Анекдоты из газеты "Однако, жизнь!" 8 (2005-2008 г.г.)

Урок русского языка. Учительница:

- Дети, придумайте предложение со словами «вскоре» и «потому что».

Машенька тянет руку:

- Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.

- Хорошо, Маша! - говорит учительница. - А теперь ты, Вовочка!

- Бабушка взяла газету...

- Ну и?..

- Вероятно, пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.

 

Hа скамейке в парке сидит «тургеневская» девушка, с упоением читает томик Бунина. Из кустов вываливает грязный, вонючий бомж. Подсаживается к ней на скамейку. Достает из кустов початую бутылку портвейна и говорит:

- Девушка, выпить хотите?

Она в ужасе отказывается. Чрез некоторое время бомж достает огрызок яблока из кармана:

- А закусить не хотите?

Она опять отказывается. Бомж огорченно вздыхает:

- Hу, я так понимаю, об оральном сексе не может быть и речи?..

 

Приходит мужик (М) к врачу (В):

М: - Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.

В: - Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать.

М: - Да как же ее привести - дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т. п.

В: - Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент - как зайдете в дом, пишите на бумажке - 10 шагов и кричите, потом 9 и т. д. Со скольких шагов отзовется - запишите, скажите мне и я дам таблетки.

Приходит мужик домой, пишет: «10 шагов» и орет: «Жена, что на ужин?»

Молчание. Пишет: «9 шагов», орет: «Что на ужин?» - нет ответа.

8 шагов... 7... 6... Тот же результат.

Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо: «Жена, что на ужин?»

Она ему в ответ: «Я тебе, идиот, десятый раз отвечаю - капуста с сосисками!!!»

 

Еж прибегает к сове и говорит:

- Сова, ты у нас самая мудрая, вот подскажи, когда лапы чешутся - это к чему?

- Это значит, ты убегать от кого-то будешь.

- Слушай, сова, а когда грудка чешется - это к чему?

- Это ты догонять кого-то будешь.

- Сова, а носик когда чешется?

- Слушай, еж, ты бы помылся.

 

Мальенький мальчик спрашивает у мамы:

- Мама, а куда аист прячется, когда детей приносит?

- В штаны!

 

- У меня две новости: хорошая и плохая.

- Давай сперва хорошую!

- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.

- А плохая?

- А плохая - что не скажу хорошую.

 

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она честно лаяла».

 

Одна соседка говорит ехидно другой:

- До меня дошли слухи, что твоя дочь приперлась домой под утро. А моя уже в одиннадцать вечера дома была.

- Да, но моя приперлась, а твою приперли!..

 

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Кругложопинск с такой рекламой:

«В нашем городе никто вас не потащит из постели смотреть достопримечательности!»

 

- Алло, Вась, это ты?

- Да я.

- Вась, я беременна.

- Неправильно набран номер... Неправильно набран номер...

 

Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак:

- Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!

- Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?

- Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!

- Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну?

Грузин вынимает кинжал, машет им:

- Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!

Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей.

- Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.

- И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?

 

Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.

- Так тебе и надо - подумал Заяц и дальше пошел.

Идет и думает: «Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его!» Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:

- Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный...

Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: «Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него!»

- Ах ты, козлик безрогий, уже заскучал? - и с этими словами Заяц принялся материть Волка, оплевывая его забрасывая палками.

Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь. Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано: можно еще и камнем в него кидануть!

Подошел Заяц к яме, поднял самый большущий камень и... поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком и, отряхнувшись:

- Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!

 

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:

- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!

- С чего вы взяли?

- У вас на ногах тапочки хирурга...

 

Приходит сын нового русского к отцу и говорит:

- Папа, ты обещал мне дать 11 долларов, если я получу «5» по математике. Так вот, вчера училка мне поставила «3», а сегодня «2». Итого «5». Давай обещанные баксы.

- Нету базара, - отвечает отец и достает деньги.

- Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!

 

Муж застал жену с любовником, бушует:

- Не будь я членом партии, я бы переломал тебе все ребра!

Любовник не уступает:

- Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!

Жена:

- Слава КПСС! Слава КПСС!

 

Петька спрашивает Василия Иваныча:

- Что такое логика, философия и идеология?

- Ну, вот представь, Петька. Идут чистый и грязный. Кто из них идет в баню?

- Конечно, грязный!

- Нет, Петька. У грязного идеология - быть грязным. А у чистого идеология - быть чистым. Вот чистый и идет в баню. Это идеология. Понятно?

- А логика?

- Ну, представь: грязный и чистый. Кто из них идет в баню?

- Конечно, чистый!

- Нет, Петька! По логике: зачем чистому идти в баню? Туда идет грязный.

- А философия?

- Ну, представь: грязный и чистый. Кто из них идет в баню?

- Грязный! Нет, чистый! Нет, грязный! Не знаю, Василий Иваныч!

- Думай, Петька, думай! Это и есть философия!

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика