Пикантные истории 4

pic16ЧИСТО РАБОЧИЙ СПОР

Данная история не для утонченного читателя. Рассказали мне ее работяги одного металлургического завода, так что сделаем скидку на их неизысканные нравы.

Работали в смене два закадычных друга, назовем их Толя и Вася. Толя - начитанный, смекалистый парень и хороший психолог, а Вася, наоборот, простодушный и туповатый, вот только спорить любит до потери остатков разума. Естественно, что все споры заканчивались его проигрышем, особенно с другом Толей. И вот как-то Толя подбрасывает Васе следующий мотив: «А спорим, говорит, ты мне не сможешь в рот наср...ть». Тот с удивлением смотрит на приятеля и отвечает: «Конечно, не смогу, разве только связать тебя так, чтобы ты не шевелился». «Да нет, говорит Толя, я спокойно лягу на спину и гарантирую полную неподвижность всех своих конечностей».

Короче говоря, заспорили они на очень даже солидную сумму, а Вася в предвкушении неотвратимой победы сделал суть спора достоянием всей смены. Заинтригованные работяги тут же подключились и сколотили тотализатор, причем Вася настоял, чтобы процент от банка достался победителю. Назначили день и время «Ч»- ближайший выходной и договорились совместить шоу с пикником на природе. Вася занялся серьезными приготовлениями, много кушал и не справлял большую нужду - в общем, копил в себе «это».

Пришло время, собрались они все (смена - человек сорок, не меньше) на пленэре, выпили как полагается, Вася еще раз хорошенько заправился. Подошел кульминационный момент - работяги оформили тесный круг заинтересованных рож, в центр которого на спину ложится Толя. Еле терпящий позывы Вася снимает штаны и устраивается покакать прямо в рот своему лучшему другу. Но тут происходит следующее...

Абсолютно неподвижный Толя тихонечко начинает выдувать тонкую струйку воздуха прямо в анус своего друга. От холода мышцы ануса рефлекторно сжимаются и предотвращают любую попытку опорожнить кишечник, даже ценой неимоверных усилий мышц пресса бедолаги Васи. По словам умиравших от хохота работяг, сцена продолжалась минут десять, после чего Вася был вынужден признать свое очередное поражение. Вот как бывает, оказывается, знать анатомию и физиологию полезно и в быту.

 

СУГУБО АРМЕЙСКАЯ ИСТОРИЯ

Тот, кто был в армии, поймет. Рассказал эту историю Дмитрий из Красноярска. В свое время, когда он был молодым солдатом, примерно на втором месяце службы их взвод повели в баню. Процедура во всех войсках одинаковая. На расстеленные простыни солдаты сбрасывают портянки отдельно, нижнее белье - отдельно и отправляются в мойку. Когда помывка была закончена все выстроились в очередь за свежим бельем. И тут старшина объявляет, что свежее белье, мол, не подвезли и в ближайшее время не ожидается - подвела хозчасть. В первые секунды среди помывшихся замешательство - что прикажете делать? Ну старшина и говорит, что выход здесь один - разбирать из общих куч трусы и портянки. Все ринулись в надежде добыть обратно если не свое белье, то хотя бы посвежее.

...Естественно, самому маленькому из взвода достались самые обоср...ые трусы.

P.S. Короткая инструкция: желтым вперед, коричневым назад...

 

ПУСТЬ ОТРЕЗАЮТ!

Человек, рассказавший мне эту историю (назовем его, скажем, Александр Степанович), около сорока лет проработал педагогом в музыкальной школе.

Естественно, коллектив в основном женский. И все эти годы педагогини постоянно подкалывали А. С. Он, соответственно, не отставал. Жизнь была веселая. И вот, уже недавно, А.С. начал новую деятельность на другом поприще. В связи с этой деятельностью он часто ездит на разные симпозиумы, в командировки и т. д. Как-то раз, после очередной поездки, музыкальные дамы начали подначивать нашего героя (который, кстати сказать, уже давно украшен сединами и внуками), мол, ты вот ездишь там, небось, по девочкам бегаешь. А ведь в музыкалке много не платят! Как же ты с ними расплачиваешься?

А. С, совершенно не теряя хладнокровия, расстегивает ширинку, приспускает брюки до колен и говорит:

- Да вот, пусть отрезают, сколько надо!

Дамы в полуобмороке, а он показывает... семейные трусы, разрисованные американскими долларами.

 

СЕКСУАЛЬНЫЕ КОНФЕТЫ

Мама недавно своими ушами слышала.

Стоит, хоть и небольшая, но очередь к прилавку с конфетами, печеньем и т. д.

Подходит мужик, и между ним и продавщицей происходит диалог. Мужик:

- У вас конфеты есть, э-э-э... как их... ну, сексуальные такие?

Продавщица:

- ???

Мужик:

- Ну, как их э-э-э... А, вспомнил! «Рачки»!

 

«ДЕЛО» В КАПЮШОНЕ

Весна. Первый курс. Решили мы группой сходить в поход в ближайшее Подмосковье. Зачинщиком этого мероприятия был староста группы Миша, парень бывалый, участвовавший в походах дальних, сложных и опасных.

Всю дорогу до бивака он рассказывал нам страшные истории о весенних укусах змей, шатунах и прочих ужасах весеннего леса, и мы, сосунки, все это слушали внимательно и косились на каждый куст. В общем, разбили лагерь, еще раз узнали все о технике безопасности в лесу и как действовать при ЧП.

Смеркалось... Костер... Кроме легкого потрескивания поленниц, ни звука, ни шороха. Вдруг из ближайшего орешника в диким воем вылетает наш Миша и, снося все на своем пути, несется к Пахре (реке). Мы за ним, вместе с аптечкой. Он резко снимает свой комбинезон и бросается в реку вниз головой и начинает судорожно мыть голову, при этом матерясь так, как я еще в жизни не слышала. Помывка продолжалась довольно долго для весенней «теплой реки», и за это время мы подумали о стае шершней, укусившей собрата в голову, гадюке и все таком...

Выбравшись из воды, он тут же потребовал нож. Получив его, схватился за комбинезон и резко отпорол капюшон, который тут же исчез в Пахре. Что же в итоге оказалось?

А вот что. Миша пошел по «великому делу»в лесок. Сделал его и решил подивиться на воздвигнутую его задницей кучку. И... не обнаружил ее! Лопух лежал, дерьмецом пахло, но его не было видно! Погрешив на природу, он решил, что, оно, родимое, видимо, просто отлетело под напором и потому оставил поиски. На подходе к палаткам он капюшончик-то одел и вдруг понял, что то самое, что он искал под сосенкой, оказалось у него на голове в полном объеме!..

После было много выпитого и Миша пах смесью костра, хозяйственного мыла и чьего-то женского Диора, захваченного в поход. С тех пор мы ходили в походы регулярно, но обязательно брали шампунь и всегда убеждались, что предмет человеческих отходов лежит там, где его преднамеренно оставили.

 

ДЕДОВА ПОДЛЯНКА

Был такой прикол, который мне рассказал мужик по работе.

Когда он был молодым, то работал на заводе с дедком. А дед этот был подлянистый. И вот как-то раз сели они в служебный автобус. Стоят ждут, когда он поедет. Народу набилось уже немало, но, видно еще не все. Все еще полусонные, поэтому в автобусе тихо. И тут дед возьми, да и - дамы, пардон! - перни на весь автобус! Ну, естественно, народ начинает смотреть в их сторону.

Дед кладет руку на плечо мужика, и громко, на весь автобус говорит:

- Да не переживай ты, Валентин! Вали все на меня - я старый!

Вот такой был подлянистый дедок.

 

СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ ПАЦИЕНТ

История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные, как правило, нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно.

Сильно стесняясь, пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок, дико конфузясь, отвечает:

- А я свой уже надел...

 

ПРИСТРОИЛСЯ...

Мой знакомый очень любит женщин. Как-то раз его сосед по лестничной площадке уехал в командировку и оставил ему ключ от своей квартиры; ну там цветочки полить, рыбок покормить и т. д. А тут случился какой-то праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили все, естественно, как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться, гостей уложили, а самим (товарищу и его жене) места не осталось. Вспомнили они про квартиру соседскую и пошли туда переночевать.

Знакомый мой просыпается глубокой ночью и ничего понять не может: квартира чужая, мебель незнакомая, рядом голая женская задница. Ну, он сразу духом воспрял и давай пристраиваться. Говорит ей: «Как тебя хоть зовут?» А жена ему: «Что-о-о?!» А он: «Прости, радость моя. Это я спросонья».

 

НЕ МОГУ МОЛЧАТЬ!

На заседании Ученого совета научного учреждения идет обсуждение научной статьи доктора Н. Один из членов ученого совета просит слова и произносит следующее:

- Доктор Н. пытается впихнуть в статью невпихуемые вещи!

Ученый совет сполз с кресел.

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика