Анекдоты из газеты "Однако, жизнь!" 7 (2005-2008 г.г.)

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:

- Еще б одно колесо, и была бы машина!

Муж, сердито взглянув на супругу, огрызается:

- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.

Жена, упирает руки в боки и говорит:

- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

 

Пришел дистрофик на завод на заботу устаиваться, а директор отвечает:

- Куда ж тебя взять, ты ж деталь не поднимешь.

- Ну, пожалуйста, денег нету, кушать хочется.

- Ну ладно, будешь тараканов выгонять из цеха.

Конец рабочего дня, все ушли домой, звонок с проходной директору:

- Наш новенький куда-то подевался, не уходит.

- Хорошо, сейчас разберусь.

Ходит директор, ищет, зовет, вдруг слышит какие-то звуки из угла цеха, подходит, прислушивается, а из-под стола:

- Ах вы, негодяи! Рабочему человеку руки крутить!..

 

Жена подает на развод. Адвокат:

- Что вы предъявляете в качестве причины развода?

- За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!

Адвокат:

- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?

- Пять!

 

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:

- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?

- Нет, «М» - для морды...

 

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:

- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?

- Да запросто. Вон та, вторая справа.

- А как ты ее отличил от других?

- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?» Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция...

 

Одесситка уговаривает знакомого, расхваливая свою дочь:

- Послушайте, Абрам. Вы просто должны жениться на моей Сарочке. Какая девочка! Персик! Правда, у нее нет одного глазика. О, вы знаете этот новый материал - фентиплюстик называется? Так вот, ей сделали новый глазик - не отличишь от настоящего. Слушайте, Абрам, если вы один раз увидите Сарочку, вы будете так очарованы, что сразу поведете ее в ЗАГС. И будете совершенно правы. Правда, у нее нет одной ножки, но я вам говорила про этот замечательный материал, фентиплюстик. Ей сделали ножку - никак не отличишь от настоящей. Боже мой, а как мы живем. В прошлом году мы хотели купить автомобиль «Вольво» серебристого цвета. Правда, денег не было. А какой у нас дома паркет! Такого нет и в Кремле. Одиннадцать квадратов редчайшего дерева - бразильская сосна. С ней проживает мама, то есть я, сестра с мужем, двое их детей и брат, но брат дома не бывает, он алкоголик.

- Подождите, мамаша. Денег у нее нет, ножки и глазика тоже, жилплощадь отсутствует. Что же у нее есть?

- Чтобы не соврать вам, Абрам: у нее имеется малюсенький горбик...

 

Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз заказал рюмочку водки и огурчик. Русский заказывает бутылку водки и миску огурцов. Француз выпил рюмку - закусил огурчиком. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Русский выпил стакан водки, закусил огурцами, достал зеркальце - посмотрел. Француз снова заказал рюмку и огурец. Выпил, закусил, достал зеркальце, посмотрел в рот. Русский тоже выпил стакан водки, закусил парой огурчиков, достал зеркальце, посмотрел в рот. Француз еще раз выпил - закусил - посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел в зеркальце и - собрался уходить. Русский подходит к нему и спрашивает:

- А что ты это все время в рот себе заглядываешь?

- Пока горло не покраснеет - можно пить.

Русский удивленно:

- А-а... А я думал, пока огурцы не всплывут!

 

Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал: «ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!».

Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано: «ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!»

 

В один прекрасный день было решено провести футбольный матч между Большими и Маленькими животными. Первый тайм прошел с перевесом Больших животных, и на перерыв ушли со счетом 1:0 в их пользу. И вот второй тайм... Слон на всех парах несется с мячом, как вдруг теряет его, и мяч в мгновение ока оказывается в сетке Больших животных.

- Кто забил? - спрашивает муравей.

- Я, - отвечает сороконожка.

Матч продолжается. Вот носорог пытается пройти по левому краю и оказывается в очень выгодной позиции. Занес лапу для решающего удара, но... мяч у него выбили буквально из-под лапы.

- Кто сумел это сделать? - спрашивает блоха.

- Я, - отвечает сороконожка.

Тут отчаявшиеся гиппопотам и горилла решили вместе провести еще одну атаку на ворота Маленьких. Гиппопотам впереди расталкивал Маленьких, а горилла неслась с мячом. Казалось, гола не миновать. Но, о чудо! Вдруг появилась сороконожка, ловко забрала мяч у гориллы и за несколько секунд очутилась перед воротами Больших. Удар - го-о-о-ол!!! Маленькие победили. Уже в раздевалке блоха спрашивает у сороконожки:

- Слушай, а что это тебя не было видно в первом тайме?

- Бутсы надевала...

 

Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и кричит:

- Пожар, пожар!

Все:

- У кого пожар?!

- Я не расслышала... у кого-то из вас.

 

Вовочка спрашивает учительницу зоологии:

- Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное?

- Не знаю, а что это?

- Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку...

 

Женщина обратилась в милицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т.д. И говорят:

- Что ему передать, когда мы его разыщем?

- Передайте, что моя мама решила не приезжать.

 

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:

- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!

Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.

- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.

- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200...

 

Перекличка в армии:

- Иванов.

- Я!

- Петров.

- Я!

- Тридцать щенков!?

- Да Зощенков я, Зощенков!!

 

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика