На сайте идут технические работы

Анекдоты из газеты "Однако, жизнь!" 5 (2005-2008 г.г.)

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

Жена пилит мужа:

-Почему небритый, почему круги под глазами, ты что пил?

- Почему сразу пил... Просто уснул на стаканах.

Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит: к вратам приближается негр.

- Как тебя зовут?

- Леонардо ди Каприо.

- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.

Берет мобильник, набирает номер и говорит:

- Шеф, я что-то не понял, «Титаник» утонул или сгорел?

 

- Что такое лысина у мужчины?

- Это признак его сексуального темперамента.

- Что это значит?

- Если спереди - значит темпераментный, а если сзади - не очень.

- Почему?

- Лысина спереди - значит, часто толкают его в лоб - «Хватит! Хватит!» Лысина сзади - значит, лупят по затылку - «Давай! Давай!»

 

Отправила американская провинциальная мамаша свою дочурку в столичный колледж. Уму-разуму поднабраться да и вообще замуж пора. Через какое-то время собрала мамуля огурцов-помидоров, баксов немного подкопила и собралась доченьку проведать.

Приехала в столицу. С трудом добралась до дочкиной общаги - а дочки-то дома нету! Пошла, небось, зачет какой-нибудь сдавать. Запустили мамашу сердобольные вахтерши к дочке в комнату - ожидай, мол, старушка, радость свою! Старушка же баксы - под подушку доченькину, а огурчики-помидорчики в холодильник ложит. Открывает дверцу, а там - батюшки светы! Весь холодильник забит какими-то пакетиками. Разворачивает пакетики - а в них разнообразные детали дочуркиной одежды - причем, мягко говоря, нестиранные. Старушка обалдела, не знает, что и подумать. Тут и дочка возвращается. Матушка ее тут же и упрекнула - что же ты такая-растакая, грязные шмотки в холодильнике хранишь? Эдак и до желудочно-кишечной инфекции недалеко. Дочка же посмотрела на груду пакетиков, кинула сверху еще один и мечтательно изрекла:

- Ах, мамочка - ну должен же хоть кто-нибудь из них стать президентом!

 

Приходит мужик к врачу.

- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения!

- Вот прекрасное средство! Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете...

Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:

- Ну, как у нас дела?

- Доктор, на голове без изменений, но вот на заднице так стали расти - ураган!

- Все нормально, придете через месяц...

Приходит мужик еще через месяц.

- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на заднице уже до колен!!!

- Все нормально, приходите еще через месяц...

Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:

- Блин, да что вы мне такое дали?! Волосы на заднице уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!

Врач:

- О-о-о, прекрасно - а вот теперь начинайте зачесывать на лысину...

 

Заподозрил один мужик, что ему жена изменяет. Решил проверить. Сказал супруге, что уезжает на охоту, а сам спрятался в шкаф... Не прошло и пары часов, и точно - пришел кобелина. Жена стол накрыла, бутылочку поставила, сидят, выпивают. Подпили слегка, она ему и говорит:

- Нет у нас с мужем детишек, а так ребеночка хочется понянчить - давай в дочки-матери поиграем! Побудешь моим сыночком!

Любовник согласился, разделся. Жена его в простыню укутала и на кровать положила. Спрашивает:

- Что моя деточка хочет? Может, кашки?

- Хосю каски! - лепечет «деточка».

Жена на кухню за кашей пошла, а муж из шкафа вылез, двустволкой помахал и ласково так говорит:

- Что, малец, кашки захотелось? - и снова в шкаф.

Приносит жена из кухни кашу, ложку сует, а «детка» рожу воротит. Жена:

- Не хочешь кашки? Может, молочка?

Бежит на кухню, а муж опять из шкафа вылазит и двустволку под нос «малому»:

- Молочка, говоришь, захотел, крошка? - и опять - прыг! - в шкаф.

Жена приносит молока, а «сынок» опять башкой вертит, капризничает. Тогда жена говорит:

- Молочка не хочешь... Может, титю дать? Хочешь? И титьку не хочешь? Ну-ка, может, ты описался? - разворачивает простыню. - Да ты еще и обкакался!..

 

Сынок пишет письмо.

- Папа, а как тетя Капа - с одной «п» или с двумя?

- Где это ты видел тетю с двумя «п»?!

 

Объявление по громкоговорителю в парке:

«Потерялся мальчик Вася Наливайко. Вася, если ты сейчас слышишь - родители ждут тебя возле пивбара».

 

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!

- Дорогой, я беремена.

 

Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. Тишина. Еще раз звонит. Опять тишина. Мужик под дверью кричит:

- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!

Жена обрадовалась, открывает:

- А где цветы?!

- Ик... А где красивая девочка?!

 

- Вместо того, чтобы играть в карты с моим отцом, мог бы уделить внимание и мне!

- С удовольствием, дорогая! Но как мы тогда соберем деньги на нашу свадьбу?

 

Урок языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

 

- Ты знаешь, - рассказывает молодая мать своей подруге, - вчера прочитала в журнале статью «Советы молодым матерям». Там сказано: «Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком, подставьте его под кран с горячей водой и хорошенько прочистите ершиком».

- Ну и как?

- Все сделала, как положено. И не знаю, почему он орал, как будто его режут.

 

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями. Коллега-американец:

- Я надеюсь, ты уже получил страховку?

Коллега-француз:

- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?

Русский начальник:

- А что тебя понесло в ванную во вторник?

 

Муж:

- Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?

- Это конец позвоночника.

Муж почесал в затылке, подумал.

- Странно, а у меня здесь голова...

 

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:

- Сначала отремонтируете забор!

- Есть! - хором отвечают солдаты.

- Потом покрасите веранду!

- Есть!

- Затем польёте огород!

- Есть!

- Бог мой, - восклицает женщина, - надо же так оголодать!

 

Разговаривают две щуки.

- Ты бычков в томате любишь? Или в масле?

- В масле.

- Тогда плывем к автобазе.

 

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика