Анекдоты из газеты "Однако, жизнь!" 8 (2005-2008 г.г.)

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:

- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.

Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:

- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее никак-с, они - поп-с.

 

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:

- Здесь рыбы нет...

Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет:

- Здесь рыбы нет...

Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое:

- Здесь рыбы нет...

Тот озверел:

- Да кто это... говорит-то?!..

- Это говорю я, директор катка...

 

Чукчи убили тюленя возле моря и тащат его за хвост, а тюлень клыками за землю цепляется, тяжело тащить. Русский подходит, говорит:

-Чего вы его за хвост тащите? Возьмите за клыки, легче тащить будет.

Ну они так и сделали. Тащат дальше, тащат. Тут один из них говорит:

- Умный, умный, а дурак! Смотрите, опять к морю пришли!

 

Встречает мужчина приятеля, у которого в каждой руке по сетке с пустыми бутылками.

- Что, посуду идешь сдавать?

- Нет, жена сказала - забирай свои вещи и уходи.

 

Лучшее спасибо хозяину - косые глаза гостя.

 

Молчи, женщина! Твой день - Восьмое марта.

 

Звонит Рабинович в милицию:

- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!

- А что случилось?!

- Моя Сарочка разбушевалась!

- Так какие же это массовые беспорядки?

- Ой, вы просто не знаете, какая у неё масса...

 

- Феликс Эдмундович! Это вы бгосаете окугки в унитаз?

- Ну, я...

- Згя, батенька, згя. Чегтовски тгудно гаскугивать!

 

Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему

сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он

вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с

которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной

бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик

подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и: получив по пальцу удар молотком, тут же сует

его в рот.

 

 

6 часов утра. На посту стоит милиционер и зевает. И вдруг чисто случайно взмахивает жезлом и тормозит "жигуленок". Ну, он хочет подойти и извиниться за то, что остановил без причины. Подходит, значит, он к машине, представился и только хочет извиниться, как водитель говорит:

- Товарищ милиционер, я права дома забыл.

Жена рядом: - Да не слушайте вы его, он как напьется, сразу всякую чушь начинает нести.

Бабушка с заднего сиденья: Ну вот, опять нас на краденой машине застукали.

Из багажника высовывается голова: - А? Что? Границу уже пересекли?

 

Мужик сосредоточенно роется на книжном развале. Продавец:

- Вам что-нибудь из зарубежной классики? Вот Дон Жуан, вот Дон Кихот...

- Да мне хоть Дон Кихуй, лишь бы корешок был фиолетовый...

 

Женская логика:

- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

 

Едут в метро бабушка, девушка и трое мужиков. Один мужик думает: «Сейчас заедем в туннель, и я ее поцелую». Заезжает состав в туннель, свет гаснет, и раздается громкий чмок, а после шлепок пощечины. Свет загорается.

Бабка думает: «Ах, эта молодежь!» Девушка думает: «Ах, эти старики!» Первый мужик думает: «Сейчас еще раз заедем, еще раз поцелую». Другой мужик думает: «Еще раз поцелуют - еще раз стукну». Третий думает: «Еще раз стукнут - выйду на первой же остановке».

 

У одного мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил, что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему.

- Петрович, помоги, голова раскалывается.

Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло.

Через пару дней мужик опять приходит и говорит:

- Петрович, помоги... запор замучил!

Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился.

- Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо какое-то?!

- Так ведь оно как... Клин клином вышибают!

 

Батюшка говорит прихожанам:

- У меня есть для вас две новости, дети мои. Плохая и хорошая. Хорошая - у нас есть деньги на восстановление церкви. Плохая - эти деньги все еще в ваших карманах.

 

Родился в роддоме ребенок, врачи склонились над ним, тут вдруг ребенок открывает глаза и спрашивает: «Кто такие?» Врачи удивленно: «Врачи...» - «А ну-ка мне таблицу Менделеева наизусть!» Те здорово удивились, на всякий случай усыпили ребенка и думают - что с ним делать, если он сейчас такой умный, то что же будет, когда он вырастет? Думали-думали и решили ему пол мозга удалить. Просыпается он после операции: «Вы кто такие?» - «Мы? Мы врачи...» - «А ну-ка таблицу умножения быстро!» Врачи напрочь обалдели, собрали консилиум, и в итоге решили ему весь мозг удалить. Просыпается дитя после операции: «Так, а вы кто такие?» - «Мы врачи...» - «Ваши документы!»

 

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, я уже три дня пописать не могу.

- Раздевайтесь.

Мужик разделся.

- Так у вас же член узлом завязан!!

Мужик, хлопая себя по лбу:

- Во, блин, опять забыл за хлебом сходить!

 

Диалог у ларька. Покупатель:

- Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.

Продавец:

- Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.

- А... ну тогда ничего не надо.

 

Африка. Река Лимпопо. На одном берегу сидит мартышка, на другом - огромные плантации бананов. В самой реке уйма огромных голодных крокодилов. Мартышка, естественно, дико хочет на тот берег, но не может - крокодилы сожрут! Подплывает крокодил и дружелюбно улыбается:

- Привет, мартышка! Чего скучаешь?

- Дык на ту сторону позарез надо!

- Так садись на меня, я тебя перевезу! - говорит крокодил.

- Как же, как же... Ты меня на середине в воду уронишь и сожрешь! - отвечает мартышка.

- Да ты что, дура? Я же мартышек не ем!

- Да?.. М-м-м... Ладно! Гов...ком будешь, если обманешь!

Мартышка взгромождается на крокодила, тот ее довозит до середины реки, роняет в воду и немедля съедает. После чего переворачивается на спину и, лениво пошлепывая лапами по воде, припевает:

- Ах, гов...к я, гов...к...

 


Урок русского языка. Учительница:

- Дети, придумайте предложение со словами «вскоре» и «потому что».

Машенька тянет руку:

- Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.

- Хорошо, Маша! - говорит учительница. - А теперь ты, Вовочка!

- Бабушка взяла газету...

- Ну и?..

- Вероятно, пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.

 

Hа скамейке в парке сидит «тургеневская» девушка, с упоением читает томик Бунина. Из кустов вываливает грязный, вонючий бомж. Подсаживается к ней на скамейку. Достает из кустов початую бутылку портвейна и говорит:

- Девушка, выпить хотите?

Она в ужасе отказывается. Чрез некоторое время бомж достает огрызок яблока из кармана:

- А закусить не хотите?

Она опять отказывается. Бомж огорченно вздыхает:

- Hу, я так понимаю, об оральном сексе не может быть и речи?..

 

Приходит мужик (М) к врачу (В):

М: - Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.

В: - Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать.

М: - Да как же ее привести - дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т. п.

В: - Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент - как зайдете в дом, пишите на бумажке - 10 шагов и кричите, потом 9 и т. д. Со скольких шагов отзовется - запишите, скажите мне и я дам таблетки.

Приходит мужик домой, пишет: «10 шагов» и орет: «Жена, что на ужин?»

Молчание. Пишет: «9 шагов», орет: «Что на ужин?» - нет ответа.

8 шагов... 7... 6... Тот же результат.

Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо: «Жена, что на ужин?»

Она ему в ответ: «Я тебе, идиот, десятый раз отвечаю - капуста с сосисками!!!»

 

Еж прибегает к сове и говорит:

- Сова, ты у нас самая мудрая, вот подскажи, когда лапы чешутся - это к чему?

- Это значит, ты убегать от кого-то будешь.

- Слушай, сова, а когда грудка чешется - это к чему?

- Это ты догонять кого-то будешь.

- Сова, а носик когда чешется?

- Слушай, еж, ты бы помылся.

 

Мальенький мальчик спрашивает у мамы:

- Мама, а куда аист прячется, когда детей приносит?

- В штаны!

 

- У меня две новости: хорошая и плохая.

- Давай сперва хорошую!

- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.

- А плохая?

- А плохая - что не скажу хорошую.

 

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она честно лаяла».

 

Одна соседка говорит ехидно другой:

- До меня дошли слухи, что твоя дочь приперлась домой под утро. А моя уже в одиннадцать вечера дома была.

- Да, но моя приперлась, а твою приперли!..

 

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Кругложопинск с такой рекламой:

«В нашем городе никто вас не потащит из постели смотреть достопримечательности!»

 

- Алло, Вась, это ты?

- Да я.

- Вась, я беременна.

- Неправильно набран номер... Неправильно набран номер...

 

Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак:

- Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!

- Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?

- Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!

- Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну?

Грузин вынимает кинжал, машет им:

- Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!

Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей.

- Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.

- И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?

 

Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.

- Так тебе и надо - подумал Заяц и дальше пошел.

Идет и думает: «Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его!» Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:

- Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный...

Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: «Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него!»

- Ах ты, козлик безрогий, уже заскучал? - и с этими словами Заяц принялся материть Волка, оплевывая его забрасывая палками.

Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь. Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано: можно еще и камнем в него кидануть!

Подошел Заяц к яме, поднял самый большущий камень и... поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком и, отряхнувшись:

- Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!

 

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:

- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!

- С чего вы взяли?

- У вас на ногах тапочки хирурга...

 

Приходит сын нового русского к отцу и говорит:

- Папа, ты обещал мне дать 11 долларов, если я получу «5» по математике. Так вот, вчера училка мне поставила «3», а сегодня «2». Итого «5». Давай обещанные баксы.

- Нету базара, - отвечает отец и достает деньги.

- Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!

 

Муж застал жену с любовником, бушует:

- Не будь я членом партии, я бы переломал тебе все ребра!

Любовник не уступает:

- Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!

Жена:

- Слава КПСС! Слава КПСС!

 

Петька спрашивает Василия Иваныча:

- Что такое логика, философия и идеология?

- Ну, вот представь, Петька. Идут чистый и грязный. Кто из них идет в баню?

- Конечно, грязный!

- Нет, Петька. У грязного идеология - быть грязным. А у чистого идеология - быть чистым. Вот чистый и идет в баню. Это идеология. Понятно?

- А логика?

- Ну, представь: грязный и чистый. Кто из них идет в баню?

- Конечно, чистый!

- Нет, Петька! По логике: зачем чистому идти в баню? Туда идет грязный.

- А философия?

- Ну, представь: грязный и чистый. Кто из них идет в баню?

- Грязный! Нет, чистый! Нет, грязный! Не знаю, Василий Иваныч!

- Думай, Петька, думай! Это и есть философия!

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика