Анекдоты из газеты "Однако, жизнь!" 5 (2005-2008 г.г.)

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

Жена пилит мужа:

-Почему небритый, почему круги под глазами, ты что пил?

- Почему сразу пил... Просто уснул на стаканах.

Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит: к вратам приближается негр.

- Как тебя зовут?

- Леонардо ди Каприо.

- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.

Берет мобильник, набирает номер и говорит:

- Шеф, я что-то не понял, «Титаник» утонул или сгорел?

 

- Что такое лысина у мужчины?

- Это признак его сексуального темперамента.

- Что это значит?

- Если спереди - значит темпераментный, а если сзади - не очень.

- Почему?

- Лысина спереди - значит, часто толкают его в лоб - «Хватит! Хватит!» Лысина сзади - значит, лупят по затылку - «Давай! Давай!»

 

Отправила американская провинциальная мамаша свою дочурку в столичный колледж. Уму-разуму поднабраться да и вообще замуж пора. Через какое-то время собрала мамуля огурцов-помидоров, баксов немного подкопила и собралась доченьку проведать.

Приехала в столицу. С трудом добралась до дочкиной общаги - а дочки-то дома нету! Пошла, небось, зачет какой-нибудь сдавать. Запустили мамашу сердобольные вахтерши к дочке в комнату - ожидай, мол, старушка, радость свою! Старушка же баксы - под подушку доченькину, а огурчики-помидорчики в холодильник ложит. Открывает дверцу, а там - батюшки светы! Весь холодильник забит какими-то пакетиками. Разворачивает пакетики - а в них разнообразные детали дочуркиной одежды - причем, мягко говоря, нестиранные. Старушка обалдела, не знает, что и подумать. Тут и дочка возвращается. Матушка ее тут же и упрекнула - что же ты такая-растакая, грязные шмотки в холодильнике хранишь? Эдак и до желудочно-кишечной инфекции недалеко. Дочка же посмотрела на груду пакетиков, кинула сверху еще один и мечтательно изрекла:

- Ах, мамочка - ну должен же хоть кто-нибудь из них стать президентом!

 

Приходит мужик к врачу.

- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения!

- Вот прекрасное средство! Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете...

Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:

- Ну, как у нас дела?

- Доктор, на голове без изменений, но вот на заднице так стали расти - ураган!

- Все нормально, придете через месяц...

Приходит мужик еще через месяц.

- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на заднице уже до колен!!!

- Все нормально, приходите еще через месяц...

Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:

- Блин, да что вы мне такое дали?! Волосы на заднице уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!

Врач:

- О-о-о, прекрасно - а вот теперь начинайте зачесывать на лысину...

 

Заподозрил один мужик, что ему жена изменяет. Решил проверить. Сказал супруге, что уезжает на охоту, а сам спрятался в шкаф... Не прошло и пары часов, и точно - пришел кобелина. Жена стол накрыла, бутылочку поставила, сидят, выпивают. Подпили слегка, она ему и говорит:

- Нет у нас с мужем детишек, а так ребеночка хочется понянчить - давай в дочки-матери поиграем! Побудешь моим сыночком!

Любовник согласился, разделся. Жена его в простыню укутала и на кровать положила. Спрашивает:

- Что моя деточка хочет? Может, кашки?

- Хосю каски! - лепечет «деточка».

Жена на кухню за кашей пошла, а муж из шкафа вылез, двустволкой помахал и ласково так говорит:

- Что, малец, кашки захотелось? - и снова в шкаф.

Приносит жена из кухни кашу, ложку сует, а «детка» рожу воротит. Жена:

- Не хочешь кашки? Может, молочка?

Бежит на кухню, а муж опять из шкафа вылазит и двустволку под нос «малому»:

- Молочка, говоришь, захотел, крошка? - и опять - прыг! - в шкаф.

Жена приносит молока, а «сынок» опять башкой вертит, капризничает. Тогда жена говорит:

- Молочка не хочешь... Может, титю дать? Хочешь? И титьку не хочешь? Ну-ка, может, ты описался? - разворачивает простыню. - Да ты еще и обкакался!..

 

Сынок пишет письмо.

- Папа, а как тетя Капа - с одной «п» или с двумя?

- Где это ты видел тетю с двумя «п»?!

 

Объявление по громкоговорителю в парке:

«Потерялся мальчик Вася Наливайко. Вася, если ты сейчас слышишь - родители ждут тебя возле пивбара».

 

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!

- Дорогой, я беремена.

 

Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. Тишина. Еще раз звонит. Опять тишина. Мужик под дверью кричит:

- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!

Жена обрадовалась, открывает:

- А где цветы?!

- Ик... А где красивая девочка?!

 

- Вместо того, чтобы играть в карты с моим отцом, мог бы уделить внимание и мне!

- С удовольствием, дорогая! Но как мы тогда соберем деньги на нашу свадьбу?

 

Урок языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

 

- Ты знаешь, - рассказывает молодая мать своей подруге, - вчера прочитала в журнале статью «Советы молодым матерям». Там сказано: «Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком, подставьте его под кран с горячей водой и хорошенько прочистите ершиком».

- Ну и как?

- Все сделала, как положено. И не знаю, почему он орал, как будто его режут.

 

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями. Коллега-американец:

- Я надеюсь, ты уже получил страховку?

Коллега-француз:

- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?

Русский начальник:

- А что тебя понесло в ванную во вторник?

 

Муж:

- Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?

- Это конец позвоночника.

Муж почесал в затылке, подумал.

- Странно, а у меня здесь голова...

 

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:

- Сначала отремонтируете забор!

- Есть! - хором отвечают солдаты.

- Потом покрасите веранду!

- Есть!

- Затем польёте огород!

- Есть!

- Бог мой, - восклицает женщина, - надо же так оголодать!

 

Разговаривают две щуки.

- Ты бычков в томате любишь? Или в масле?

- В масле.

- Тогда плывем к автобазе.

 


Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:

- Скажите, у вас есть мышьяк?

- Простите, а для чего он вам нужен?

- Мужа отравить хочу!

- В таком случае я не могу вам его отпустить...

Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фото, фармацевт говорит:

- А-а... Ну, раз у вас есть рецепт!

 

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина «Жизнь прекрасна»?

- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать, и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

 

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.

Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

М: - Да, интересно, что ему надо.

Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.

М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?

Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.

М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.

Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично.

Он тоже стал идти быстрее.

М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.

Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.

Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.

М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?

Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.

М: - И дальше?...

Л: - Весьма логично: он настиг меня.

М: - И потом?..

Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.

М: - О, Боже!! Что он сделал потом?

Л: - По логике - он спустил штаны.

М: - И?!!..

Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

 

Встретились две подруги, одна в слезах.

- Ты чего?

- Да со своим поссорилась.

- Почему?

- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит:

«Ну, представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась.

- Слушай, давай напьемся с горя.

А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...

- О, боже - как он меня любит!!!

 

Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:

- Молодец, сынок, знания - сила!

Художник дочери, получившей 5 по рисованию:

- Молодец, дочка, талант - признание!

ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду:

- Ничего, сынок, дурака дорога кормит!

 

В кафе зашёл посетитель. Сел за столик. Подошёл официант.

- Слушаю вас...

- Значит, так, уважаемый - принесите мне бокал коньяка, бокал водки, бокал сухого вина, бокал ликёра, бокал шампанского, кружку пива и стакан чая! Всё! Только чай не очень крепкий, а то у меня сердце больное...

 

- Решил уволить секретаршу, - говорит директор.

- Почему? - спрашивает инженер.

- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.

- Так это же хорошо!

- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.

- Hу так это же прекрасно!

- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.

- Так это же здорово!

- Hо, ты представляешь в каком виде я туда вошел?!

 

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки от Фаберже, пропала моя косметика от Виши, продукты от Елисеева из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!

- А дверь-то мне на хрена?

 

Мужчина рассматривает в магазине разложенные на витрине шариковые ручки.

- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.

- Разумеется, как маленький сюрприз?

- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хочет меховую шубку.

 

На собрании:

- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?

- Да я в графин с водой пурген подсыпал!

 

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь «... твою мать!»

 

Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм?

Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!

Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!

Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!

 

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:

- Кто там?

- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!

Открывает.

- Сам отдашь или нам искать?

- Ищите.

Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...

- Нам открыть или сам?

- Открывайте.

Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу

огромная гайка.

- Нам отвинчивать или...

- Отвинчивайте.

Отвинтили. Раздается страшный грохот.

- Что это?

- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась...

 

- Ленка, а кто это от тебя сегодня утром вышел?

- Брат.

- А как его зовут?

- Сказал, что Сережа.

 

В Москве прошёл первый съезд пессимистов России. Было принято решение больше съезд не проводить.

 

Тетка обращается в милицию:

- Найдите моего мужа! Он пропал!!

- Вы уверены, что с ним что-то случилось?

- Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.

- Ну и что?

- Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет

 

Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:

- Ты где был?

- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!

- Ну и как, устроил?

- Да, сказала, что лучше мужа!

 

Умерла теща. Адвокат собрал всех родственников и зачитывает завещание:

- За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов, которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а распределялись бы ежемесячно следующим образом: Моей единственной дочери я разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов. Мои внуки могут снимать по 5 тысяч. Мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А... тут дальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла «этот паразит»?

Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит:

- Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться недействительной.

Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет:

- Тут речь идет о коллекции дорогих ювелирных изделий...

Еще минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдерживает, поднимается со своего места и заявляет:

- Это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой и представить свидетелей!

Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания:

- А этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок в количестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течение которых он портил мне кровь. А чтобы этот паразит не очень радовался, то пусть каждый год в день моей смерти он публично втыкает по одной из этих булавок себе в зад, и потом со словами искренней благодарности закапывает ее на моей могиле. И если этот паразит не использует, таким образом за 25 лет все 25 булавок, то указанные мною в завещании выплаты немедленно прекращаются, счет в банке закрывается, а оставшиеся деньги передаются на постройку и содержание нового приюта, для моих любимых кошечек, а также их потомства и всего потомства от их потомства.

 

 

Категория: Хороший юмор.

Печать