На сайте идут технические работы

Пикантные истории 10

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ЗЕЛЕНО-КОРИЧНЕВАЯ ИСТОРИЯ

Реальная история, случившаяся в Минске, в женском общежитии.

Парень поздно вечером кое-как пробрался к своей подруге, ну и попросил ее сходить за выпивкой, сигаретами в ночник. Ну а его красавица строго ему наказала: свет не включай, из комнаты не выходи, а то меня, мол, из общежития выгонят. И пошла. А тут этому парню приспичило в туалет, и, что весьма не кстати, - «по-большому». Терпел он терпел, не выдержал: расстелил газетку на полу, покакал от души, да и, не долго думая, выкинул в форточку. Легко ему стало, хорошо-о-о-о! Но чевой-то через некоторое время повеял запах, нехороший такой... Ну, он в потемках стал шарить по полкам шкафчика, наткнулся на какую-то парфюмерную склянку, понюхал, вроде спиртом пахнет. Ну, он на себя побрызгал, на пол, обои, шкаф - чтобы запах неприятный перебить. Ну и сидит дальше. В потемках. И тут приходит его подруга и наблюдает «картину»! Форточка-то у нее оказалась... прикрыта сеткой от комаров (!) и... все его какашки так красиво-прекрасиво расползлись по окну... Но самое интересное было еще впереди! В той баночке оказалась зеленка! Нет-нет, вы только представьте себе такую красочную картинку: стоит он весь в зеленке, пол, обои, шкаф - тоже в зеленке, а по окну коричневые какашки сползают!..

 

ПРОКЛЯТАЯ УДАВКА!

Старое здание Павелецкого вокзала, год примерно 1975. Помещение общественного туалета. Если кто помнит, то он состоял из трех просто огромных залов: в первом - типа умывальники и зеркала по стенам, во втором - так называемые писсуары «а ля совок» во весь рост, а в третьем - непосредственно кабинки для уединения с перекошенными и кое-как закрывающимися дверями. Убирались они достаточно «регулярно» - примерно раз в квартал. На полу очень высокий уровень жидкого месива, состоящего, соответственно, из д...ма, мочи, блевотины и пр., т. к. зад...цу наши граждане вытирали не только газетами типа «Правда», «Советская Россия», «Известия» и т.д., но и кусками картона, который после использования очень плохо смывался и, естественно, застревал в сливном отверстии вмонтированного в пол толчка. Тишина, периодически нарушаемая шумом сливной воды, подаваемой в толчки централизованно. По всему полу разложены кирпичики, по которым, балансируя, можно было добраться до вожделенного писсуара или (у кого очень приперло) кабинки. А запах!..

Короче, это было вступление. Теперь главный сюжет.

С жутким треском распахивается дверь одной из кабинок и оттуда рыбкой вылетает мужик (в костюме, с галстуком) с болтающимися на щиколотках штанами и плюхается плашмя на пол в вышеуказанную жидкость... Немая сцена...

После принятия вертикального состояния и минутного молчаливого обтекания из отплевывающихся уст мужика раздается фраза: «Проклятая удавка! Чтобы я еще раз, когда-нибудь тебя одел!..»

Все объяснялось очень просто. Мужик присел над толчком слишком низко и, не замечая того, наступил на конец своего галстука. Соответственно, при вставании законы физики заставили его выбить головой дверь кабинки и вылететь наружу.

P. S. Не повторять! Опасно! Учитесь на ошибках других! Следите за галстуком!

 

ЧП НА ЗАВОДЕ - ЧП В СЕМЬЯХ

Я живу в небольшом городке и работаю секретарем в суде. В городке, как полагается, есть городсодержащее предприятие с непрерывным циклом и полусекретным режимом работы (4 тысячи работающих). Для непосвященных поясню: предприятие нельзя остановить ни на минуту, работают 3 смены, а режим прост: в 8 зашел, в 17 вышел, с территории можно выйти в этот период только в виде трупа, все необходимое: поликлиника, магазин и т.п. - на территории завода. Обед-булочка не отходя от «мартена». Железно. На протяжении двухсот лет (завод основан в 19 веке) ничего на заводе не меняется.

И вот в один из морозных январских дней случилось ЧП - завод остановился, а такого не было даже в войну. Причины разные - кризис, нехватка сырья, электроэнергии - все в кучу. В первый раз за 200 лет существования предприятия проходная начала выпускать людей по домам в рабочее время. На следующий день и на протяжении недели наш суд получил (реальная цифра!) 56 заявлений о разводе, это притом, что обычно в среднем мы получаем одно заявление в день. Причина, как вы догадались, банальна и проста: явившись в неурочное время домой, огромное количество людей застало своих супруг и супругов во время акта измены, который 100-процентно был бы недоказуем (что подтверждала 200-летняя практика), если б не кризис... А сколько народу не подало заявлений...

 

НРАВОУЧИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

Эта давнишняя история - очередное подтверждение банальной истины об опасности случайных связей. Как-то в начале осени я возвращался с Севера в Москву. В Мурманске сел в поезд, какой-то дополнительный, хоть и скорый. Этот поезд вид имел жуткий - свет почти нигде не горел, внутри все было или поломано, или болталось на соплях. К тому же он был совсем пуст - явление нормальное для этого периода, когда все северяне возвращаются из отпусков. Единственным попутчиком во всем вагоне оказался мой сосед по купе - худенький бойкий капитан-ракетчик с Рыбачьего, полностью озверевший от тоски гарнизонной жизни. Он быстро достал бутылку, мы с ним выпили, после чего он извлек из брюк толстенную пачку денег и сказал, что их необходимо как можно быстрее истратить, пока не отобрала жена, которая должна присоединиться к нему в Москве. Но я от дальнейших подвигов отказался, сказал капитану, что всю прошлую ночь был в дороге, не спал, и сейчас улягусь, а ему желаю всяческих успехов.

Через пару часов я проснулся от громких голосов, смеха и от того, что на мне кто-то сидит. Оказывается, бравый капитан скупил в ресторане массу выпивки и закуски и устроил в купе прием для всех проводников поезда. Я был представлен гостям, как лучший друг капитана, выпил за армию и МПС и постарался опять заснуть. Снились мне сплошные кошмары, погони, кто-то кричал, звал на помощь, в общем, ужас. Среди ночи меня разбудил стук в дверь. Потом дверь отъехала в сторону, и я увидел в проеме, в лунном свете, белое привидение. Так, сказал я себе, спокойно, сейчас будем разбираться, сон это или нет. Привидение сказало женским голосом:

- А где же Коля? Ну, в смысле, капитан?

В голове у меня забегало много мыслей. В принципе, капитан мог допиться до привидений, но почему их вижу я? К тому же я замечаю, что исчез не только сам капитан, но какие-то потусторонние силы похитили и его постель. Китель, правда, висит. Привидение вошло в купе и тоскливо заявило:

- Я его повсюду ищу. Я же голая совсем.

Я никак не мог заставить себя сказать хоть что-нибудь. Тут я заметил, что от моего привидения по-земному здорово тянет водочкой. Постепенно я разглядел, что это, конечно, не привидение, а женщина, завернувшаяся в простыню. Но мысли в порядок никак не приводились. Итак, голая женщина срочно разыскивает капитана. Зачем? Ну, наверно, не книжки вслух читать. Может быть, маньячка? Нимфоманка какая-нибудь? С другой стороны, ко мне в постель не бросается, хотя условия самые подходящие. Может, я не в ее вкусе? Вообще-то есть у нимфоманок вкусы, или им все равно с кем? Черт, слабоват я в теории.

Я стал деликатно ее расспрашивать, она как-то мялась, и выяснилось примерно вот что. Она совсем из другого вагона. Поздно вечером капитан, шляясь по поезду, пригласил и ее на прием. Потом, когда проводники ушли, они перешли в соседнее купе, продолжали пить. Ее, как она сказала, сморил сон, она заснула, а когда ночью проснулась, то не обнаружила ни капитана, ни своей одежды. И теперь она все это ищет.

- А одежда-то какая?

- Платье полушерстяное и кофточка. (Подумала). И комбинация.

Так, ну ясно, что она не маньяк. Это капитан, скорее, маньяк. Фетишист. Скрылся и где-нибудь в поезде наслаждается. Я вылез, оделся. Говорю ей:

- Давайте, я вам что-нибудь дам накинуть. А то увидит кто-нибудь такое привидение и заикой на всю жизнь...

Спасибо, говорит, не надо. Снимает с вешалки капитанов китель и надевает вместо простыни. Действительно, на ней только трусы и лифчик. Выходим в коридор. В лунном свете сверкают трусы и капитанские звездочки. Может быть, все-таки сон, думаю. Капитана нет нигде, в том числе, и в туалете. Другой туалет заперт. Десять минут бужу мертвецки пьяного проводника и прошу отпереть туалет. Тот выходит в коридор, видит вдалеке силуэт в трусах, говорит «ну все, блин, успевают», потом долго ковыряется в замке туалета, который открываться не хочет. Наконец дверь открывается, и мы с проводником хватаемся друг за друга, чтобы не упасть, потому что навстречу нам с унитаза встает фигура в кофточке и платье, в которой мы с ужасом узнаем капитана...

Разгадка оказалась проста. Капитан успешно охмурял девушку в соседнем пустом купе. Когда она дозрела, он быстренько принес свою постель, уложил туда девушку, преодолевая ее сонное сопротивление, разделся сам, но напоследок решил сбегать в туалет. (Я думаю, ему просто поплохело от выпитого). Чтобы подруга пока не сбежала, он прихватил с собой ее бебехи. Разболтанный замок туалета закрылся, но открываться не захотел. В туалете с разбитым окном почти голый капитан стал быстро доходить от холода. Сколько он ни орал, пьяный проводник так и не проснулся. (Кстати, это и были те вопли из моих ночных кошмаров). На счастье капитана, у него оказались платье и кофточка, которые он и нацепил на себя перед тем, как уснуть на унитазе... И эта фигура в платье и кофточке, лязгая зубами, говорит:

- Вот это облом! Ну все, с этим бл...твом надо завязывать!

Изумленный проводник только смог вымолвить:

- Первый раз вижу, чтобы на бл...дки в поездной сортир ходили!

 

ДИВЕРСАНТКИ

Дело было перед самым Новым годом, когда у всех в офисах предпраздничное настроение. Работа не идет, а ползет, все начинают с утра распивать подаренное клиентами шампанское, закусывая шоколадными конфетами того же происхождения. Короче, висит в нашем офисе перед самым входом пластиковая доска для объявлений, по ней маркером пишут. Есть у нас очень сентиментальная девушка Даша, которая тщательно (с каким-то трепетным старанием) рисовала на этой доске всяческие картинки, типа елочка, сугробик, избушка с трубой, из нее дым, и все в снежинках, снежинках... Детский мультик какой-то. И вот в один из предпраздничных дней задержались мы с моей подругой в нашем баре (а мы еще те хулиганки). Решили спуститься на рабочее место за вещами. И, увидев сие произведение искусства, не сговариваясь хватаем по маркеру и очень схематично, как на заборе, рисуем большой член, к слову сказать, каждая рисовала отдельную часть сего органа...

Через минуту все было готово, и мы с чувством полного удовлетворения отправились домой, и, естественно, обо всем позабыли.

Утром сидим с косыми глазами за компами, пытаемся сосредоточиться, заходит руководитель отдела, и обалдевшим голосом громко так спрашивает:

- А это кто нарисовал?

Наша Даша подскакивает и радостно заявляет:

- Это я, я так старалась, так старалась...

Мы чуть со стульев не послетали от смеха. Бедная Даша до сих пор думает, что этими диверсантами были либо охранники, либо ремонтники.

 

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика