На сайте идут технические работы

Анекдоты из газеты "Однако, жизнь!" 3 (2005-2008 г.г.)

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

- Колян, с тебя тост!

- Да не умею я тосты говорить!

- Нет уж, давай говори!

- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!

- Что!?!?

- Я же говорил, что не умею.

 

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

- Коль, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана?

- Ну, Петровича-то, наверное, никто не сопрет...

 

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:

- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!

Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.

- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.

- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200...

 

Из парижского зоопарка сбежала горилла. Полиция идет пор следу - там, где прошла обезьяна, всюду следы погрома. По этим следам полиция подошла к номеру в отеле. Смотрят: двери настежь, в номере все перевернуто, на кровати лежит какая-то женщина, вся потрепанная, юбка задрана...

- Здесь была горилла?

- Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврила! Представляете, даже шубу не снял!

 

Отец рвет и мечет. Его незамужняя дочь беременна. Выяснив, что виноват симпатичный и обеспеченный холостяк, он направился к соблазнителю. Тот сразу признал свою вину и предложил отступного:

- Сэр, жениться я не могу, но если у вашей дочери родится девочка, я даю 50 тысяч, а если мальчик - 100 тысяч фунтов стерлингов.

- Отлично, юноша. Только давайте сразу договоримся: если, не дай Бог, у дочери ложная беременность, вы повторите попытку.

 

85-летняя вдова отправилась на свидание со своим сверстником, с которым познакомилась по брачному объявлению. Домой она явилась явно огорченная.

- Мне пришлось три раза ударить его по щеке! - поделилась она со своей дочерью.

- Мама, что он, приставал?

- Да нет. Просто я думала, что он умер!

 

Агроном объезжает поля. Видит: на лугу возле стога сена мужик копошится. Подходит:

- Ты чего здесь?

- Эта... иголку потерял... ищу вот...

- Молодец, настоящий рыцарь! Надеюсь, иголку потеряла та дама, чьи ноги торчат из сена?

 

На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя на идущего мимо пьяного, говорит:
- Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного в океан!
Сидящий рядом мужчина аплодирует:
- Браво! Отличная идея!
- Вы тоже трезвенник?
- Нет, я водолаз...

 

Капитан приказал замаскироваться. Проходит некоторое время. Вдруг рядовой Иванов кричит, подбегает и докладывает:

- Замаскировался я под пень. Вдруг вижу: идут двое. Подошли и сели. Он стал ее целовать - я терпел. Он стал ее любить - я терпел. Но когда он начал вырезать на моей заднице слово «любовь» - я не выдержал.

 

К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те пожимают плечами. Иностранец переходит на немецкий, потом на испанский, итальянский, французский - эффект тот же. Когда несчастный с воплем убегает прочь, милиционер говорит своему спутнику:

- Ну что, помогли ему эти иностранные языки?

 

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ:

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил, что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и как в воду опущенным. Наконец, я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь - катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА:

Суббота, вечер. Сегодня «Локомотив» проиграл, зато был хороший секс.

 

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:

- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

- Нет!

- Мороженое куплю...

- Не сяду!

- Куклу новую...

Девочка:

- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце»!

 

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:

- Пап, вот смотри - деньги в твоем банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, «Мерседес» и яхту?

Папа отвечает:

- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.

Сын принес.

- А теперь на место унеси.

Унес. Возвращается и спрашивает:

- И что?

Папа:

- А пальцы-то жирненькие...

 

Грустный мужик заходит в магазин:

- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.

- Узнаю. Вам еще шариков?

- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.

- В чем дело - воздух не держат?

- Да нет, с этим все в порядке.

- А что тогда?

- Не радуют они меня...

 

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен:

- 27 рублей.

Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:

- 27 рублей.

Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. «Вот и пришло время рассчитаться с тобой!» - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:

- Еще кружку пива!

 

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика