Пикантные истории 9

ФАМИЛИЯ ТАКАЯ

Есть у нас доктор Жаргал Басаржапович Мункуев. Ну зовут его так! Мало того, что все сначала не могли привыкнуть, и завклиникой к нему обращаясь всегда бумажку с именем из кармана вынимал. А тут еще произошел такой телефонный разговор: позвонили родственники больного, узнать как дела, медсестра объясняет - то-то и то-то, а они спрашивают: а кто оперировал-то? Она, честно пытаясь вспомнить, им и говорит - мол, Заржал Басоржопович... На что ей ответили - Ну, пи...ец... - и положили трубку.

 

«ОСТРАЯ» МЕСТЬ

Случилось это у нас на работе. Коллектив у нас чисто мужской, а потому всегда можно ждать какого-нибудь подвоха ради шутки. И вот среди нас есть один прижимистый такой мужичок. Посмотришь на него, и сразу скажешь: куркуль! Ну, внешний вид его такой, да и по жизни он ни чуть не лучше.

Вот как-то раз он решил пойти учиться на водительские курсы. Курсы были после работы, и он, не знаю почему, всегда перед курсами на работе принимал душ. В другие дни нет, а вот перед курсами - всегда. Да и повезло ему дома со своей женой поругаться. Жена ему сразу перестала готовить и стирать. Что ж, готовить, ладно, сам приготовит, а вот шмотки простирать... Но он быстро нашел выход. Когда шел в душ, мылся там и заодно стирал свое нательное белье. Повесит потом его в раздевалке на батарею сушиться, а другой комплект оденет. Следующий раз тот, что сушился, одевает, а тот, что носил - стирает. И так меняет свои трусы два раза в неделю (курсы ведь два раза в неделю). Когда трусы сушит, откроет краны на батарее, чтобы в раздевалке температура была как в бане. А кому такое понравится? Ему раз сказали, другой - не понимает! Ну что делать?

Тут мне мысля пришла в голову. Говорю парням: «В следующий раз он все поймет». Дома я приготовил ядреного молотого красного перца маленький пакетик, принес на работу, дождались мы момента, когда трусы были повешены сушиться. И как повезло: трусы были под цвет перца, красные в белый горошек! Ну, бухнул я туда в эти мокрые трусы весь пакетик перца. И оставил их мирно сохнуть...

Ha следующий день этот товарищ, как обычно, приняв душ и постирав в очередной раз свои трусы, одел уже высохшие, проперченные трусы. (Это на мокрую, распаренную попу!) Вышел из душа... Нам уже 5 минут как пора уходить домой, но мы делаем вид, что только еще собираемся, а сами осторожно так поглядываем на него. Этот фрукт быстренько начинает надевать куртку, шапку... И тут вдруг попой своей слегка вилять начинает. И все больше и больше виляет... А мы смотрим, что дальше будет. И тут он та-а-акую ламбаду нам отплясывать начал! И руками, и ногами, и даже спиной вдруг стал о стенку, как лось об елку чесаться... И, главное, с подвыванием таким сексуальным... Мы уже на ногах держаться не могли!

Но самое интересное, что когда мы домой уже пошли, он схватил ведро, налил туда воды и заперся в туалете. Что он там делал, остается только догадываться. Нам от цеха до проходной почти километр идти, и когда мы почти дошли до проходной, он нас догнал! A какой походкой он пошел дальше - это видеть надо!

Ha занятия в тот вечер он не пошел и трусы более на батарее не сушил...

 

ПРОКОЛ С ВИДЕОКАМЕРОЙ...

Приключилась сия история с моим близким друганом по имени С. Самая большая у него любовь в жизни - это любовь к напиткам. Напитки только двух сортов, естественно, - пиво и водка. Иногда вместе, иногда в пропорции, в общем, «по-нашему», и по пьянке с ним обычно случаются самые необыкновенные приключения.

Дело было 3 года назад. Так как С. в трезвом состоянии - примерный семьянин и пахарь (с большой буквы), зарабатывал он тогда денег немерено, ну, и прикупал все, что необходимо для быта. И исполнил он свою давнюю мечту - купил видеокамеру! Обмыли, как положено (я выступал у него в качестве консультанта при покупке), а на следующий день жена С. уехала на выходные вместе с ребенком к своим родителям. Вернувшись с работы и видя такую благодать (отсутствие жены и присутствие двух выходных) С. решил развить успех - пригласил близживущих друганов полюбоваться на чудо техники и заодно спрыснуть это мероприятие. После N количества принятого на грудь друганам пришла в голову мысль естественного и логического продолжения пьянки - мысль о поисках женского пола для, так сказать, скрашивания суровой мужской компании (да и хата свободна!).

Сказано - сделано. «Пол» нашли быстро и взяли еще добавки. Прошло еще N времени, и пришла очередная идея - о применении чуда техники. Было решено испробовать себя в роли режиссера, да не как-нибудь, а не ниже Тинто Брасса. Дамы выразили полное согласие. В общем, забавлялись они до утра. Утром проводив гостей, взяв пивка, оставшись в кругу наиболее близких и выносливых соратников, С. включил камеру и занялся просмотром режиссерских ходов и изысков. Все остались довольны просмотром кассеты, перемотали на начало, закрыли объектив крышкой, нажали на «Rec» (т. е. «запись» - с целью затереть все вещдоки) и уселись допивать-похмеляться, заодно обсуждая все свои изыски в конкретном случае и припоминая былое со всеми подробностями и вариациями (кто, как, кого и где). Похмелились, разошлись, отоспались (завтра на работу).

Вернувшись с работы вечером в понедельник, С. споткнулся в прихожей о чемодан. При близком рассмотрении оказалось, что чемодан набит его вещами и, видимо, собран руками жены... Предчувствия его не обманули. По квартире носилась разъяренная жена кроя всех и вся на белом свете (особенно конечно С., но и друзьям доставалось, т. к. она их всех знает). На все оправдания С. - ничего не знаю, ничего не видел, жена находила ответы, причем со всеми подробностями (о которых было известно только самим участникам событий)! С. начали терзать сомнения. Кто заложил?.. В руках у жены были все самые яркие эпизоды биографии С. и его друзей. Как уж у нее выпросил прощение - неизвестно. Известно лишь то, что когда страсти поулеглись и они примирились, жена поведала об источнике секретной информации. Приехав от родителей, она, конечно же, проверила все углы на предмет криминала, криминала не нашла, успокоилась и принялась изучать чудо техники. Изучала, изучала, все попробовала понажимать, почитала инструкцию, включила ТВ, нажала «Play», ничего не увидела... Зато услышала! Услышала голос собственно С. и друзей, о чем-то оживленно беседующих, прислушалась - и поняла о чем! Внимательно все прослушала... С. и друзья, по незнанию (а может по пьянке) совершенно забыли о том, что камера в режиме «Rec» с закрытым объективом писала изображение внутренней части крышки объектива и полный звук того, о чем они разговаривали в комнате.

С. с того дня стал ненавидеть и бояться свою «мечту всей жизни». Правильно говорят: «Техника в руках дикаря - кусок железа».

Р. S. А через некоторое время жена С. стала щеголять в новой норковой шубе (до пят)

 

ТРИЖДЫ ПОТЕРПЕВШАЯ

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение.

Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.

Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более.

Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком «Все равно теперь посадят!» изнасиловал Ф. еще раз.

 

ВОТ ТАК ПОСВЯЩЕНИЕ!

На Плисецком военном космодроме существовал (а может, существует и поныне) забавный ритуал, носящий название Посвящение В Телеметристы. Для тех, кто не знает - телеметрист - это специалист, расшифровывающий информацию, передаваемую с борта ракеты в ходе полета. Засиживаются за расшифровкой они довольно долго - прочие подразделения успевают давно свалить с пусковой и налопаться, а эти все сидят, расшифровывают, понимаешь...

Так вот, о ритуале. Главное действующее лицо - молодой и зеленый лейтенант, у которого данный пуск первый. По завершении расшифровки к нему подходят коллеги и говорят примерно следующее: нет, парень, ты не телеметрист, пока не совершен Ритуал.

Под Ритуалом понимается факт выкушивания полного стакана спирта за раз. Слабым и больным скидка - половина стакана. Неофита сажают за стол, на котором стоят два стакана - со спиртом и водой.

Начинается таинство обряда инициации. Новоявленный телеметрист, бодро выдохнув из себя весь воздух, залпом выдувает спирт, после чего хватает стакан с водой, которой пытается залить пылающий в глотке пожар. Через несколько глотков, когда желанное облегчение не приходит, парень понимает, что в другом стакане... тоже спирт.

Когда дикий и затравленный взгляд лейтенанта начинает судорожно метаться между малосъедобными предметами и участливыми лицами сослуживцев, из глотки раздается то ли рык, то ли рыдание, наступает кульминация - в руке одного из коллег появляется большой, красивый, зеленый и сочный огурец, для удобства плотно упакованный в... презерватив, туго завязанный на конце узлом.

Коллеги с нескрываемым любопытством наблюдают, как новый телеметрист с рычанием судорожно пытается содрать или прокусить непитательную оболочку и добраться до вожделенной мякоти.

Однако были случаи, когда огурец пожирался и вместе с фантиком...

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика