На сайте идут технические работы

Белорусские анекдоты

an8Пожилой крестьянин заходит в шикарный магазин и спрашивает:

- Здесь продаются хомуты?

- Нет, дед, - отвечают ему два франта, - здесь продаются дураки.

- Смотри ты! - покачал головой старик. - Видно, бойко торговля идет, коль два всего и осталось.

 

***

 

Помещик нанял своему сыну учителя из крестьянской семьи. Здороваясь, пан пренебрежительно подал ему один палец.

- Большая честь, пане! Целый палец для меня многовато, и потому, вот вам, пане, полпальца сдачи... - ответил учитель, протягивая пану кукиш.

 

***

 

Одна пани, не блиставшая красотой, наняла подводу и спрашивает к возчика:

- Ваш конь не пугливый? Он не перевернет повозку?

- Не  бойтесь, пани, садитесь, он не будет назад оглядываться.

 

***

 

Косили два косца: отец и сын.

- Да-а, мало мы скосили, - говорит отец.

- И кому же тут было косить, - говорит сын. - Ты старый, я молодой.

Сели они обедать и хорошо так приложились.

- Ого, - удивляется отец, - как много мы съели!

- А как же, - ответил сын, - ты - мужчина, я - мужчина.

 

***

 

Вор, вынося сало, зацепился за что-то в сенях. Услышав грохот, хозяин открыл дверь.

- Не купите ли сала? - не растерявшись, спросил вор у хозяина.

- Нет, у нас своего хватает, - ответил тот.

- Тогда извините, помогите мне мешок на спину забросить.

 

***

 

Из разговоров в больничной палате:

- ...так и затеяли мы драку. Я как дам ему мешком - трах! трах! А он меня обушком - тюк! Он испугался - и бегом! А меня, словно пана, на носилках унесли...

 

***

 

Волостной старшина и писарь забрали у одной женщины, которая недавно второй раз вышла замуж, в счет недоимки подсвинка. В протоколе так и записали: «Забрали у Маруси С. Подсвинка от первого замужества».

 

***

 

В вагоне поезда:

М у ж. Удобно ли тебе там сидеть?

Ж е н а. Удобно.

М у ж. А не холодно?

Ж е н а. Нет.

М у ж. И из окна не тянет?

Ж е н а. Ничуть.

М у ж. Тогда давай поменяемся местами...

 

***

 

Идет по улице старушка, сапоги под мышкой несет.

- Почему, бабуся, босиком идете? - спрашивают люди.

- Не люблю ходить обувшись.

- А сапоги зачем?

- Чтобы люди не подумали, что я нищая.

 

***

 

Судачат на улице две женщины. Вдруг из-за забора выбежала свинья.

- Ой, людцы, чья ж это такая здоровенная свинья? Да еще и роет. Чего доброго, мою хату подроет! Чтоб ей в рыло семь цыганских иголок, проклятой!

- Соня, так это же твоя свинья.

- Ой, горе-горькое, - и вправду, мой поросенок! И как он, маленький, выскользнул из  хлева?

 

***

 

Он. Как бы ты, Антоля, поступила, если бы я тебя поцеловал?

Она. Стала бы кричать: мама! Мама!

Он. Да-а, представляю, что было бы потом...

Она. А ничего бы и не было - мамы нет дома.

 

***

 

Однажды в церкви старушка дала попу за исповедь бутылку самогона. Поп спрятал бутылку в карман и стал молиться, отбивая поклоны.

Каким-то образом бутылка выскользнула из кармана и покатилась по полу. Все, кто был в церкви, заметили это. Попу стало неловко, однако он не растерялся. В церкви висела большая икона «Тайная вечеря». Поп повернулся к иконе и пробасил на всю церковь:

- Святые отцы! Коль вы там пьете, то пейте, но бутылок сюда не бросайте.

 

***

 

Спорят монах и настоятель:

- Всемогущ ли бог, отче?

- Всемогущ!

- А чем он покроет козырного туза?

- Да он с тобой, дураком, и играть не станет!

 

***

 

Встретились на базаре двое. Оба под шляпами и в плащах.

- Вы, наверное, поп? - спрашивает один.

- Да, а как вы догадались?

- Очень уж живот большой  и глаза нахальные.

- Так и у вас живот, да и  глаза нахальнее моих будут...

- Так ведь я тоже поп.

 

***

 

Сидит солдат и набивает порохом ружье. Старушка, сроду не видевшая пороху, спрашивает солдата:

- Что это такое, служивый?

- Это икра солдатская, - шутит солдат. - Из энтого у нас, бабуся, солдаты выходят.

Только солдат за порог, а старушка: «Ну, погоди же, чертов сын! Не дам я вашей икре расплодиться!»

Да как схватит порох, да в печь его! Как взорвется он - печь словно  корова языком слизала. Удивляется старушка: «Вот это солдаты! Еще в икре, а смотри что выделывают!»

 

***

 

- Ну, каков я? - спросил у друга подвыпивший мужик, подбоченясь.

- Как лев, - говорит тот.

- А где же ты видел льва?

- Да вот же он, слышишь, в хлеву хрюкает.

 

***

 

Загулявший сын поздно возвратился домой, зажег свечу, сел возле стола и задумался. И просидел так, пока не догорела свеча. Мать увидела это и зажгла еще одну - может, сын путевое что надумает. Уж и рассвело, а он все сидит и думает.

- О чем же ты, сынок, думал целую ноченьку? - спрашивает мать.

- Где будут воробьи прятаться, если наше гумно сгорит.

 

***

 

- Кушай, кумочек, клецки. Я ведь их не считаю - сама готовила.

- Спасибо, кума: уже и так четыре съел.

- Неправда, кумок, шесть.

 

***

 

 

- Вы хотите отдать свою дочь за этого типа? А знаете ли вы, что он сидел четыре года в тюрьме?

- Вот как? Ну и обманщик! А мне говорил, что всего два.

 

***

 

Как-то надо было крестьянину отослать письмо в Слуцк, и он попросил местного писаря написать адрес.

- Послушай, - говорит писарь, - давай лучше напишем в Оршу: я очень красиво  пишу букву «О».

 

***

 

Машинист поезда резко затормозил. Задремавший пассажир свалился с полки и говорит:

- Вот это упал так упал - даже поезд остановился!

 

***

 

Однажды у тунеядца спросили:

- Что лучше: есть или лежать?

- Лучше всего есть лежа, - ответил тот.

 

***

 

Молола как-то пожилая женщина у богатого соседа муку весь день. Настал вечер, хозяин и говорит:

- Что тебе, бабка, заплатить?

- Да разве ж я знаю, соколик...

- Бери, тогда всю муку, что намолола.

А бабушка на это:

- Э-э, соколик, обижаешь старушку, прибавь еще столько, на том и поладим.

 

***

 

- Не напали на тебя грабители, когда ты шел через такой густой лес?

- Нет. У меня от них свой метод: как только увижу кого-нибудь подозрительного, тут же снимаю шапку и прошу: «Подайте Христа ради!..»

 

***

 

Сидят в тюрьме два проходимца: один корову украл, второй - часы.

Тот, который корову украл, решил подшутить над соседом и спрашивает:

- Не скажешь ли,  который час?

Тот посмотрел на руку и отвечает:

- Самое время корову доить.

 

***

 

Шел солдат по городу и видит: лежит мешок ржи. Взял он его и понес. А тот, чей мешок, увидел и кричит:

- Зачем взял рожь?

Солдат отвечает:

- Так это рожь? Тогда забирай. Я думал, горох...

 

***

 

Крестьяне одной деревни решили выдвинуть на должность волостного писаря своего человек. А где его возьмешь, грамотного? Был один, который половину зимы ходил в церковноприходскую школу. Обратились к нему.

- Так я же и читать не научился в той церковной школе, - отнекивается парень.

- Это ничего, что читать не умеешь, - говорят крестьяне, - главное, чтобы писать мог. Ты же писарем будешь!

 

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика