Пикантные истории 9

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ПАХУЧАЯ ИСТОРИЙКА

Для справки: «Матиола» - не очень красивый, но очень ароматный (в вечернее время) садовый цветочек. Со слов моей мамы.

Отмечали на даче некий праздник. Как водится, крепко набрались, и, само собой, выпитое запросилось наружу. И, вот мама с подругой выходят на улицу, и, благо уже была ночь, не сильно заморачиваются с выбором места, отойдя буквально на пару метров от крыльца, присаживаются... Дело уже сделано, и тут моя мама выдает:

- Ах! Как пахнет моя матиола!

На что ее подруга в полном недоумении:

- А почему ты это так называешь?!

Когда они обе въехали в ситуацию, то ржали так, что перебудили все окрестности.

 

«ЗАБОТЛИВЫЙ»

Гриппую. Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю. В спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всем теле и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и т.д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне... Он продолжает уговаривать:

- А мы так медленно, осторожненько...

- Да не, я даже пошевелиться не могу.

- А мы рачком, я всю работу за тебя сделаю...

- Меня сейчас вырвет.

- А мы над унитазом...

Заботливый он у меня.

 

СПЕЦТРУСЫ ДЛЯ ЛЕЙТЕНАНТА

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история.

Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидеть в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами.

Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете. Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит:

- Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят.

И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны, и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики? Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал.

Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно:

- Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту?!

Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие такие-сякие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы, как и у офицеров. С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам-шутникам объявили по два наряда вне очереди каждому.

 

СОВЕТ СТАРУШКИ

Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по-мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон это «мини» просек, поэтому когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице:

- Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать.

Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются, бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место, а пассажиры начинают подхихикивать, причем все сильнее и сильнее, так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под общий хохот.

 

ПРО КИСКУ...

Один из самых знаменитых американских телеведущих, бессменный ведущий в течение 30 с лишним лет весьма популярной юмористическо-сатирической программы «Ночное шоу» Джонни Карсон отличался отменным чувством юмора, острым языком и умением экспромтом выдавать убойные реплики. Однажды одним из гостей на его шоу была эпатажная и весьма бесталанная (в отличие от ее сестры Евы) актриса венгерского происхождения Жа-Жа Габор. Жа-Жа принесла с собой на шоу свою любимую кошку, которая во время ее беседы с Джонни возлежала у нее на коленях, милостиво разрешая почесать себе ухо и живот.

Джонни начал задавать вопросы про кошку, и Жа-Жа его спросила:

- Джонни, а не хочешь ли ты погладить мою киску?

- С удовольствием! - невозмутимо ответил неподражаемый Джонни, - Если ты уберешь эту проклятую кошку со своих колен!

 

ЭТИ ЖЕНСКИЕ РАЗГОВОРЫ...

Этот диалог был подслушан на работе. В конторе, где я работаю у приемной, в очереди стояли две женщины, одна, наверное, заняла очередь другая только что подошла и начала рассказывать (достаточно громко, стоящим рядом хорошо слышно) что ей нужно срочно поменять прокладку, потому что у нее все течет, а вытирала она второпях, боясь пропустить очередь, и везде поразмазала. Ее подруга не выдерживает обращенных на них взглядов невольных свидетелей:

- Да тише ты, дура, на нас все смотрят!

Говорящая, оглядывая очередь непонимающим взглядом, произносит:

- А что такого? Подумаешь, кран на кухне побежал!

 

ИЗ ЖИЗНИ ХИРУРГОВ

Произошло это в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга и, естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендикса (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать).

Надо заметить, что «клиентка» попалась не худенькая...Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал, что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался и сказал:

- А-а-а, черт с ним!.. - отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спецподнос со словами: - Держи! Картошку дома поджаришь!

Звук падающего тела, звон подноса...

 


ФАМИЛИЯ ТАКАЯ

Есть у нас доктор Жаргал Басаржапович Мункуев. Ну зовут его так! Мало того, что все сначала не могли привыкнуть, и завклиникой к нему обращаясь всегда бумажку с именем из кармана вынимал. А тут еще произошел такой телефонный разговор: позвонили родственники больного, узнать как дела, медсестра объясняет - то-то и то-то, а они спрашивают: а кто оперировал-то? Она, честно пытаясь вспомнить, им и говорит - мол, Заржал Басоржопович... На что ей ответили - Ну, пи...ец... - и положили трубку.

 

«ОСТРАЯ» МЕСТЬ

Случилось это у нас на работе. Коллектив у нас чисто мужской, а потому всегда можно ждать какого-нибудь подвоха ради шутки. И вот среди нас есть один прижимистый такой мужичок. Посмотришь на него, и сразу скажешь: куркуль! Ну, внешний вид его такой, да и по жизни он ни чуть не лучше.

Вот как-то раз он решил пойти учиться на водительские курсы. Курсы были после работы, и он, не знаю почему, всегда перед курсами на работе принимал душ. В другие дни нет, а вот перед курсами - всегда. Да и повезло ему дома со своей женой поругаться. Жена ему сразу перестала готовить и стирать. Что ж, готовить, ладно, сам приготовит, а вот шмотки простирать... Но он быстро нашел выход. Когда шел в душ, мылся там и заодно стирал свое нательное белье. Повесит потом его в раздевалке на батарею сушиться, а другой комплект оденет. Следующий раз тот, что сушился, одевает, а тот, что носил - стирает. И так меняет свои трусы два раза в неделю (курсы ведь два раза в неделю). Когда трусы сушит, откроет краны на батарее, чтобы в раздевалке температура была как в бане. А кому такое понравится? Ему раз сказали, другой - не понимает! Ну что делать?

Тут мне мысля пришла в голову. Говорю парням: «В следующий раз он все поймет». Дома я приготовил ядреного молотого красного перца маленький пакетик, принес на работу, дождались мы момента, когда трусы были повешены сушиться. И как повезло: трусы были под цвет перца, красные в белый горошек! Ну, бухнул я туда в эти мокрые трусы весь пакетик перца. И оставил их мирно сохнуть...

Ha следующий день этот товарищ, как обычно, приняв душ и постирав в очередной раз свои трусы, одел уже высохшие, проперченные трусы. (Это на мокрую, распаренную попу!) Вышел из душа... Нам уже 5 минут как пора уходить домой, но мы делаем вид, что только еще собираемся, а сами осторожно так поглядываем на него. Этот фрукт быстренько начинает надевать куртку, шапку... И тут вдруг попой своей слегка вилять начинает. И все больше и больше виляет... А мы смотрим, что дальше будет. И тут он та-а-акую ламбаду нам отплясывать начал! И руками, и ногами, и даже спиной вдруг стал о стенку, как лось об елку чесаться... И, главное, с подвыванием таким сексуальным... Мы уже на ногах держаться не могли!

Но самое интересное, что когда мы домой уже пошли, он схватил ведро, налил туда воды и заперся в туалете. Что он там делал, остается только догадываться. Нам от цеха до проходной почти километр идти, и когда мы почти дошли до проходной, он нас догнал! A какой походкой он пошел дальше - это видеть надо!

Ha занятия в тот вечер он не пошел и трусы более на батарее не сушил...

 

ПРОКОЛ С ВИДЕОКАМЕРОЙ...

Приключилась сия история с моим близким друганом по имени С. Самая большая у него любовь в жизни - это любовь к напиткам. Напитки только двух сортов, естественно, - пиво и водка. Иногда вместе, иногда в пропорции, в общем, «по-нашему», и по пьянке с ним обычно случаются самые необыкновенные приключения.

Дело было 3 года назад. Так как С. в трезвом состоянии - примерный семьянин и пахарь (с большой буквы), зарабатывал он тогда денег немерено, ну, и прикупал все, что необходимо для быта. И исполнил он свою давнюю мечту - купил видеокамеру! Обмыли, как положено (я выступал у него в качестве консультанта при покупке), а на следующий день жена С. уехала на выходные вместе с ребенком к своим родителям. Вернувшись с работы и видя такую благодать (отсутствие жены и присутствие двух выходных) С. решил развить успех - пригласил близживущих друганов полюбоваться на чудо техники и заодно спрыснуть это мероприятие. После N количества принятого на грудь друганам пришла в голову мысль естественного и логического продолжения пьянки - мысль о поисках женского пола для, так сказать, скрашивания суровой мужской компании (да и хата свободна!).

Сказано - сделано. «Пол» нашли быстро и взяли еще добавки. Прошло еще N времени, и пришла очередная идея - о применении чуда техники. Было решено испробовать себя в роли режиссера, да не как-нибудь, а не ниже Тинто Брасса. Дамы выразили полное согласие. В общем, забавлялись они до утра. Утром проводив гостей, взяв пивка, оставшись в кругу наиболее близких и выносливых соратников, С. включил камеру и занялся просмотром режиссерских ходов и изысков. Все остались довольны просмотром кассеты, перемотали на начало, закрыли объектив крышкой, нажали на «Rec» (т. е. «запись» - с целью затереть все вещдоки) и уселись допивать-похмеляться, заодно обсуждая все свои изыски в конкретном случае и припоминая былое со всеми подробностями и вариациями (кто, как, кого и где). Похмелились, разошлись, отоспались (завтра на работу).

Вернувшись с работы вечером в понедельник, С. споткнулся в прихожей о чемодан. При близком рассмотрении оказалось, что чемодан набит его вещами и, видимо, собран руками жены... Предчувствия его не обманули. По квартире носилась разъяренная жена кроя всех и вся на белом свете (особенно конечно С., но и друзьям доставалось, т. к. она их всех знает). На все оправдания С. - ничего не знаю, ничего не видел, жена находила ответы, причем со всеми подробностями (о которых было известно только самим участникам событий)! С. начали терзать сомнения. Кто заложил?.. В руках у жены были все самые яркие эпизоды биографии С. и его друзей. Как уж у нее выпросил прощение - неизвестно. Известно лишь то, что когда страсти поулеглись и они примирились, жена поведала об источнике секретной информации. Приехав от родителей, она, конечно же, проверила все углы на предмет криминала, криминала не нашла, успокоилась и принялась изучать чудо техники. Изучала, изучала, все попробовала понажимать, почитала инструкцию, включила ТВ, нажала «Play», ничего не увидела... Зато услышала! Услышала голос собственно С. и друзей, о чем-то оживленно беседующих, прислушалась - и поняла о чем! Внимательно все прослушала... С. и друзья, по незнанию (а может по пьянке) совершенно забыли о том, что камера в режиме «Rec» с закрытым объективом писала изображение внутренней части крышки объектива и полный звук того, о чем они разговаривали в комнате.

С. с того дня стал ненавидеть и бояться свою «мечту всей жизни». Правильно говорят: «Техника в руках дикаря - кусок железа».

Р. S. А через некоторое время жена С. стала щеголять в новой норковой шубе (до пят)

 

ТРИЖДЫ ПОТЕРПЕВШАЯ

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение.

Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.

Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более.

Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком «Все равно теперь посадят!» изнасиловал Ф. еще раз.

 

ВОТ ТАК ПОСВЯЩЕНИЕ!

На Плисецком военном космодроме существовал (а может, существует и поныне) забавный ритуал, носящий название Посвящение В Телеметристы. Для тех, кто не знает - телеметрист - это специалист, расшифровывающий информацию, передаваемую с борта ракеты в ходе полета. Засиживаются за расшифровкой они довольно долго - прочие подразделения успевают давно свалить с пусковой и налопаться, а эти все сидят, расшифровывают, понимаешь...

Так вот, о ритуале. Главное действующее лицо - молодой и зеленый лейтенант, у которого данный пуск первый. По завершении расшифровки к нему подходят коллеги и говорят примерно следующее: нет, парень, ты не телеметрист, пока не совершен Ритуал.

Под Ритуалом понимается факт выкушивания полного стакана спирта за раз. Слабым и больным скидка - половина стакана. Неофита сажают за стол, на котором стоят два стакана - со спиртом и водой.

Начинается таинство обряда инициации. Новоявленный телеметрист, бодро выдохнув из себя весь воздух, залпом выдувает спирт, после чего хватает стакан с водой, которой пытается залить пылающий в глотке пожар. Через несколько глотков, когда желанное облегчение не приходит, парень понимает, что в другом стакане... тоже спирт.

Когда дикий и затравленный взгляд лейтенанта начинает судорожно метаться между малосъедобными предметами и участливыми лицами сослуживцев, из глотки раздается то ли рык, то ли рыдание, наступает кульминация - в руке одного из коллег появляется большой, красивый, зеленый и сочный огурец, для удобства плотно упакованный в... презерватив, туго завязанный на конце узлом.

Коллеги с нескрываемым любопытством наблюдают, как новый телеметрист с рычанием судорожно пытается содрать или прокусить непитательную оболочку и добраться до вожделенной мякоти.

Однако были случаи, когда огурец пожирался и вместе с фантиком...

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика