Американские анекдоты 3


an6Девятилетнему Тэдди в день его рождения был устроен небольшой вечер. Когда все разошлись, мальчик устремил тоскливый взгляд на остатки торта.

- Мама, можно мне взять еще кусочек, ну самый маленький, - стал спросить он.

- Нет, - отвечала мать, - ты и так уже много съел.

- Ну дай, пожалуйста. Я положу его под подушку.

- Ладно, на вот кусочек и отправляйся спать. Не забудь положить его под подушку.

Зайдя через некоторое время в спальню, мать развела руками от удивления: Тэдди спал, положив подушку на живот.

 

***

 

Парень подставил лестницу, помог девушке выбраться из окна второго этажа, быстро посадил ее в такси, и они поехали. Задыхаясь от волнения, он сказал шоферу:

- Центральный вокзал. Сколько это будет стоить?

-Вам нечего беспокоиться, сударь, - ответил таксист, - отец вашей девушки уже позаботился об этом.

 

***

 

Психиатрическую клинику посетила большая группа туристов. Их подвели к палате, где находился молодой человек, который нежно ласкал большую куклу разодетую в яркие современные одежды.

- С этим беднягой произошла очень печальная история, - начал объяснять врач. - Посмотрите, с какой нежностью он обращается с куклой, проводит с ней почти все свое время. Он был помолвлен с девушкой, которую очень любил. Но она обманула его и вышла замуж за другого. Парень свихнулся и попал сюда.

Посетители заохали и начали выражать горячие симпатии пострадавшему.

Затем они перешли к другой палате, двери которой были окованы толстыми листами железа.

- А вот здесь находится тот человек, за которого она вышла замуж.

 

***

 

С м и т. Жена приказала мне отнести нашу старую кошку и оставить ее там. Я упрятал ее в мешок и отнес в лес, километров за десять.

Д ж о н. Ну и как, она не вернулась?

С м и т.  Не вернулась? Если бы я не пошел за ней,  я никогда не нашел бы дороги домой.

 

***

 

Один холостяк так ответил на вопрос друзей, почему он до сих пор не женат:

- Однажды вечером я пошел в ресторан пообедать и, поднимаясь по лестнице, случайно наступил на шлейф вечернего платья впереди идущей женщины. Если бы вы только видели взгляд этой тигрицы, когда она резко повернулась ко мне!

Я, конечно, страшно оробел и стал, как мог, извиняться. Но она вдруг остыла и сказала: «Ладно, ладно, прощаю. Я ведь подумала, что это сделал мой муж».

 

***

 

Д е д у ш к а. Однажды во время войны я вывел из строя триста солдат...

В н у к. О, дед, я никогда не думал, что ты такой герой! Где же твои медали?

Д е д у ш к а. Медалей у меня нет. Все это произошло, когда я был направлен на неделю поваров в лагерь.

 

***

 

Муж и жена, голливудские звезды, нашли в своем почтовом ящике два первоклассных билета на гастроли итальянской оперы. Билеты сопровождала короткая приписка: «Догадайтесь, от кого».

Супруги с удовольствием пошли в театр и, вернувшись домой, обнаружили, что их квартира начисто ограблена. На пианино лежала записка: «Теперь вам ясно, от кого?»

 

***

 

- Я очень извиняюсь перед вами, старина. Моя курица забралась к вам в огород и испортила ваши грядки.

- Ничего, не волнуйтесь, моя собака съела вашу курицу.

- Великолепно, а то я просто не находил себе места...

- Почему же, великолепно? Ведь  у вас больше нет курицы.

- А у вас собаки. Я только что задавил ее своей машиной.

 

***

 

Она. Ну как, ты наконец попросил у отца моей руки? Что он тебе сказал?

О н. Ни слова. Он бросился в мои объятья и зарыдал.

 

***

 

Темой докладчика была охрана  лесных богатств.

- Я уверен, что в этом зале нет ни одного человека, который хоть что-нибудь сделал для сохранения наших лесов, - так закончил он свое сообщение.

Несколько секунд стояла тишина, а затем кроткий голосочек вымолвил откуда-то сзади:

- Почему же? Вот я недавно подстрелил дятла...

 

***

 

- Как дела у Бобби с историей? - спросил отец, зайдя в школу. - У меня всегда были с ней нелады.

- Боюсь, что история повторяется, - ответил учитель.

 

***

 

В былые времена в сельской местности США существовал обычай оплачивать часть  налогов содержанием учителей. Это выражалось, в частности, в том, что время от времени фермеры привозили учителю свежее мясо.

Однажды в школу прибежал запыхавшийся ученик и воскликнул:

- Послушайте, учитель, мой отец хотел бы знать, любите ли вы свинину?

- Конечно, люблю, - ответил педагог. - Скажи своему отцу, что больше всего на свете я люблю свинину.

Прошло некоторое время, но отец этого ученика так и не появился.

- Как же в отношении свинины, что обещал мне твой отец? - спросил как-то учитель своего ученика.

- Да, видно, ничего не выйдет, - ответил тот, - свинья выздоровела.

 

***

 

Во время гастролей цирка в одном из южных городов разразилась сильная буря. Плохо привязанный слон оборвал канат и скрылся в неизвестном направлении.

На следующее утро местный полицейский был поднят с постели телефонным звонком.

- Прошу вас срочно приехать,- послышался взволнованный женский голос, - в моем саду появилось какое-то огромное животное, которое вырывает капусту своим хвостом.

- А что он делает с этой капустой? - поинтересовался полицейский.

- Ну, знаете, - ответила женщина, - вы наверняка мне не поверите, если я вам скажу, что он с ней делает...

 

***

 

- Боже мой, это ты, Гвиндолин? Я не  видела тебя целых семь лет. Как ты, однако, постарела!

- Да, действительно, милая Элеонора. Я бы тоже тебя не узнала, если бы не этот старый костюм и шляпка.

 

***

 

Учительница беседовала с учениками о вреде алкоголя. Свою беседу она сопровождала опытом, налив в одну склянку воду, а в другую спирт. В каждую из них она опустила пинцетом по червяку.

Тот червяк, который попал в спирт, быстро развалился и превратился в бесформенную массу; тот же, который был помещен в воду, живо плавал по поверхности. Острое внимание  учеников к этому опыту явно импонировало учительнице.

Закончив занятия, она попросила Билла пояснить, к какому выводу он пришел.

С серьезным видом, говорившим о том, что все это ему очень понравилось, Билл заявил:

- Если будешь пить спирт, у тебя не будет червей.

 

***

 

- Меня уже много раз уговаривали выйти замуж, - сказала деревенская девушка, стыдливо опуская голову.

- Кто же тебя уговаривал, Дейзи? - поинтересовался ее кавалер.

- Да мама с папой.

 

***

 

- Мама, можно мне пойти искупаться?

- Нет, это очень опасно.

- Но папа купается!

- Он застрахован.

 

***

 

Однажды, когда два мальчика сидели на берегу и удили рыбу, из леса внезапно вышел охранник. Один мальчик испуганно вскрикнул, бросил удочку и помчался оттуда во всю прыть. За ним вдогонку бросился охранник, преследовавший его около мили. Наконец, выдохшись, парень остановился. Охранник схватил его за руку и закричал:

- Ага! Попался! У тебя есть разрешение на ловлю рыбы?

- Да,- спокойно ответил мальчишка.

- Есть?! Покажи.

Мальчик вытащил разрешение из кармана и передал охраннику. Тот внимательно его осмотрел и, вспыхнув от гнева, спросил:

- Тогда зачем же ты удирал, если у тебя есть разрешение?

- Чтобы дать возможность скрыться моему другу. У него нет разрешения.

 

***

 

- Простите, это вы - тот молодой человек, который, рискуя своей жизнью, спас моего сына, провалившегося под лед?

- Да, мэм!

- Тогда скажите мне, куда делись его рукавички?

 

***

 

О т е ц. Бесси еще успеет выйти замуж. Пусть она лучше подыщет себе парня потолковее.

М а т ь. Яне вижу для этого серьезных оснований. Ведь я же не стала дожидаться такого момента.

 

***

 

Молодая пара стояла на платформе и целовалась, целовалась...

Тут подошел поезд, женщина вырвалась из объятий мужчины и, плача, побежала к вагону.

Пожилая женщина, наблюдавшая эту сцену, подсела к плачущей и стала ее успокаивать:

- Ладно, ладно, голубушка, я понимаю, как тяжело расставаться со своим мужем.

- Да что вы! - ответила сквозь слезы молодая женщина. - Я плачу как раз потому, что еду к своему мужу.

 

***

 

Жена, стоя на лестнице и крася потолок, просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:

- Если я упаду, то, будь любезен, вызови в перерыве «скорую помощь»


Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика