Пикантные истории 4

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)pic15

ЗАПРЕТНОЕ ИМЯ

Насчет «басурманских» имен. Живет в небольшом мюнхенском пригороде Оттобрунн скромная русская семья, в Германии довольно-таки удачно пристроившаяся. Муж инженерит на «Сименсе», жена химичит во втором по величине в Европе фармакологическом концерне. По такому случаю для них неслабо оказалось и домишко с приличным метражом снять. С садом фруктовым причем. Семья весьма и весьма приличная, двух сыновей растит и в завидном духе воспитывает. В смысле: не дает позабыть русский язык и оную же литературу. В этом же смысле: от ненормативной лексики оберегают. И сами, естественно, при чужих людях на «латынь» никогда не переходят.

А теперь представьте себе сценку... Супруг домой возвращается, на пороге жену нежно в щечку целует и местонахождением оболтусов интересуется:

- А Гарька с Вадиком где?

На что жена небрежно так роняет:

- А они ср...т в саду... Полчаса, как ушли...

Мужу становится не по себе. Он вопросительно смотрит на жену и, в свою очередь, решает «поддержать тему»:

- Это еще с каких таких х...в?..

Теперь обалдевает жена...

Разборки шли недолго. Оказалось, что детишки вовсе не гадили в саду, но играли в нем вместе с соседской девочкой-австрийкой по имени Рут.

Инженер после этого полушутя-полусерьезно поклялся: не дай бог, кто-то из пацанов решит впоследствии жениться на «виновнице» их непоняток - он ни за что не позволит...

 

КОНФУЗ С МИНИСТРОМ КУЛЬТУРЫ

Приезжали на днях два поляка знакомых к нам в Питер, по делам. Когда дела сделали, мы с приятелями накрыли в квартире нашего друга стол как следует, и загудели по-русски - с водкой-закуской. Ну и пошли анекдоты да истории всякие. В основном все позабылось уже, но одна их история запомнилась.

В свое время, когда у нас заправлял большой политикой Леонид Ильич, в Польше тем же самым занимался Войцех Ярузельский - генерал и по совместительству - глава правительства (или Политбюро). Короче, самый главный. Был он одноглазый и лысый. Ну и в возрасте, конечно. Относились к нему в Польше еще хуже, чем в СССР - к Брежневу, так как парень он был довольно жесткий и с инакомыслием боролся регулярно. А инакомыслия в Польше, в связи с ее более близким расположением к Западу, тоже было поболе, чем у нас. Даже во времена застоя оппозиция пыталась вести по мере сил своих подрывную деятельность против польской Компартии, свидетельство чего - чуть ниже.

Приехала по приглашению польского правительства в страну министр культуры Греции - дама, приятная во всех отношениях, владеющая несколькими языками. А вот польским, увы, не владела. Но очень ей захотелось произвести впечатление на торжественном ужине в честь укрепления отношений дружественными странами, где должно было присутствовать все польское правительство. И попросила она кого-то из встречавших ее местных аборигенов составить небольшое начало по-польски для ее приветствия. Что и было сделано.

И вот вечер. Столы, музыка, входит руководство страны, впереди - товарищ Войцех Ярузельский (вы помните - без глаза, пожилой, лысый, весь в черном). Музыка становится почти неслышна, мадам министру культуры предоставляют слово, и она, лучезарно улыбаясь генералу, приятным отчетливым голосом говорит по-польски:

«Х.. ТЕБЕ В Ж..У, СТАРАЯ, СЛЕПАЯ, ЛЫСАЯ ВОРОНА!»

После чего музыка умирает, лица всех присутствующих вытягиваются до полной неестественности, кто-то из сопровождающих шепчет мадам перевод сказанного. Лицо мадам приобретает оттенок еще худшего цвета, чем у генерала, она извиняется на всех известных ей языках за себя и «за того парня», но вечер уже испорчен. Ели-пили мало...

Неизвестно, нашли ли того веселого поляка, склонного к розыгрышам министров, но то, что искали долго - никто не сомневается.

 

БОЛЬШОЙ И ТВЕРДЫЙ...

Покупаю я сегодня в палатке овощи, чтобы сделать овощную икру. И понадобилась мне головка чеснока. Стою, выбираю, и под нос себе бормочу: «Все какие-то мягкие и маленькие попадаются, а мне нужен большой и твердый!»Тут вдруг соображаю, что ляпнула чего-то не того, поднимаю голову, а продавец-кавказец смотрит на меня так умильно и говорит:

- Ах ты мой зайчик!..

Я дико заржала и всю дорогу домой не могла успокоиться.

P.S. А чеснок я все-таки купила у него - большой и твердый.

 

СТРАННЫЙ ТОК

Историю рассказал товарищ по работе.

Обычная городская квартира. Муж отсыпается после ночной смены. Приходит домой жена, расталкивает его со словами: «Дорогой, вставай, я купила новую люстру, ее нужно повесить». Муж, заспанный, в одних трусах, пододвинул под люстру стол, на него поставил стул, взобрался на них и начал подсоединять люстру. Жена, наблюдая снизу за ходом процесса, вдруг увидела показавшиеся из-под трусов прелести любимого и решила их слегка щекотнуть пальчиком, что и сделала... И что же муж, спросите вы?

А муж вскрикнул, дернулся и с грохотом повалился на пол...

В итоге - сотрясение мозга, перелом ключицы, больничная койка.

В конце концов, пришел в себя и говорит жене:

- Знаешь, Маша, я ведь хорошо в электрике разбираюсь, а, представь, до сих пор не могу понять, почему током по яйцам вдарило?!!

 

ВОТ ЭТО КАЧЕСТВО!

Был у меня приятель. Работал в торговом флоте, болтался на сухогрузе своем по всему свету. Рассказывал такую байку. На одном из судов капитан, видимо истосковавшись по женской ласке, в каком-то порту, приобрел себе сувенир - барышню резиновую (по тем временам вещь чрезвычайно редкую). Никому об этом не рассказывал, «радовался»в одиночестве. Матросы - народ ушлый, пронюхали про это дело и все по очереди капитанской тайной попользовались. Впоследствии капитан, восхищаясь качеством «забугорного» производства, жаловался близким друзьям:

- Вот делают, гады! От резиновой бабы триппер подхватил!

 

ПРО ЛЮБОВЬ С ВОДКОЙ И МЫЛОМ

Был у нас в роте Толик - страстный любитель женщин, и вот с ним-то и произошла незабываемая история.

Однажды он пришел в гости к очередной своей пассии, она только что проводила мужа в рейс, и так ей было одиноко, что Толик с радостью решил скрасить ее одиночество. В общем, все как положено - свечи, шампанское, цветы... И тут открывается дверь и входит муж (отход задержали на сутки, такое часто бывает, и он побежал к любимой жене). А надо сказать что мужик он был довольно крепкий и Толик дышал ему если не в пупок, то, наверное, ненамного выше. В общем, немая сцена (как в «Ревизоре»!)...

Жена кричит: «Только не убивай его!», Толик про себя вспоминает этапы жизненного пути, а муж молча берет его в охапку, несет на кухню, молча сажает его за стол и ставит перед ним бутылку водки и 2 куска хозяйственного мыла и говорит - «Ешь!». В общем, «жить захочешь, и не так раскочевряжишься!»Выпил Толик эту водку и съел мыло, после чего в рукава курсантской шинели была вставлена швабра, пуговицы аккуратно застегнуты, и Толик с миром отпущен на свободу.

В каком виде он добрался, представить нетрудно, но раз его в милицию по дороге не забрали, видимо, никого он по пути не встретил и не напугал (видимо, «огородами»шел, как партизан...). Когда пришел в себя, сказал, что в душевой комнате пока поживет...

Потом он целую неделю жутко пугал унитаз, даже спал на нем, но все-таки выжил. А урока ненадолго хватило, уже месяца через 3 он снова встретил «женщину своей мечты», но это уже другая история.

 


pic16ЧИСТО РАБОЧИЙ СПОР

Данная история не для утонченного читателя. Рассказали мне ее работяги одного металлургического завода, так что сделаем скидку на их неизысканные нравы.

Работали в смене два закадычных друга, назовем их Толя и Вася. Толя - начитанный, смекалистый парень и хороший психолог, а Вася, наоборот, простодушный и туповатый, вот только спорить любит до потери остатков разума. Естественно, что все споры заканчивались его проигрышем, особенно с другом Толей. И вот как-то Толя подбрасывает Васе следующий мотив: «А спорим, говорит, ты мне не сможешь в рот наср...ть». Тот с удивлением смотрит на приятеля и отвечает: «Конечно, не смогу, разве только связать тебя так, чтобы ты не шевелился». «Да нет, говорит Толя, я спокойно лягу на спину и гарантирую полную неподвижность всех своих конечностей».

Короче говоря, заспорили они на очень даже солидную сумму, а Вася в предвкушении неотвратимой победы сделал суть спора достоянием всей смены. Заинтригованные работяги тут же подключились и сколотили тотализатор, причем Вася настоял, чтобы процент от банка достался победителю. Назначили день и время «Ч»- ближайший выходной и договорились совместить шоу с пикником на природе. Вася занялся серьезными приготовлениями, много кушал и не справлял большую нужду - в общем, копил в себе «это».

Пришло время, собрались они все (смена - человек сорок, не меньше) на пленэре, выпили как полагается, Вася еще раз хорошенько заправился. Подошел кульминационный момент - работяги оформили тесный круг заинтересованных рож, в центр которого на спину ложится Толя. Еле терпящий позывы Вася снимает штаны и устраивается покакать прямо в рот своему лучшему другу. Но тут происходит следующее...

Абсолютно неподвижный Толя тихонечко начинает выдувать тонкую струйку воздуха прямо в анус своего друга. От холода мышцы ануса рефлекторно сжимаются и предотвращают любую попытку опорожнить кишечник, даже ценой неимоверных усилий мышц пресса бедолаги Васи. По словам умиравших от хохота работяг, сцена продолжалась минут десять, после чего Вася был вынужден признать свое очередное поражение. Вот как бывает, оказывается, знать анатомию и физиологию полезно и в быту.

 

СУГУБО АРМЕЙСКАЯ ИСТОРИЯ

Тот, кто был в армии, поймет. Рассказал эту историю Дмитрий из Красноярска. В свое время, когда он был молодым солдатом, примерно на втором месяце службы их взвод повели в баню. Процедура во всех войсках одинаковая. На расстеленные простыни солдаты сбрасывают портянки отдельно, нижнее белье - отдельно и отправляются в мойку. Когда помывка была закончена все выстроились в очередь за свежим бельем. И тут старшина объявляет, что свежее белье, мол, не подвезли и в ближайшее время не ожидается - подвела хозчасть. В первые секунды среди помывшихся замешательство - что прикажете делать? Ну старшина и говорит, что выход здесь один - разбирать из общих куч трусы и портянки. Все ринулись в надежде добыть обратно если не свое белье, то хотя бы посвежее.

...Естественно, самому маленькому из взвода достались самые обоср...ые трусы.

P.S. Короткая инструкция: желтым вперед, коричневым назад...

 

ПУСТЬ ОТРЕЗАЮТ!

Человек, рассказавший мне эту историю (назовем его, скажем, Александр Степанович), около сорока лет проработал педагогом в музыкальной школе.

Естественно, коллектив в основном женский. И все эти годы педагогини постоянно подкалывали А. С. Он, соответственно, не отставал. Жизнь была веселая. И вот, уже недавно, А.С. начал новую деятельность на другом поприще. В связи с этой деятельностью он часто ездит на разные симпозиумы, в командировки и т. д. Как-то раз, после очередной поездки, музыкальные дамы начали подначивать нашего героя (который, кстати сказать, уже давно украшен сединами и внуками), мол, ты вот ездишь там, небось, по девочкам бегаешь. А ведь в музыкалке много не платят! Как же ты с ними расплачиваешься?

А. С, совершенно не теряя хладнокровия, расстегивает ширинку, приспускает брюки до колен и говорит:

- Да вот, пусть отрезают, сколько надо!

Дамы в полуобмороке, а он показывает... семейные трусы, разрисованные американскими долларами.

 

СЕКСУАЛЬНЫЕ КОНФЕТЫ

Мама недавно своими ушами слышала.

Стоит, хоть и небольшая, но очередь к прилавку с конфетами, печеньем и т. д.

Подходит мужик, и между ним и продавщицей происходит диалог. Мужик:

- У вас конфеты есть, э-э-э... как их... ну, сексуальные такие?

Продавщица:

- ???

Мужик:

- Ну, как их э-э-э... А, вспомнил! «Рачки»!

 

«ДЕЛО» В КАПЮШОНЕ

Весна. Первый курс. Решили мы группой сходить в поход в ближайшее Подмосковье. Зачинщиком этого мероприятия был староста группы Миша, парень бывалый, участвовавший в походах дальних, сложных и опасных.

Всю дорогу до бивака он рассказывал нам страшные истории о весенних укусах змей, шатунах и прочих ужасах весеннего леса, и мы, сосунки, все это слушали внимательно и косились на каждый куст. В общем, разбили лагерь, еще раз узнали все о технике безопасности в лесу и как действовать при ЧП.

Смеркалось... Костер... Кроме легкого потрескивания поленниц, ни звука, ни шороха. Вдруг из ближайшего орешника в диким воем вылетает наш Миша и, снося все на своем пути, несется к Пахре (реке). Мы за ним, вместе с аптечкой. Он резко снимает свой комбинезон и бросается в реку вниз головой и начинает судорожно мыть голову, при этом матерясь так, как я еще в жизни не слышала. Помывка продолжалась довольно долго для весенней «теплой реки», и за это время мы подумали о стае шершней, укусившей собрата в голову, гадюке и все таком...

Выбравшись из воды, он тут же потребовал нож. Получив его, схватился за комбинезон и резко отпорол капюшон, который тут же исчез в Пахре. Что же в итоге оказалось?

А вот что. Миша пошел по «великому делу»в лесок. Сделал его и решил подивиться на воздвигнутую его задницей кучку. И... не обнаружил ее! Лопух лежал, дерьмецом пахло, но его не было видно! Погрешив на природу, он решил, что, оно, родимое, видимо, просто отлетело под напором и потому оставил поиски. На подходе к палаткам он капюшончик-то одел и вдруг понял, что то самое, что он искал под сосенкой, оказалось у него на голове в полном объеме!..

После было много выпитого и Миша пах смесью костра, хозяйственного мыла и чьего-то женского Диора, захваченного в поход. С тех пор мы ходили в походы регулярно, но обязательно брали шампунь и всегда убеждались, что предмет человеческих отходов лежит там, где его преднамеренно оставили.

 

ДЕДОВА ПОДЛЯНКА

Был такой прикол, который мне рассказал мужик по работе.

Когда он был молодым, то работал на заводе с дедком. А дед этот был подлянистый. И вот как-то раз сели они в служебный автобус. Стоят ждут, когда он поедет. Народу набилось уже немало, но, видно еще не все. Все еще полусонные, поэтому в автобусе тихо. И тут дед возьми, да и - дамы, пардон! - перни на весь автобус! Ну, естественно, народ начинает смотреть в их сторону.

Дед кладет руку на плечо мужика, и громко, на весь автобус говорит:

- Да не переживай ты, Валентин! Вали все на меня - я старый!

Вот такой был подлянистый дедок.

 

СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ ПАЦИЕНТ

История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные, как правило, нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно.

Сильно стесняясь, пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок, дико конфузясь, отвечает:

- А я свой уже надел...

 

ПРИСТРОИЛСЯ...

Мой знакомый очень любит женщин. Как-то раз его сосед по лестничной площадке уехал в командировку и оставил ему ключ от своей квартиры; ну там цветочки полить, рыбок покормить и т. д. А тут случился какой-то праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили все, естественно, как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться, гостей уложили, а самим (товарищу и его жене) места не осталось. Вспомнили они про квартиру соседскую и пошли туда переночевать.

Знакомый мой просыпается глубокой ночью и ничего понять не может: квартира чужая, мебель незнакомая, рядом голая женская задница. Ну, он сразу духом воспрял и давай пристраиваться. Говорит ей: «Как тебя хоть зовут?» А жена ему: «Что-о-о?!» А он: «Прости, радость моя. Это я спросонья».

 

НЕ МОГУ МОЛЧАТЬ!

На заседании Ученого совета научного учреждения идет обсуждение научной статьи доктора Н. Один из членов ученого совета просит слова и произносит следующее:

- Доктор Н. пытается впихнуть в статью невпихуемые вещи!

Ученый совет сполз с кресел.

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика