Пикантные истории 8

pic4

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

РУССКИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ САУНЕ

Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае, в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские вопросы типа «Are you Russian?»

И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия), и вырывается наружу с таким звуком, словно перднул гиппопотам, обожравшись гороха. И какой все-таки вежливый народ американцы! Пердни так у нас в сауне, все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями «Газы!». Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг, и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал - уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать: «нет-нет, это я не пукал, вам показалось!» Выйти немедленно гордость не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного, и тут меня стал понемногу стал разбирать смех. Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя с пушечными звуками, потом перднул с той же громкостью, а потом еще тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они после этого спросят меня: «Are you Russian?» От этой мысли мне стало совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.

Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться, и я, не останавливаясь, полетел дальше - в коридор от раздевалок к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень, и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц, прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл... одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком. Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица. Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей, как обычно, «Привет!» и широко бы, по-гагарински улыбнулся. От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение, сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание. Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел окончательно.

 

НЕ ТАКАЯ

Две разбитных подружки, уже прилично подгуляв, выпросили у подростка велосипед. Покататься. И одна из них, сорвавшись, ударилась о раму, простите, промежностью. Через некоторое время в тесной компании близких людей вторая с придыханием рассказывает о случившемся друзьям:

- Катилась она, катилась... и ка-а-ак бабах на раму! Прямо поперек ...! - и для иллюстрации она размахивает руками.

- Погоди. Наверное, вдоль? - пытается поправить ее один из друзей, улыбаясь.

- Это может у твоей жены вдоль! А у нее поперек! - возмущенно заканчивает распаленная рассказчица.

 

«КРЕСТНЫЙ ОТЕЦ»

История немного интимная - но веселая. Собрались жеребца мужики молодого развязать. Привели ему кобылу. А жеребец молодой - соскакивает и соскакивает. Ну, как говорят наши руководители, - «надо поддерживать отечественного производителя»! Короче, поправить бы надо коников орган. И хвост за одно подержать кобыле. Ну, народ смущается - брезгует. Взялся дед пасечник. Налили ему маленько - а тут жара еще. Надо сказать, что у деда длинная борода - окладная, как говориться. Раз поправил - два поправил - короче, никак. Ну деду уже надоело. Он весь под эту парочку почти и залез. И надо же - поправил нормально, но... в запале не заметил, как кончик бороды налип на... ну, на орган у коника. А коник то страсть уже как разошелся и скорость приличную набрал. Дед дерг - дерг бороду, а та все глубже. Вот так деда и таскало туда-сюда-обратно, да еще иногда носом об...

В общем, потом целый день отпаивали дедка водкой. И даже пообещали назвать будущего жеребенка его именем - в честь, так сказать, «крестного отца».

 

«ТЕМПО»

Эту историю мне рассказал один рабочий, когда я работал на славном Урал Вагон Заводе. Короче, этот мужик служил в Армии в Корее, в 60-х годах. Как-то он возвращался с кухни с двумя термосами жрачки (каждый по 20л). И попалась ему на встречу коренная жительница лет так 20. Причем, довольно смазливая. Ну, он, изголодавшийся по женской плоти, ей жестами и объясняет, что хотел бы с ней предаться акту любви в обмен на 1 термос. Та довольно быстро согласилась. Сбросив штаны, он взгромоздился на нее.

Проходит пара минут, она ему говорит: «Темпо»! Он еще быстрей зашевелился, она пять: «Темпо»! Мужик уже думает, куда ж еще быстрей, а она заладила свое «Темпо» да «Темпо». Измучился мужик в конец. Сделал свое дело и пошел в часть с одним термосом.

Рассказал все в части, чтоб мужики поняли, куда он один термос дел. А как сказал про ее «Темпо» тут переводчик и заржал.

«Темпо» по-корейски означает - «мимо»...

 

НЕ КОПАЙ ДРУГОМУ ЯМУ...

Эту историю рассказал вчера в гараже один мой знакомый, а случилась она с его другом. Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейса сослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формы презерватив. По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила «разбор полетов». Мужик, не будь дурак, выдает ей следующее объяснение: мол, вызвал нас перед полетом врач и, оповестил, что в городе, в который направляется наш рейс, свирепствует сифилис и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа каждый получает боекомплект в составе одного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив не использовал - стало быть, я перед тобой чист. На этом семейный скандал был предотвращен.

Но на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, муж которой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале и спросила: «А у твоего-то презерватив цел?» Мужу подруги, естественно, презерватив никто не подкладывал, и предъявить жене было нечего... О том, как дальше протекала его семейная жизнь история умалчивает.

 

ХОРОШО ВСТРЕТИЛИ ГОСТЯ

Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря.

Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. «Значит, дорогой уже дома!» И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами «У-тю-тю-тю!» потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал: «Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол». После его слов под тетей подкосился еще и стул.

...Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.


ШИФРОВЩИКИ...

История эта произошла со мной и моей подругой, когда она еще не была моей женой. Развлекаемся мы у ее родителей, заперевшись в комнате, при этом ее родители в соседней смотрят телевизор, так что сильно не шумим, шифруемся. И вот, когда сдавленные вскрики и страсти остались позади, я шепчу - «Сперматозоиды. 10 тысяч штук. Сдал: Раздолбаев И.В.». А она в ответ на ушко - «Приняла: Грушина И.Ю.»

Так состоялся акт передачи сперматозоидов на ответственное хранение...

P.S. в целях конспирации фамилии участников изменены...

 

СОВЕТ БАРМЕНА

Веселая история была поведана мне знакомым барменом. Весьма приличный киевский ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню. Как сказал бармен: «она просто светилась от спеси и неона». Полистав меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель достаточно громко и презрительно так заявляет: «Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе пенисами воняет?» (Девица произнесла не «пенисами», а... в общем, выбрала другое слово, более популярное в народе...) На что бармен ей остроумно отвечает:

- Дура, ты чашечку другой рукой возьми!

 

СИМВОЛ

Забегает сейчас к нам в комнату шеф:

- Я тут всем загадку из кроссворда задаю: «символ мужского достоинства, 3 буквы». Михеев сказал «х...», а оказалось - «усы»...

 

ОТДЫХ В ПАНСИОНАТЕ

Шахтер Петренко отдыхал на море. Родной профком за ударный труд наградил его путевкой в пансионат. Поскольку периодичность таких событий равнялась периоду полураспада урана, его жена решила разделить с ним все тяготы и лишения пребывания в Крыму. Супруги расположились на последнем этаже 15-ти этажного пансионата, расположенного почти у самой кромки моря.

Через несколько дней отдыха Петренко встретил старого друга - пенсионера Сычева, которого не видел сто лет. Было решено отдохнуть по-настоящему. Хоть пенсионеру Сычеву отдыхать таким образом было уже давно противопоказано из-за часто возникающих галлюциногенных расстройств, именуемых в народе белой горячкой, но по такому случаю решено было сделать исключение. Далеко за полночь друзья, наконец, завершили встречу в местном баре и, пошатываясь, побрели в номера, благо жили недалеко друг от друга.

Петренко поднялся к себе на этаж. Свет в коридоре не горел. В углу кто-то возюкался. Слышались приглушенные писки и томные вздохи. Петренко не стал искать выключатель и на ощупь направился к своим апартаментам. Нашарив в темноте замочную скважину, вставил ключ. Замок почему-то не открывался. Этой истории не было бы, если б в этот момент Петренко задумался, почему дверь не хочет открываться. Но он не задумался. Тихонько ругнувшись, чуть придавил ключ могучей лапой. В замке что-то хрустнуло и дверь открылась. Вошел на цыпочках (чтоб не будить жену), зашел в ванную комнату, разделся догола (он где-то вычитал, что голышом спать намного полезнее для здоровья). Приготовившись ко сну, прошел в комнату. Пахло коньяком и незнакомыми духами. Петренко удивился. Еще больше он удивился, когда увидел на залитом лунным светом полу беспорядочно разбросанные предметы женской и мужской одежды. Петренко медленно перевел взгляд на кровать и остолбенел. На просторном супружеском ложе, составленном из двух коек, кто-то вдохновенно любил его жену!

Кровь закипела в жилах. Парочка увлеченно предавалась любовным утехам, не замечая ничего вокруг. Дико взревев от обиды, Петренко схватил мощными ручищами первое, что подвернулось под руки и обрушил это на гнездо разврата. А под руки подвернулся огромный сто лет нечищеный аквариум с несколькими полудохлыми рыбками, забитый зеленой тиной и водорослями...

Отдыхающий Леонид закрутил курортный роман с отдыхающей Мариной. Поскольку время в отпуске, обычно, плотно сжато, апофеоза роман достиг уже в тот же вечер, что и начался. Пройдя в номер Леонида, пара, закусив по-быстрому бутылкой коньяка и коробкой конфет, прыгнула в объятия амура. В районе глухой полночи, замок зловеще щелкнул, но увлеченные процессом сближения участники не обратили на это никакого внимания... Что делать, когда в самый разгар близости с женщиной, какой-нибудь огромный голый тип вдруг рявкнет в самое ухо и перевернет на тебя огромный аквариум воды? Если сразу не хватил сердечный приступ, вероятнее всего, лучше исчезнуть наиболее быстрым способом. Именно так и поступил обалдевший от психического шока Леонид. Побегав несколько минут по стенам и потолку, он выскочил на балкон, поскольку пути отхода в коридор были надежно прикрыты рассвирепевшим шахтером. Если бы соседние лоджии не примыкали вплотную друг к другу, Леонид, скорее всего, сиганул бы с 15 этажа - оставаться в одной комнате с буйным существом казалось еще ужаснее...

Пенсионер Сычев собирался укладываться спать, настороженно прислушиваясь к внутренним ощущениям. Выпито было немало, но неприятных последствий (вроде зеленых чертей и инопланетян) не наблюдалось, что вселяло определенный оптимизм. Внезапно двери на лоджию с треском распахнулись и в комнату ввалился голый зеленый человек, покрытый водорослями. Бормоча что-то невразумительное себе под нос, пробежал на карачках через всю комнату и исчез в темном коридоре. Сычев медленно стекал по стенке...

 

ПРОКОЛ ПИТЕРСКОГО ТЕАТРА

Ехали однажды питерские артисты какого-то театра назад, в Питер, через какую-то глухую деревню. Ночь, слякоть, бензина мало, грязь - решили они в этой деревне на ночь остановиться. Подходят к одному дому - стучат, открывает им заспанный мужик (дело было около 2-ух ночи).

- Мужик, нам бы переночевать - мы заплатим!

- Пошли вы! - говорит мужик. - Идите-ка лучше старой бабке Марье на другой конец села - у нее вечно всякие долбодятлы ночуют!

Сказал так и захлопнул двери. Ну артисты не обескуражились от такого приема (от режиссера и не такие слова услышишь), и побрели к бабке. С трудом найдя ее хатку, постучались. После 20-иминутного кашлянья-шуршанья-пуканья бабка таки открыла:

- Чево надоть?

- Переночевать бы, а, бабуля? Мы заплатим.

- Та нашо мне ваши гроши, и так заходьте!

Артисты обрадовались, но тут один из них выдал:

- Недаром, братцы, мы артисты - творческого человека всегда рады видеть даже в глубинке.

Бабка, услыхав это:

- Артистов не пущу! Были тут давеча из Москвы - так усю хату, ироды, заблевали!

Артисты тут же:

- Так то ж из Москвы! Шо ж вы, бабуля, ровняете....

Короче туда-сюда - уломали бабку. Дала она им перед сном поесть - банку самогона, банку сметаны и полбуханки хлеба из отрубей с солеными огурцами. Поели - легли спать.

Около 4-ех утра одному приспичило по большому (самогон + огурцы + сметана...). Туалет - 30 метров от дома. Холодно, дождь. Думает - схожу из окна! Потом - не, бабка не поймет. Думал, думал и придумал: расстелил в углу газетку и сделал на нее свое «дело». После чего завернул и пошел к окну выбрасывать. Но бросать прямо под окно не хочется, а размахнуться - шкаф мешает. Ну, отошел он подальше вглубь комнаты, цепляя мебель и спотыкаясь о всякие вещи. Присмотрелся (ночь, темно), прицелился и метнул газетку, после чего лег спать.

Наутро все проснулись от криков бабки:

- Обоср...ли, ироды! Всю хату обоср...ли!

Оказалось, что незадачливый актер попутал впотьмах окно с зеркалом, где это окно отражалось.

Вот так прокололся Питерский театр N...

 

ТАК ПРОПАДАЕТ ЖЕЛАНИЕ

История рассказана врачом-сексопатологом. Муж, отработавший вахту на газовом промысле, приезжает домой. Суббота, утро и естественно интимное общение с женой. И вот когда сексуальное напряжение нашего героя вот-вот достигнет апогея, жена вроде как бы участвовавшая в бурном процессе, неожиданно открывает глаза и спрашивает:

- Слушай, а во сколько «Товары для дома» открываются?

Занавес упал, а вместе с ним все остальное, и надолго. Женщины, берегите мужчин!

 

ГИГАНТ

А у нас на барахолке, говорят, был такой случай. К лотку, где дородная тетка торговала всякими разными «резиновыми изделиями номер 2», подошел покупатель. Невзрачный такой мужичонка, средних лет, и со следами интоксикации на лице. И состоялся у них такой диалог, который переполошил всех женщин, находящихся рядом.

- Презервативы?

- Ага! Вам какие? С усиками, простые, ароматизированные, светящиеся?

- А размер у них какой?

- А вам какой надо?

- Самый что ни на есть большой!

Все торговки в радиусе 20 метров замолкли и игриво уставились на мужичка.

- Ну, наверно, второй размер!

- А это какой?

- Ну, примерно вот такой!

Сцепляет колесом большой и указательный палец.

- Нее, это маленький! Мне больше надо!

Торговки вокруг разинули рты и смотрят с вожделением.

- Да куда ж больше, то! Ты чо, гигант что ли?

- Ну, мне в общем надо, чтоб как вот примерно так!

Сцепляет большие и указательные пальцы двух рук. Тетки вокруг разинули рты и издали немой стон.

- Мужик, не гони! Такого не бывает!

- Почему не бывает. Мне надо, чтоб как у трехлитровой банки диаметр...

Бабы вокруг усиленно подмигивают мужичку.

- ...вино я делаю. Чтоб на банку налезло!..

Вздох разочарования вокруг.

Категория: Хороший юмор.

Печать