Пикантные истории 6

pic2«ДАЙТЕ МНЕ С УТОЛЩЕНИЯМИ...»

Моя мама на этой неделе чинила зубы. Дантист посоветовал ей купить нитку для зубов, только не просто Dental Floss, а Super Dental Floss, предназначенную специально для зубных протезов, с узелочками-утолщениями. Надо отметить, что с английским у моей мамы не очень, поэтому она несколько раз прорепетировала про себя это название, чтобы не ошибиться. Тем не менее, это ее не спасло. Теперь представьте. Приходит в аптеку интересная, довольно молодая женщина в норковой шубе до пят, с интеллигентным лицом, и громко говорит фармацевту:

- Дайте мне, пожалуйста СУПЕР-ФАЛЛОС!

- ???!!!

- Ну, с такими специальными утолщениями...

Ну, в общем, когда у фармацевтов прошла истерика, они-таки догадались, что ей нужно, а мама, до которой дошло, что она ляпнула, вылетела из аптеки, как пробка, вся пунцовая, но, правда, с искомым «супер-фаллосом».

 

НАХАЛ

Эта прикольная история произошла несколько лет назад с моим другом - он мне ее сам рассказал... Зовут его Андрей, а фамилию его я, естественно, указывать не буду, чтобы не позорить товарища. Тогда он только познакомился со своей будущей женой Олей и начал за ней ухаживать. И вот в один из летних вечеров, он пригласил ее на свидание.

Гуляли они обычно в окрестностях 5-го микрорайона, иногда доходя до «Ленинградки»... В тот день к Андрею приехали родственники, занимавшиеся «челночным»бизнесом и навезли всякого иностранного добра - среди прочего, приятные леденцы-сосучки в привлекательной упаковке. Отправляясь на свидание, Андрей захватил леденцы с собой. Все шло как обычно - они, не торопясь, прогуливались, болтали, уходя все дальше от домов. Андрей предложил Оле леденцов, но та благоразумно отказалась. Тогда Андрей принялся за леденцы сам - сунул в рот один леденец, потом второй, третий...

Через некоторое время Андрей забеспокоился и помрачнел - некоторые признаки указывали, что у него в животе разворачивается катастрофа. Не зная что делать, Андрей начал что-то врать о том, что ему срочно нужно вернуться домой. Немало удивленная Оля согласилась расстаться...

Доведя ее до подъезда, Андрей быстро попрощался и как только за ней закрылась дверь, рванулся к ближайшим кустам, расстегивая ремень - он больше не мог держаться... Заскочив за кусты, он снял штаны и присел - и тут увидел, что рядом стоит лавочка, на которой сидят старушки и смотрят на него. Но убегать было уже поздно - раздались громы и молнии и катастрофа в животе перешла в решающую фазу.

Все, что оставалось Андрею - это попытаться изобразить полную невозмутимость на лице. Уходя через несколько минут, он слышал как недовольно бурчали старушки:

- Нет, ты посмотри, какой нахал... Заср...нец!

Позже, вооружившись словарем, Андрей прочел этикетку на леденцах - оказалось, что леденцы были слабительным. Впрочем, он просто забыл спросить об этом у родственников.

 

ЭТО СЛУЧИЛОСЬ НОЧЬЮ...

Расскажу я вам историю одну. Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся - кругом никого. Hу, сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, резинку вправляет. Вправил, наконец, и стал концы резинки завязывать узлом, чтобы держались. Вдруг открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не зная о его столь близком соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел к ним и спросил: «А что это вы, бабоньки, делаете?». Реакция была неожиданной: два вопля слились в один, постепенно переходящий в ультразвук. Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись через огороды. Мужик бежал за ними четыре огорода, пока не понял, что что-то здесь не так. Слишком уж быстро бегут тетки и слишком сильно кричат.

В конце концов он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянув на себя и понял - трусы и резинка остались лежать там где он их оставил - на скамейке у дачи.

 

«ПРОПАЖА»

Все произошло совсем случайно и неожиданно. Алексей Куприянов, назовем его так, человек культурный. И хотя работал водителем в колхозе, был интеллигентным и вежливым человеком. Вместе с тем, любил другой раз и подшутить над товарищами. Особенно над теми, с кем поругался.

Как-то залез он под кардан машины и стал что-то чинить. Возился там где-то минут 40. Машина его стояла возле кустов, недалеко от мехдвора, специально поставлена под уклон. И вот из мастерской появляется слесарь Виктор Грибоедов, с которым они вчера здорово поругались. Осмотревшись вокруг, он прямиком направляется к машине Куприянова: не иначе, как насолить коллеге за вчерашнее. При этом на ходу расстегивает брючный ремень.

- Эге, - подумал, лежа под машиной, Алексей, - не иначе задумал оправляться возле меня.

К счастью, рядом с Куприяновым лежала лопата. Слесарь быстро подошел к самой машине, снял штаны и занялся делом, которое все мы делаем, когда заходим в туалет. А Куприянов в это время держал лопату, аккуратно подсунув ее под зад товарища, созерцая при этом волосатую попу, физиологический процесс отвода из организма шлаков и свисающий шланг между ног...

Виктор Грибоедов встал, оглянулся и онемел: г...на не было! Оно улетучилось! Он внимательно посмотрел в штаны. Нет, они были чистые. Удивленный таким чудом, он быстро оделся и поспешил в мастерскую.

Через пару минут сюда же зашел и Куприянов. Несколько слесарей стояли возле двигателя, обсуждая насущные проблемы. К ним присоединился наш шутник. Да еще стал рядом с Виктором. Через минуту он скривился и промолвил, глядя на Грибоедова: «Что это г...ном пахнет?» Все как-то странно на него посмотрели, а Виктор, покраснев, быстро исчез из мастерской. Когда Куприянов рассказал про все, никто не поверил и все вышли искать Виктора. Тот за мастерской, спустив штаны, выискивал в штанинах «пропажу». Все покатились со смеху. А Грибоедов, кабы догнал в то время Куприянова, наверное бы прибил, не иначе...

 

ПРИКОЛ С ОБЛОМОМ

Поехали мы на природу. Было нас человек пятнадцать. Приехали на берег реки в рощу, расположились и тут вся честная компания говорит:

- Ты, Леха, ведь на повара учился? Вот ты и накрывай поляну!

И ушли купаться. Что мне оставалось делать? Поначалу я хотел в водку соли насыпать в отместку, но потом, думаю, это ерунда, и сделал следующее. Открыв банку с кабачковой икрой, я высыпал ее под дерево...

Когда мы выпили по третей, я говорю:

- Что то говнецом пахнет...

Все говорят:

- Не может быть, мы поляну проверяли!

Встают и начинают искать. Найдя кучу под деревом, все начинают хором обсуждать, какой нехороший человек мог это сделать. Но в компании был один паренек, который знал этот мой прикол. (А по сценарию я должен был наклониться и, окунув в кучку пальчик, поднести его к носу, понюхать и сказать, что это сделал кто то из собравшихся. А если тот будет отрицать, попробовать все это на вкус, чтоб убедиться в своих высказываниях...) Он решил приколоться сам: оттолкнув меня рукой, он подходит к кучке и, к ужасу всех присутствующих (за исключением меня, разумеется), тыкает в нее пальцем... Затем подносит палец к носу и... вдруг убеждается, что куча настоящая! С застывшей миной страшного разочарования, он молча уходит к речке - отмывать руки. Все стоят в непонятках. Тут я рассказываю сценарий своего прикола, толпа, поняв, что мы нашли не ту кучу, падает в истерике.

 

ЧЕРТОВА БАБКА

Кто-нибудь да знает, почему на старых джинсах иногда самопроизвольно расстегивается молния. Дело в том, что стирается зуб на «собачке» замка. А вот и история по этому поводу.

Как-то утром пошел я в больницу. Ну и по дороге постоянно проверял, не светится ли мое достоинство из ширинки. Подхожу к зданию больницы и замечаю, что путь мне преграждает о-о-огромная лужа. Два выхода: либо обходить (метров 300 через парк), либо втиснуться в промежуток между забором и гаражом. Втискиваюсь, попутно подтягивая замок на ширинке. И вдруг в этом промежутке натыкаюсь на бабку, явно деревенскую, справляющую свою малую нужду. Бабка, спужавшись, наверное, рванула, как была - с панталонами на коленках и с задранной юбкой, на выход из-за гаража...

Вот тут и представьте ситуацию, когда идут мои подруги, работающие в больнице медсестрами, и видят такую картину: из-за угла выбегает бабка, лет под 80, со спущенными панталонами и c поднятой юбкой, а за ней выходит крендель, поправляя ширинку...

P. S. Долго я потом не мог оправдаться, что не виноват!

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика