На сайте идут технические работы

Анекдоты из газеты "Однако, жизнь!" 8 (2005-2008 г.г.)

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:

- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.

Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:

- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее никак-с, они - поп-с.

 

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:

- Здесь рыбы нет...

Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет:

- Здесь рыбы нет...

Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое:

- Здесь рыбы нет...

Тот озверел:

- Да кто это... говорит-то?!..

- Это говорю я, директор катка...

 

Чукчи убили тюленя возле моря и тащат его за хвост, а тюлень клыками за землю цепляется, тяжело тащить. Русский подходит, говорит:

-Чего вы его за хвост тащите? Возьмите за клыки, легче тащить будет.

Ну они так и сделали. Тащат дальше, тащат. Тут один из них говорит:

- Умный, умный, а дурак! Смотрите, опять к морю пришли!

 

Встречает мужчина приятеля, у которого в каждой руке по сетке с пустыми бутылками.

- Что, посуду идешь сдавать?

- Нет, жена сказала - забирай свои вещи и уходи.

 

Лучшее спасибо хозяину - косые глаза гостя.

 

Молчи, женщина! Твой день - Восьмое марта.

 

Звонит Рабинович в милицию:

- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!

- А что случилось?!

- Моя Сарочка разбушевалась!

- Так какие же это массовые беспорядки?

- Ой, вы просто не знаете, какая у неё масса...

 

- Феликс Эдмундович! Это вы бгосаете окугки в унитаз?

- Ну, я...

- Згя, батенька, згя. Чегтовски тгудно гаскугивать!

 

Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему

сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он

вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с

которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной

бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик

подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и: получив по пальцу удар молотком, тут же сует

его в рот.

 

 

6 часов утра. На посту стоит милиционер и зевает. И вдруг чисто случайно взмахивает жезлом и тормозит "жигуленок". Ну, он хочет подойти и извиниться за то, что остановил без причины. Подходит, значит, он к машине, представился и только хочет извиниться, как водитель говорит:

- Товарищ милиционер, я права дома забыл.

Жена рядом: - Да не слушайте вы его, он как напьется, сразу всякую чушь начинает нести.

Бабушка с заднего сиденья: Ну вот, опять нас на краденой машине застукали.

Из багажника высовывается голова: - А? Что? Границу уже пересекли?

 

Мужик сосредоточенно роется на книжном развале. Продавец:

- Вам что-нибудь из зарубежной классики? Вот Дон Жуан, вот Дон Кихот...

- Да мне хоть Дон Кихуй, лишь бы корешок был фиолетовый...

 

Женская логика:

- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

 

Едут в метро бабушка, девушка и трое мужиков. Один мужик думает: «Сейчас заедем в туннель, и я ее поцелую». Заезжает состав в туннель, свет гаснет, и раздается громкий чмок, а после шлепок пощечины. Свет загорается.

Бабка думает: «Ах, эта молодежь!» Девушка думает: «Ах, эти старики!» Первый мужик думает: «Сейчас еще раз заедем, еще раз поцелую». Другой мужик думает: «Еще раз поцелуют - еще раз стукну». Третий думает: «Еще раз стукнут - выйду на первой же остановке».

 

У одного мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил, что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему.

- Петрович, помоги, голова раскалывается.

Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло.

Через пару дней мужик опять приходит и говорит:

- Петрович, помоги... запор замучил!

Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился.

- Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо какое-то?!

- Так ведь оно как... Клин клином вышибают!

 

Батюшка говорит прихожанам:

- У меня есть для вас две новости, дети мои. Плохая и хорошая. Хорошая - у нас есть деньги на восстановление церкви. Плохая - эти деньги все еще в ваших карманах.

 

Родился в роддоме ребенок, врачи склонились над ним, тут вдруг ребенок открывает глаза и спрашивает: «Кто такие?» Врачи удивленно: «Врачи...» - «А ну-ка мне таблицу Менделеева наизусть!» Те здорово удивились, на всякий случай усыпили ребенка и думают - что с ним делать, если он сейчас такой умный, то что же будет, когда он вырастет? Думали-думали и решили ему пол мозга удалить. Просыпается он после операции: «Вы кто такие?» - «Мы? Мы врачи...» - «А ну-ка таблицу умножения быстро!» Врачи напрочь обалдели, собрали консилиум, и в итоге решили ему весь мозг удалить. Просыпается дитя после операции: «Так, а вы кто такие?» - «Мы врачи...» - «Ваши документы!»

 

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, я уже три дня пописать не могу.

- Раздевайтесь.

Мужик разделся.

- Так у вас же член узлом завязан!!

Мужик, хлопая себя по лбу:

- Во, блин, опять забыл за хлебом сходить!

 

Диалог у ларька. Покупатель:

- Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.

Продавец:

- Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.

- А... ну тогда ничего не надо.

 

Африка. Река Лимпопо. На одном берегу сидит мартышка, на другом - огромные плантации бананов. В самой реке уйма огромных голодных крокодилов. Мартышка, естественно, дико хочет на тот берег, но не может - крокодилы сожрут! Подплывает крокодил и дружелюбно улыбается:

- Привет, мартышка! Чего скучаешь?

- Дык на ту сторону позарез надо!

- Так садись на меня, я тебя перевезу! - говорит крокодил.

- Как же, как же... Ты меня на середине в воду уронишь и сожрешь! - отвечает мартышка.

- Да ты что, дура? Я же мартышек не ем!

- Да?.. М-м-м... Ладно! Гов...ком будешь, если обманешь!

Мартышка взгромождается на крокодила, тот ее довозит до середины реки, роняет в воду и немедля съедает. После чего переворачивается на спину и, лениво пошлепывая лапами по воде, припевает:

- Ах, гов...к я, гов...к...

 

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика