На сайте идут технические работы

Анекдоты из газеты "Однако, жизнь!" 6 (2005-2008 г.г.)

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

Он и она в постели. Она:

- Так тепло?

- Тепло...

- А так?

- Теплее.

- А если так?!

- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, блин!

 

Мужик приходит к доктору:

- Доктор - мне на охоте случайно дробью в пах попали...

- Ладно, снимайте штаны, посмотрим, что там у вас...

Мужик снимает штаны.

Доктор:

- Ох, ни фига ж себе!!! Как же вы мочитесь?!

- Да у меня сосед на флейте играет - так он мне аппликатуру показал...

 

- Алло, Вася, это ты?

- Да, я

- Вась, я беременна!

- Неправильно набран номер... неправильно набран номер...

 

Соседка по даче спрашивает соседа:

- Отчего у вас помидоры такие красные?

- А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте.

На следующий день:

- Ну как? - спрашивает сосед.

- Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!

 

Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?..

 

Саудовская Аравия. Невыносимо знойный летний полдень. В прохладной комнате сидят разомлевшие отец с сыном и едят плов. Вдруг у двери раздается стук - от соседей вернулась мать семейства.

Отец - сыну (лениво):

- Иди, открой своей матери.

- Ты же видишь, я ем... Сам открой своей жене!

- А я говорю, иди и открой своей матери!

- Она твоя жена... Вот иди и открывай сам!

- Ну, хорошо! Она разведена!!! Иди, открой своей матери...

 

Её Величества (английская) танковая дивизия «Пустынная крыса» проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адъютанту:

- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем...

Через несколько минут взмокший адъютант:

- Мой генерал, я сожалею - но один я не смогу вытащить наш автомобиль.

- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!

- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!

Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:

- Джон, я вижу солдат, явно облачённых в форму Её Величества - передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину!

Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.

- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров...

Генерал, на секунду задумавшись:

- В таком случае, Джон, подложите их трупы под колёса нашей машины!

 

По радио:

- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

 

О женской и мужской солидарности.

Муж не пришел домой ночевать, а пришел под утро. Жена:

- Где был?

- Да у Сереги засиделись допоздна - машину делали, последний автобус пропустил, у него и остался ночевать.

Жена звонит Сереге:

- Мой муж ночевал вчера у тебя дома?

- Да, конечно, он и сейчас у меня.

Жена не пришла домой, а пришла под утро. Муж:

- Где была?

- Да у Ленки сидели дома последние журналы мод рассматривали, последний автобус пропустила, у нее и осталась ночевать.

Муж звонит Ленке:

- Моя жена вчера ночевала у тебя дома?

- Нет. Я же тебе говорила - не женись на этой б...!

 

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:

- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!

Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:

- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!

Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:

- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

 

Один священник так устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех в его округе, что в одно из воскресений сказал своим прихожанам:

- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии - я от вас уйду!

Чтобы не расстраивать священника прихожане придумали маленькую хитрость - они решили на исповеди вместо «прелюбодеяние» говорить «я упал». Все шло хорошо, пока священник не встретил мэра города.

- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе, - сказал он мэру. - На своих исповедях люди постоянно только и говорят о том, что падают.

Мэр засмеялся, догадываясь, что никто не сказал священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:

- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза...

 

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):

- Доктор, что у меня?

- Понимаете, мне это тяжело говорить...

- Доктор, говорите правду. Я должен знать.

- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...

- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.

- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо... хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

 

Приехал мужик отдыхать на море. Решил остановиться в гостинице: зарегистрировался и только поднялся в свой номер, как раздается телефонный звонок и слышит томный женский голос:

- Мужчина, я заметила вас, когда вы входили в гостиницу, и вы мне так понравились, что я хотела бы встретиться... Я буду ждать вас в холле в платье цвета салат.

Ну, человеку естественно интересно, и он спускается в холл и видит: в салатовом платье сидит женщина килограмм 200. Мужик тихонько поднимается в свой номер, и через некоторое время снова звонок:

- Мужчина, ну что же вы не пришли! Неужели вы боитесь встречаться?

- Нет, я просто боюсь у меня на ваш салат майонеза не хватит.

 

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну один другому:

- Лелик, давай кусок украдем да захаваем?

Сперли, сожрали. Тут хохол приперся, тумбочку открыл:

- Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?

- Да нет, а шо - украли? Вот собаки!

- Та цэ ни страшно, просто врач казав, писле кажной процедури задницу салом протирать.

Один мужичок дает другому подзатыльник и говорит:

- Я ж тебе говорил, осел, что говном воняет, а ты - «хавай-хавай, это копченое!»

 

Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:

- Нельзя с гусем!

Ну делать фермеру нечего, он взял гуся себе в штаны и спрятал. Так и прошел. Сидит, смотрит кино, а чтобы гусь не задохнулся, ширинку открыл. Тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой, показывая пальцем на мужика, говорит:

- Смотри, смотри! Ты такой видела?

- Да я и побольше видала!

- Но этот же жрет попкорн!

 

Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет.

- Что случилось?

- Вовка обидел.

- Как обидел?

- Назвал меня пиписька!

- Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?

- Пиписечка!

 

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика