Пикантные истории 6

pic19

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

«ФЕНЬКА»

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее время дома один, решил сварить яйца для свекольника. Поставил кастрюлю на огонь, налил немного воды, положил яйца, взглянул на часы, чтобы засечь время, и улегся на диван читать в самой дальней комнате...

Ну, конечно же, забыл я о яйцах и вспомнил только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка... Впрочем, все это предыстория. А теперь сама фенька.

Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит-таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:

- Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули...

...Надо было видеть ее лицо!

 

«ИКРА ЗАМОРСКАЯ»

Внимание! Перед едой читать не рекомендуется!

Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с «собойкой», там была, помимо хлеба, колбасы и прочего, еще и банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения.

Ну, мужик стекла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, колбасу и т. д.), отошел метров на 50, сел в удобном месте и стал с этой «собойкой»расправляться. Мимо идет горный мастер. «Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал». Мужик безропотно сворачивает остатки «собойки»(а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идет впереди мастера. Подошел к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит: «Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас...ть прямо посреди заезда!»Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: «Еще свежее...»

Мастер облевал все что можно в радиусе 20 м, выехал на гора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.

P.S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дернулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: «Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел!»

 

КОНФУЗ В ТУАЛЕТЕ

Подруга моей мамы часто попадает в забавные ситуации. Вот одна из ее историй. Рассказываю от первого лица.

Начало истории весьма банально. По пути с дачи в город я очень захотела в туалет. Все это происходило на пригородном вокзале, так что рассчитывать на комфорт в данной ситуации не приходилось. Подбежав к туалету, я нашла, как мне показалось, нужную букву (Ж, разумеется), распахнула дверь и... увидела сидящего на нужном месте мужчину. Буркнув что-то неразборчивое, я подбежала к другой двери, раскрыла ее и опять увидела того же мужчину, но только чуть в другом ракурсе. Мало что соображая, я крикнула: «Тьфу, ты, черт! Весь туалет занял!»

Мужчина помолчал немного и обиженно ответил:

- Я не весь туалет занял, тут перегородки нету.

 

«ХИМИЧЕСКИЙ КАРАНДАШ»

Преамбула: В советские времена, кто помнит, выпускали химические карандаши. Отличить их от обычных можно было очень просто: пробуя на язык. Если он окрашивался фиолетовым цветом, значит карандаш химический.

Амбула: Лет 20 назад было... Жаркий летний день в Душанбе. На скамеечках перед «хрущобой»сидит компания молодых лоботрясов (человек семь). Метрах в 30-ти на лужайке пощипывает травку ишак, осел то бишь. Жарко так, что мозги кипят. Пацаны лениво препираются на тему: «Кто ползет за «Клинским»(т. е. тогда за «Жигулевским»). Тащиться в жару никому неохота, бросать жребий - банально. Неожиданно все споры прекращаются по причине появления на горизонте незнакомой особи женского пола и весьма юного возраста. Создание неземной красоты в легкой маечке и обтягивающих джинсиках. Проникнувшись увиденным, пацаны набирают в грудь воздуха, чтобы отметить это чудо природы одобрительным присвистом. Внезапно в дело вмешивается ишак. Он широко раскрывает пасть и начинает громогласно выражать свое восхищение, напрочь перекрывая все остальные звуки. При этом (такая уж у них, ишаков, особенность) его немалых размеров ослиное достоинство вываливается наружу и болтается в такт с криками хозяина.

Пацаны начинают ржать, а один из них нарочито громко спрашивает ангелочка: «Девушка, это случайно не вы карандаш потеряли?». И кивает на ослиный «шланг». На что ангелочек, не останавливаясь и почти не задумываясь, выдает:

- Иди проверь, если химический, то мой!

Ржание перерастает в гомерический гогот, пацаны валятся в траву, спрашивавший остается с открытым ртом и навек убитой репутацией, а неземное создание спокойно уплывает за горизонт. Финиш.

 

ДОВЕРЧИВЫЙ

Быть доверчивым плохо. Плохо в кубе, когда он, доверчивый, попадает в ряды героев-подводников. Молодой мичман, только после школы (мичманов) попал на атомоход. До этого ни моря, ни лодок не видел. Занесла нелёгкая. И потому внимательно слушал и доверчиво впитывал, чего ему «старые мичмана» втирают. А втирали они ему много...

А экипаж тем временем готовился к боевой службе. Месяца на три. И взволновал молодого мичмана половой вопрос. Точнее, каким образом он свой основной половой инстинкт усмирять будет. Обратился к «старым», а те рады стараться - иди, говорят, к доктору, у него запишись в очередь на «РБ». - А что это такое? - спрашивает доверчивый. - Резиновая Б... (женщина)! - отвечают, - Её доктор в походе надувает, и всем попользоваться дает, но по очереди.

Сказали и забыли. А молодой не забыл. И к доктору побежал. Доктор оказался человеком с юмором. Выслушал молодого мичмана внимательно и говорит:

- Всё отлично, но вот у меня твоих данных нет.

- Каких данных? - дивится озабоченный.

- А длинны твоего хозяйства, - отвечает док.

- Так давайте мерить!

Померили... Записал доктор данные в медкнижку.

- Но - говорит доктор, - не могу я тебя в очередь записать. У тебя всей-то длинны сантиметров 7. А «РБ» только для тех, у кого больше 10, чтоб потом на берегу проблем не было.

Мичманок чуть не плачет: чего ж делать? - «А что положено по уставу! Пиши рапорт командиру, что дескать поскольку у тебя до нормы слегонца не хватает, просишь разрешить попользоваться во время боевой службы резиновой б... (женщиной). И у зама заверь, он тоже за «РБ» отвечает», - говорит бравый док.

И написал молодой. И у зама заверил (зам не все читал, что ему на подпись совали). И к командиру пошел...

Командир, в отличие от зама, читал все. И внимательно. И то, что он по поводу нехватки сантиметров ниже пояса, и прочее сказал мичманку - слышал весь экипаж (специально громкую связь подключили). И единственное, литературное слово во всей командирской речи было, - Шершавый. Так с тех пор мичманка и прозвали.

 

ЧТО КАЖДОЙ ДЕВУШКЕ ПЕРИОДИЧЕСКИ НАДО...

Дело было году в 92 на археологических раскопках. Палаточный городок человек на пятьдесят и никакой связи с внешним миром. Раз в месяц приезжал автобус, забирал весь лагерь на выходные и привозил обратно. Основная масса рабсилы состояла из студентов первого курса. Все бы хорошо, да вот не подрассчитали некоторые первокурсницы сроки своего пребывания в нелюдимой глуши, случилось страшное - «критические дни», а средства личной гигиены закончились, взять негде, - лес вокруг, елки, а до заветного автобуса с неделю. Но был в лагере человек (назовем его условно - «Саныч»), который, отвечая за продовольственную часть, мотался частенько в соседний райцентр за хлебом насущным. И вот, сильно смущаясь и краснея, отзывают Саныча в сторонку две девчушки первокурсницы с целью попросить его привезти им ваты, но прямо сказать слово - «вата» у них не получается, и так смущены донельзя, прося об этом здорового, бородатого мужика. Сказали примерно так: «Саныч, привези нам, пожалуйста, то, что каждой девушке периодически надо, а продается это в аптеке», после чего девчонки постарались как можно скорее скрыться в своей палатке. Ошарашенный Саныч в машине все же решил проконсультироватся с водителем, подумав о том, что водитель все же человек женатый, на вопрос что им нужно (Саныч описал ситуацию и слово в слово повторил фразу девушек) водила ответил: «Ясен пень - презервативы».

Лагерь лежал, когда вечером Саныч разматывал девчонкам пару мотков презервативов (советских таких, настоящих), купленных на всю вверенную сумму.


pic2«ДАЙТЕ МНЕ С УТОЛЩЕНИЯМИ...»

Моя мама на этой неделе чинила зубы. Дантист посоветовал ей купить нитку для зубов, только не просто Dental Floss, а Super Dental Floss, предназначенную специально для зубных протезов, с узелочками-утолщениями. Надо отметить, что с английским у моей мамы не очень, поэтому она несколько раз прорепетировала про себя это название, чтобы не ошибиться. Тем не менее, это ее не спасло. Теперь представьте. Приходит в аптеку интересная, довольно молодая женщина в норковой шубе до пят, с интеллигентным лицом, и громко говорит фармацевту:

- Дайте мне, пожалуйста СУПЕР-ФАЛЛОС!

- ???!!!

- Ну, с такими специальными утолщениями...

Ну, в общем, когда у фармацевтов прошла истерика, они-таки догадались, что ей нужно, а мама, до которой дошло, что она ляпнула, вылетела из аптеки, как пробка, вся пунцовая, но, правда, с искомым «супер-фаллосом».

 

НАХАЛ

Эта прикольная история произошла несколько лет назад с моим другом - он мне ее сам рассказал... Зовут его Андрей, а фамилию его я, естественно, указывать не буду, чтобы не позорить товарища. Тогда он только познакомился со своей будущей женой Олей и начал за ней ухаживать. И вот в один из летних вечеров, он пригласил ее на свидание.

Гуляли они обычно в окрестностях 5-го микрорайона, иногда доходя до «Ленинградки»... В тот день к Андрею приехали родственники, занимавшиеся «челночным»бизнесом и навезли всякого иностранного добра - среди прочего, приятные леденцы-сосучки в привлекательной упаковке. Отправляясь на свидание, Андрей захватил леденцы с собой. Все шло как обычно - они, не торопясь, прогуливались, болтали, уходя все дальше от домов. Андрей предложил Оле леденцов, но та благоразумно отказалась. Тогда Андрей принялся за леденцы сам - сунул в рот один леденец, потом второй, третий...

Через некоторое время Андрей забеспокоился и помрачнел - некоторые признаки указывали, что у него в животе разворачивается катастрофа. Не зная что делать, Андрей начал что-то врать о том, что ему срочно нужно вернуться домой. Немало удивленная Оля согласилась расстаться...

Доведя ее до подъезда, Андрей быстро попрощался и как только за ней закрылась дверь, рванулся к ближайшим кустам, расстегивая ремень - он больше не мог держаться... Заскочив за кусты, он снял штаны и присел - и тут увидел, что рядом стоит лавочка, на которой сидят старушки и смотрят на него. Но убегать было уже поздно - раздались громы и молнии и катастрофа в животе перешла в решающую фазу.

Все, что оставалось Андрею - это попытаться изобразить полную невозмутимость на лице. Уходя через несколько минут, он слышал как недовольно бурчали старушки:

- Нет, ты посмотри, какой нахал... Заср...нец!

Позже, вооружившись словарем, Андрей прочел этикетку на леденцах - оказалось, что леденцы были слабительным. Впрочем, он просто забыл спросить об этом у родственников.

 

ЭТО СЛУЧИЛОСЬ НОЧЬЮ...

Расскажу я вам историю одну. Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся - кругом никого. Hу, сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, резинку вправляет. Вправил, наконец, и стал концы резинки завязывать узлом, чтобы держались. Вдруг открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не зная о его столь близком соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел к ним и спросил: «А что это вы, бабоньки, делаете?». Реакция была неожиданной: два вопля слились в один, постепенно переходящий в ультразвук. Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись через огороды. Мужик бежал за ними четыре огорода, пока не понял, что что-то здесь не так. Слишком уж быстро бегут тетки и слишком сильно кричат.

В конце концов он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянув на себя и понял - трусы и резинка остались лежать там где он их оставил - на скамейке у дачи.

 

«ПРОПАЖА»

Все произошло совсем случайно и неожиданно. Алексей Куприянов, назовем его так, человек культурный. И хотя работал водителем в колхозе, был интеллигентным и вежливым человеком. Вместе с тем, любил другой раз и подшутить над товарищами. Особенно над теми, с кем поругался.

Как-то залез он под кардан машины и стал что-то чинить. Возился там где-то минут 40. Машина его стояла возле кустов, недалеко от мехдвора, специально поставлена под уклон. И вот из мастерской появляется слесарь Виктор Грибоедов, с которым они вчера здорово поругались. Осмотревшись вокруг, он прямиком направляется к машине Куприянова: не иначе, как насолить коллеге за вчерашнее. При этом на ходу расстегивает брючный ремень.

- Эге, - подумал, лежа под машиной, Алексей, - не иначе задумал оправляться возле меня.

К счастью, рядом с Куприяновым лежала лопата. Слесарь быстро подошел к самой машине, снял штаны и занялся делом, которое все мы делаем, когда заходим в туалет. А Куприянов в это время держал лопату, аккуратно подсунув ее под зад товарища, созерцая при этом волосатую попу, физиологический процесс отвода из организма шлаков и свисающий шланг между ног...

Виктор Грибоедов встал, оглянулся и онемел: г...на не было! Оно улетучилось! Он внимательно посмотрел в штаны. Нет, они были чистые. Удивленный таким чудом, он быстро оделся и поспешил в мастерскую.

Через пару минут сюда же зашел и Куприянов. Несколько слесарей стояли возле двигателя, обсуждая насущные проблемы. К ним присоединился наш шутник. Да еще стал рядом с Виктором. Через минуту он скривился и промолвил, глядя на Грибоедова: «Что это г...ном пахнет?» Все как-то странно на него посмотрели, а Виктор, покраснев, быстро исчез из мастерской. Когда Куприянов рассказал про все, никто не поверил и все вышли искать Виктора. Тот за мастерской, спустив штаны, выискивал в штанинах «пропажу». Все покатились со смеху. А Грибоедов, кабы догнал в то время Куприянова, наверное бы прибил, не иначе...

 

ПРИКОЛ С ОБЛОМОМ

Поехали мы на природу. Было нас человек пятнадцать. Приехали на берег реки в рощу, расположились и тут вся честная компания говорит:

- Ты, Леха, ведь на повара учился? Вот ты и накрывай поляну!

И ушли купаться. Что мне оставалось делать? Поначалу я хотел в водку соли насыпать в отместку, но потом, думаю, это ерунда, и сделал следующее. Открыв банку с кабачковой икрой, я высыпал ее под дерево...

Когда мы выпили по третей, я говорю:

- Что то говнецом пахнет...

Все говорят:

- Не может быть, мы поляну проверяли!

Встают и начинают искать. Найдя кучу под деревом, все начинают хором обсуждать, какой нехороший человек мог это сделать. Но в компании был один паренек, который знал этот мой прикол. (А по сценарию я должен был наклониться и, окунув в кучку пальчик, поднести его к носу, понюхать и сказать, что это сделал кто то из собравшихся. А если тот будет отрицать, попробовать все это на вкус, чтоб убедиться в своих высказываниях...) Он решил приколоться сам: оттолкнув меня рукой, он подходит к кучке и, к ужасу всех присутствующих (за исключением меня, разумеется), тыкает в нее пальцем... Затем подносит палец к носу и... вдруг убеждается, что куча настоящая! С застывшей миной страшного разочарования, он молча уходит к речке - отмывать руки. Все стоят в непонятках. Тут я рассказываю сценарий своего прикола, толпа, поняв, что мы нашли не ту кучу, падает в истерике.

 

ЧЕРТОВА БАБКА

Кто-нибудь да знает, почему на старых джинсах иногда самопроизвольно расстегивается молния. Дело в том, что стирается зуб на «собачке» замка. А вот и история по этому поводу.

Как-то утром пошел я в больницу. Ну и по дороге постоянно проверял, не светится ли мое достоинство из ширинки. Подхожу к зданию больницы и замечаю, что путь мне преграждает о-о-огромная лужа. Два выхода: либо обходить (метров 300 через парк), либо втиснуться в промежуток между забором и гаражом. Втискиваюсь, попутно подтягивая замок на ширинке. И вдруг в этом промежутке натыкаюсь на бабку, явно деревенскую, справляющую свою малую нужду. Бабка, спужавшись, наверное, рванула, как была - с панталонами на коленках и с задранной юбкой, на выход из-за гаража...

Вот тут и представьте ситуацию, когда идут мои подруги, работающие в больнице медсестрами, и видят такую картину: из-за угла выбегает бабка, лет под 80, со спущенными панталонами и c поднятой юбкой, а за ней выходит крендель, поправляя ширинку...

P. S. Долго я потом не мог оправдаться, что не виноват!

Категория: Хороший юмор.

Печать