Тут я заметил, что от моего привидения по-земному здорово тянет водочкой. Постепенно я разглядел, что это, конечно, не привидение, а женщина, завернувшаяся в простыню. Но мысли в порядок никак не приводились. Итак, голая женщина срочно разыскивает капитана. Зачем? Ну, наверно, не книжки вслух читать. Может быть, маньячка? Нимфоманка какая-нибудь? С другой стороны, ко мне в постель не бросается, хотя условия самые подходящие. Может, я не в ее вкусе? Вообще-то есть у нимфоманок вкусы, или им все равно с кем? Черт, слабоват я в теории.

Я стал деликатно ее расспрашивать, она как-то мялась, и выяснилось примерно вот что. Она совсем из другого вагона. Поздно вечером капитан, шляясь по поезду, пригласил и ее на прием. Потом, когда проводники ушли, они перешли в соседнее купе, продолжали пить. Ее, как она сказала, сморил сон, она заснула, а когда ночью проснулась, то не обнаружила ни капитана, ни своей одежды. И теперь она все это ищет.

- А одежда-то какая?

- Платье полушерстяное и кофточка. (Подумала). И комбинация.

Так, ну ясно, что она не маньяк. Это капитан, скорее, маньяк. Фетишист. Скрылся и где-нибудь в поезде наслаждается. Я вылез, оделся. Говорю ей:

- Давайте, я вам что-нибудь дам накинуть. А то увидит кто-нибудь такое привидение и заикой на всю жизнь...

Спасибо, говорит, не надо. Снимает с вешалки капитанов китель и надевает вместо простыни. Действительно, на ней только трусы и лифчик. Выходим в коридор. В лунном свете сверкают трусы и капитанские звездочки. Может быть, все-таки сон, думаю. Капитана нет нигде, в том числе, и в туалете. Другой туалет заперт. Десять минут бужу мертвецки пьяного проводника и прошу отпереть туалет. Тот выходит в коридор, видит вдалеке силуэт в трусах, говорит «ну все, блин, успевают», потом долго ковыряется в замке туалета, который открываться не хочет. Наконец дверь открывается, и мы с проводником хватаемся друг за друга, чтобы не упасть, потому что навстречу нам с унитаза встает фигура в кофточке и платье, в которой мы с ужасом узнаем капитана...

Разгадка оказалась проста. Капитан успешно охмурял девушку в соседнем пустом купе. Когда она дозрела, он быстренько принес свою постель, уложил туда девушку, преодолевая ее сонное сопротивление, разделся сам, но напоследок решил сбегать в туалет. (Я думаю, ему просто поплохело от выпитого). Чтобы подруга пока не сбежала, он прихватил с собой ее бебехи. Разболтанный замок туалета закрылся, но открываться не захотел. В туалете с разбитым окном почти голый капитан стал быстро доходить от холода. Сколько он ни орал, пьяный проводник так и не проснулся. (Кстати, это и были те вопли из моих ночных кошмаров). На счастье капитана, у него оказались платье и кофточка, которые он и нацепил на себя перед тем, как уснуть на унитазе... И эта фигура в платье и кофточке, лязгая зубами, говорит:

- Вот это облом! Ну все, с этим бл...твом надо завязывать!

Изумленный проводник только смог вымолвить:

- Первый раз вижу, чтобы на бл...дки в поездной сортир ходили!

 

ДИВЕРСАНТКИ

Дело было перед самым Новым годом, когда у всех в офисах предпраздничное настроение. Работа не идет, а ползет, все начинают с утра распивать подаренное клиентами шампанское, закусывая шоколадными конфетами того же происхождения. Короче, висит в нашем офисе перед самым входом пластиковая доска для объявлений, по ней маркером пишут. Есть у нас очень сентиментальная девушка Даша, которая тщательно (с каким-то трепетным старанием) рисовала на этой доске всяческие картинки, типа елочка, сугробик, избушка с трубой, из нее дым, и все в снежинках, снежинках... Детский мультик какой-то. И вот в один из предпраздничных дней задержались мы с моей подругой в нашем баре (а мы еще те хулиганки). Решили спуститься на рабочее место за вещами. И, увидев сие произведение искусства, не сговариваясь хватаем по маркеру и очень схематично, как на заборе, рисуем большой член, к слову сказать, каждая рисовала отдельную часть сего органа...

Через минуту все было готово, и мы с чувством полного удовлетворения отправились домой, и, естественно, обо всем позабыли.

Утром сидим с косыми глазами за компами, пытаемся сосредоточиться, заходит руководитель отдела, и обалдевшим голосом громко так спрашивает:

- А это кто нарисовал?

Наша Даша подскакивает и радостно заявляет:

- Это я, я так старалась, так старалась...

Мы чуть со стульев не послетали от смеха. Бедная Даша до сих пор думает, что этими диверсантами были либо охранники, либо ремонтники.

 


СЕКСУАЛЬНЫЙ МАНЬЯК

Десять лет назад я заканчивал 1-й курс военного училища в славном городе Таллинне. Незадолго до этого нас, первокурсников, перевели со старой базы училища в новую, недавно построенную. По обыкновению, мы стал обживать и достраивать казарму силами собственных умельцев.

Одному из них поручили вырезать из пенопласта разные фигурки, которыми затем украшали интерьер. Парень был не слишком обременен работой, времени свободного у него в достатке, поэтому он от безделья задумал мировой прикол.

Вырезал он из пенопласта член внушительных размеров, приделал к нем крылышки, раскрасил и подложил во время зарядки одному сержанту (здоровенному хохлу ростом под 2 м).

Задумывалось, что прибежит сержант с зарядки, полезет в тумбочку, а там - сюрприз. Все посмеются и с хорошим настроением отправятся на занятия.

Но случилась неувязочка. Рота в тот день на зарядке задержалась, поэтому времени было в обрез и все, похватав полевые сумки, сразу побежали на завтрак, а затем - учиться, и фаллос остался незамеченным. В этот день командир роты решил проверить порядок в тумбочках своего подразделения (кто был в армии - поймет).

Насчет порядка нас дрессировали на первом курсе знатно: мыло, зубная паста и щетка, тетради и др. должны лежать в строго определенных положениях и никак не иначе и т.п. Малейший бардак считался уголовным преступлением и строго карался.

Короче, приходим мы после занятий и обеда на построение на предмет выслушивания указаний и объявления наказаний. Из канцелярии выходят ротные офицеры с глазами, заплаканными от смеха.

Замполит выносит табуретку, накрытую полотенцем; под полотенцем - неясный силуэт.

Все курсанты в недоумении наблюдают за представлением. Командир роты начинает читать привычную лекцию об особенностях поддержания порядка в воинском подразделении и о том, что он сегодня, проверяя вверенные ему, тумбочки, обнаружил в первом и втором взводах ряд нарушений.

Но все это мелочи по сравнению с третьим взводом, в котором - цитирую - «завелись сексуальные маньяки!»

При этих словах замполит жестом Дэвида Копперфильда срывает полотенце с табуретки и перед народом предстает огромный крылатый член с ярко-красной головкой.

Дружный взрыв хохота из ста с лишним глоток сотряс стены казармы Массовая истерика со слезами на глазах, коликами в животах и катанием по полу длилась минут двадцать, после чего ротный, посмотрев на сержанта, строго произнес:

- Мотричук! А вы чего смеетесь? Это же я в вашей тумбочке нашел!

Воинскую дисциплину удалось восстановить не скоро...

 

СОГЛАСНАЯ...

Историю рассказал знакомый. Есть у него друг. Работает этот друг гинекологом, в женской консультации. И существует там у них какая-то медицинская процедура, когда женщине в ее самый главный женский орган вводят какой-то прибор, или датчик какой-то, ультразвуковое обследование, по-моему. Я не специалист в этом, но идея, в общем, понятна. И, дабы обеспечить стерильность процесса, на датчик одевается презерватив, который, (это важно!) ввиду плачевного финансирования нашей медицины, пациентка должна принести с собой. Теперь сама история.

Приходит к нему на прием девочка, умница-красавица, скромная такая, сидит перед ним, теребит сумочку, нервничает. Видно, в таком заведении первый раз, и о том, что с ней будут делать, не имеет ни малейшего представления. А этот доктор, заполняя девушкину карту и не отрывая глаз от своей писанины, стандартными фразами инструктирует пациентку:

- Значит так, придете завтра утром на обследование, с собой иметь медицинскую карту, возьмете ее в регистратуре, чистую простынь и два презерватива. Вопросы есть?

Ответа не последовало, он заполняет до конца свои бланки, поднимает взгляд от бумаг и смотрит на девочку. Та сидит, вся пунцовая, напряженная, опустив глаза в пол. Он, не понимая, в чем дело, спрашивает:

- Девушка, что с вами?

На что девушка, отрывая взгляд от пола, произносит:

- Доктор, я согласна...

Он даже не сразу сообразил, на что она согласна. Зато настроение было поднято на весь день!

 

ТАМОЖНЯ ДАЕТ «ДОБРО»...

Отдыхал я в санатории. До обеда - процедуры. В процедурную запускали сразу по нескольку мужичков. Ну, просто так лежать нам там было скучно, поэтому переговаривались.

Один из нас, отдыхающих-пациентов, таможенник из Петербурга, рассказывал:

- Раз в Пулково стоим, встречаем рейс из Парижа. Все идет спокойно, без всяких неожиданностей. И вдруг мой коллега подходит к прилетевшим и уверенным движением извлекает из очереди молодую, элегантную, стройную и довольно симпатичную мадемуазель. Энергично шмонает ее багаж, а затем вдруг вызывает дежурный наряд. Появляется майор и две тетки-прапорщицы.

Коллега предлагает мадемуазель «пройти» для личного досмотра. Мадемуазель, потерявшую дар речи и полуживую от ужаса, прапорщицы уводят в дальние комнаты.

Минут через двадцать ее возвращают в зал, майор берет под козырек, документы ей отдают и благополучно разрешают «въехать в РФ».

Та еле вышла, бледная, не чувствуя под собой ног - ну, наверное, уже успела за это время вспомнить и про «ужасы ГУЛАГа», и фильм «Восток-Запад» ну и все такое.

Коллега тоже возвращается, довольный. Я у него спрашиваю - в чем было дело, заметил ли он что-то не то, или набойка была насчет этой мамзели?

- Да нет, так, пустое, - отвечает тот - просто мне жена велела узнать, какое белье носят в этом сезоне в Париже.

Смешно? Конечно, смешно! Вот и мы радостно гоготали всей процедурной, на секунду забыв, что прямые кишки у нас под завязку заполнены лечебно-целебной грязью.

 

КТО ПОСЛЕДНИЙ, ТОТ НЕ ДУРАК

Начну с предистории. В тот зимний вечер мы с друзьями собрались у Володи дома, чтобы отпраздновать его день рождения. Выпивали мы культурно, вместе с его родителями, хорошо закусывая различными яствами.

Как назло в тот вечер Володе надо было дежурить в ночь (он тогда подрабатывал сторожем на заводе), а он не смог подмениться. Чтобы не портить праздник закадычному другу (и в целях догнать упущенное хмельное состояние) мы слегка навеселе пошли всей кампанией заступать на дежурство, затарившись основательно в ближайшем ларьке. Слегка подогревшись из горла, мы дождались, когда Володя заступил на дежурство и его сменщик ушел домой. Дружной гурьбой сиганули мы через забор и направились к сторожке.

Сторожка та оказалась размером с деревенский сортир с треснувшим стеклом в окошке и в ней впритык помещались всего-то стул, маленький столик и электрокамин, выглядевший как обычный металлический ящик.

Володя вежливо пригласил нас располагаться, а сам направился в какое-то здание на поиски стакана. Помявшись на пороге, мы стали располагаться. Я сел на стул, Андрей встал у входа. Всё, дальше располагаться было негде. Макс и Сашка вынуждены были остаться на улице.

Тут Сашка (а надо сказать, что был он слегка близорук), изрядно уже замерзший, заприметив одиноко стоявший в углу ящик, весело подмигнул Максу, и со словами - «кто последний, тот дурак!» - рванулся в сторожку, растолкав нас с Андрюхой, и победоносно уселся на раскаленный камин.

Надо сказать, что сделал это он так уверенно и быстро, что мы даже не поняли ничего сразу и, понятное дело, не встревожились за сохранность его пятой точки. Однако, несмотря на толстую куртку с тройным синтепоном, камин делал свой дело. Дальше все было еще быстрее. Переглянувшись с Андрюхой, мы дружно заорали. Через мгновение в сторожке орали уже три человека. Вот только Санек, почему-то вместо того, чтобы сразу оторвать свою задницу от камина, сидел и продолжал орать, как будто его приклеили к нему. Но тут, похоже, боль стала нестерпимой и наш товарищ вскочил, как будто ему в зад вогнали ежа, завертелся на месте, и с диким ревом шуганул на улицу, свалив Макса. Не переставая орать, Санек скорехонько опустил свой тыл в сугроб.

Ржать мы начали, когда Сашка пролетал мимо нас, и уже не могли остановиться. В согнутом состоянии мы выползли из сторожки и упали в сугроб, содрогаясь от хохота.

Когда напуганный шумом и криками, к нам прибежал Володя, мы еще икали. Санек, молча наблюдавший за нами, барахтающимися в снегу, сказал: «Козлы бесхвостые!»

И тут пришла очередь упасть в сугроб и Володе: когда Санек поднялся, мы увидели, что из его розовой задницы торчит, как хвост, лоскут еще дымящихся санькиных трусов...

Задницу свою Санька залечил только через месяца полтора. Зато теперь он с гордостью рассказывает своим дамам, как горел в танке под Кандагаром...

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика