Пикантные истории 8

ШИФРОВЩИКИ...

История эта произошла со мной и моей подругой, когда она еще не была моей женой. Развлекаемся мы у ее родителей, заперевшись в комнате, при этом ее родители в соседней смотрят телевизор, так что сильно не шумим, шифруемся. И вот, когда сдавленные вскрики и страсти остались позади, я шепчу - «Сперматозоиды. 10 тысяч штук. Сдал: Раздолбаев И.В.». А она в ответ на ушко - «Приняла: Грушина И.Ю.»

Так состоялся акт передачи сперматозоидов на ответственное хранение...

P.S. в целях конспирации фамилии участников изменены...

 

СОВЕТ БАРМЕНА

Веселая история была поведана мне знакомым барменом. Весьма приличный киевский ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню. Как сказал бармен: «она просто светилась от спеси и неона». Полистав меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель достаточно громко и презрительно так заявляет: «Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе пенисами воняет?» (Девица произнесла не «пенисами», а... в общем, выбрала другое слово, более популярное в народе...) На что бармен ей остроумно отвечает:

- Дура, ты чашечку другой рукой возьми!

 

СИМВОЛ

Забегает сейчас к нам в комнату шеф:

- Я тут всем загадку из кроссворда задаю: «символ мужского достоинства, 3 буквы». Михеев сказал «х...», а оказалось - «усы»...

 

ОТДЫХ В ПАНСИОНАТЕ

Шахтер Петренко отдыхал на море. Родной профком за ударный труд наградил его путевкой в пансионат. Поскольку периодичность таких событий равнялась периоду полураспада урана, его жена решила разделить с ним все тяготы и лишения пребывания в Крыму. Супруги расположились на последнем этаже 15-ти этажного пансионата, расположенного почти у самой кромки моря.

Через несколько дней отдыха Петренко встретил старого друга - пенсионера Сычева, которого не видел сто лет. Было решено отдохнуть по-настоящему. Хоть пенсионеру Сычеву отдыхать таким образом было уже давно противопоказано из-за часто возникающих галлюциногенных расстройств, именуемых в народе белой горячкой, но по такому случаю решено было сделать исключение. Далеко за полночь друзья, наконец, завершили встречу в местном баре и, пошатываясь, побрели в номера, благо жили недалеко друг от друга.

Петренко поднялся к себе на этаж. Свет в коридоре не горел. В углу кто-то возюкался. Слышались приглушенные писки и томные вздохи. Петренко не стал искать выключатель и на ощупь направился к своим апартаментам. Нашарив в темноте замочную скважину, вставил ключ. Замок почему-то не открывался. Этой истории не было бы, если б в этот момент Петренко задумался, почему дверь не хочет открываться. Но он не задумался. Тихонько ругнувшись, чуть придавил ключ могучей лапой. В замке что-то хрустнуло и дверь открылась. Вошел на цыпочках (чтоб не будить жену), зашел в ванную комнату, разделся догола (он где-то вычитал, что голышом спать намного полезнее для здоровья). Приготовившись ко сну, прошел в комнату. Пахло коньяком и незнакомыми духами. Петренко удивился. Еще больше он удивился, когда увидел на залитом лунным светом полу беспорядочно разбросанные предметы женской и мужской одежды. Петренко медленно перевел взгляд на кровать и остолбенел. На просторном супружеском ложе, составленном из двух коек, кто-то вдохновенно любил его жену!

Кровь закипела в жилах. Парочка увлеченно предавалась любовным утехам, не замечая ничего вокруг. Дико взревев от обиды, Петренко схватил мощными ручищами первое, что подвернулось под руки и обрушил это на гнездо разврата. А под руки подвернулся огромный сто лет нечищеный аквариум с несколькими полудохлыми рыбками, забитый зеленой тиной и водорослями...

Отдыхающий Леонид закрутил курортный роман с отдыхающей Мариной. Поскольку время в отпуске, обычно, плотно сжато, апофеоза роман достиг уже в тот же вечер, что и начался. Пройдя в номер Леонида, пара, закусив по-быстрому бутылкой коньяка и коробкой конфет, прыгнула в объятия амура. В районе глухой полночи, замок зловеще щелкнул, но увлеченные процессом сближения участники не обратили на это никакого внимания... Что делать, когда в самый разгар близости с женщиной, какой-нибудь огромный голый тип вдруг рявкнет в самое ухо и перевернет на тебя огромный аквариум воды? Если сразу не хватил сердечный приступ, вероятнее всего, лучше исчезнуть наиболее быстрым способом. Именно так и поступил обалдевший от психического шока Леонид. Побегав несколько минут по стенам и потолку, он выскочил на балкон, поскольку пути отхода в коридор были надежно прикрыты рассвирепевшим шахтером. Если бы соседние лоджии не примыкали вплотную друг к другу, Леонид, скорее всего, сиганул бы с 15 этажа - оставаться в одной комнате с буйным существом казалось еще ужаснее...

Пенсионер Сычев собирался укладываться спать, настороженно прислушиваясь к внутренним ощущениям. Выпито было немало, но неприятных последствий (вроде зеленых чертей и инопланетян) не наблюдалось, что вселяло определенный оптимизм. Внезапно двери на лоджию с треском распахнулись и в комнату ввалился голый зеленый человек, покрытый водорослями. Бормоча что-то невразумительное себе под нос, пробежал на карачках через всю комнату и исчез в темном коридоре. Сычев медленно стекал по стенке...

 

ПРОКОЛ ПИТЕРСКОГО ТЕАТРА

Ехали однажды питерские артисты какого-то театра назад, в Питер, через какую-то глухую деревню. Ночь, слякоть, бензина мало, грязь - решили они в этой деревне на ночь остановиться. Подходят к одному дому - стучат, открывает им заспанный мужик (дело было около 2-ух ночи).

- Мужик, нам бы переночевать - мы заплатим!

- Пошли вы! - говорит мужик. - Идите-ка лучше старой бабке Марье на другой конец села - у нее вечно всякие долбодятлы ночуют!

Сказал так и захлопнул двери. Ну артисты не обескуражились от такого приема (от режиссера и не такие слова услышишь), и побрели к бабке. С трудом найдя ее хатку, постучались. После 20-иминутного кашлянья-шуршанья-пуканья бабка таки открыла:

- Чево надоть?

- Переночевать бы, а, бабуля? Мы заплатим.

- Та нашо мне ваши гроши, и так заходьте!

Артисты обрадовались, но тут один из них выдал:

- Недаром, братцы, мы артисты - творческого человека всегда рады видеть даже в глубинке.

Бабка, услыхав это:

- Артистов не пущу! Были тут давеча из Москвы - так усю хату, ироды, заблевали!

Артисты тут же:

- Так то ж из Москвы! Шо ж вы, бабуля, ровняете....

Короче туда-сюда - уломали бабку. Дала она им перед сном поесть - банку самогона, банку сметаны и полбуханки хлеба из отрубей с солеными огурцами. Поели - легли спать.

Около 4-ех утра одному приспичило по большому (самогон + огурцы + сметана...). Туалет - 30 метров от дома. Холодно, дождь. Думает - схожу из окна! Потом - не, бабка не поймет. Думал, думал и придумал: расстелил в углу газетку и сделал на нее свое «дело». После чего завернул и пошел к окну выбрасывать. Но бросать прямо под окно не хочется, а размахнуться - шкаф мешает. Ну, отошел он подальше вглубь комнаты, цепляя мебель и спотыкаясь о всякие вещи. Присмотрелся (ночь, темно), прицелился и метнул газетку, после чего лег спать.

Наутро все проснулись от криков бабки:

- Обоср...ли, ироды! Всю хату обоср...ли!

Оказалось, что незадачливый актер попутал впотьмах окно с зеркалом, где это окно отражалось.

Вот так прокололся Питерский театр N...

 

ТАК ПРОПАДАЕТ ЖЕЛАНИЕ

История рассказана врачом-сексопатологом. Муж, отработавший вахту на газовом промысле, приезжает домой. Суббота, утро и естественно интимное общение с женой. И вот когда сексуальное напряжение нашего героя вот-вот достигнет апогея, жена вроде как бы участвовавшая в бурном процессе, неожиданно открывает глаза и спрашивает:

- Слушай, а во сколько «Товары для дома» открываются?

Занавес упал, а вместе с ним все остальное, и надолго. Женщины, берегите мужчин!

 

ГИГАНТ

А у нас на барахолке, говорят, был такой случай. К лотку, где дородная тетка торговала всякими разными «резиновыми изделиями номер 2», подошел покупатель. Невзрачный такой мужичонка, средних лет, и со следами интоксикации на лице. И состоялся у них такой диалог, который переполошил всех женщин, находящихся рядом.

- Презервативы?

- Ага! Вам какие? С усиками, простые, ароматизированные, светящиеся?

- А размер у них какой?

- А вам какой надо?

- Самый что ни на есть большой!

Все торговки в радиусе 20 метров замолкли и игриво уставились на мужичка.

- Ну, наверно, второй размер!

- А это какой?

- Ну, примерно вот такой!

Сцепляет колесом большой и указательный палец.

- Нее, это маленький! Мне больше надо!

Торговки вокруг разинули рты и смотрят с вожделением.

- Да куда ж больше, то! Ты чо, гигант что ли?

- Ну, мне в общем надо, чтоб как вот примерно так!

Сцепляет большие и указательные пальцы двух рук. Тетки вокруг разинули рты и издали немой стон.

- Мужик, не гони! Такого не бывает!

- Почему не бывает. Мне надо, чтоб как у трехлитровой банки диаметр...

Бабы вокруг усиленно подмигивают мужичку.

- ...вино я делаю. Чтоб на банку налезло!..

Вздох разочарования вокруг.

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика