Детские байки 9

d_b_30(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ПРАВИТЕЛЬ РАБОВ

Заезжал вчера с сынишкой к товарищу на фирму. У него в офисе молдаване ремонт делали. Делали как всегда. Выглядели как-то зачуханно - грязные и зашуганные какие-то. И прораб, русский или хохол, бегает, слюной брызжет и матом на них орет. Сынок прифигел от этой картины и спрашивает меня:

- Кто это?

Я без задней мысли:

- Прораб ихний!

Сын кивнул, мол, понял. Едем домой - смотрю, он все думает о чем-то. Потом спрашивает:

-Папа! А прораб - это сокращенно правитель рабов??!

Как я руль удержал, не знаю! Сумел просипеть только:

- Почти...

 

МЕСТЬ

Солнышку (дочке) 5 лет. Стоим возле аттракционов, рядом с дельфинарием, ждем нашей очереди кататься. Ребенок на несколько мгновений оказывается у меня за спиной, появляется с надутыми губками. Показывает пальцем на стоящего рядом мальчика четырех-пяти лет и заявляет: «Папа, он меня ущипнул!» Я в ответ: «Ты тоже его ущипни!» На пару секунд задумалась и говорит: «Лучше ты его ущипни!»

Говорю: «Мне нельзя его щипать, он еще маленький, когда вырастет, тогда ущипну». Далее без промедления: «Тогда ты маму его ущипни! Она уже выросла!»

 

А, ЛАДНО!

Историю рассказала моя сестра. Сидит она дома, занимается своими непосредственными обязанностями жены, то есть, моет посуду после семейного ужина. А в это время в другой комнате общается ее муж (большой любитель пошутить) с дочкой (дочке 4 года). Муж с серьезным видом обращается к дочке:

- Доча, мама у нас последнее время такой вредной стала, ругает тебя, на меня постоянно ворчит. Давай возьмем веревку и привяжем ее к столбу, чтобы нас не доставала?!

Ребенок в слезы: как же так, мамочка все же, жалко. Через час приходит время купать ребенка и укладывать спать. Дочка спать категорически не желает, после долгих уговоров, затем угроз и пары шлепков по попе дочка бежит к папе со слезами на глазах и говорит:

- Ладно, папа, где веревка?!

 

ПОЖАЛЕЛ

Племянник моего друга, когда был совсем маленьким, жил у деда в деревне. У деда был поросенок Боря, и ребенок любил ходить с дедом кормить животное. Но судьба свиней известна. Зарезали поросенка. Бабушка на плите готовит свежую свинину в разных видах. Ребенок подошел, приподнял крышку кастрюли, заглянул внутрь и сочувственно спросил:

- Боря, тебе здесь не жарко?

 

ЛЕША ИЛИ САША?

Электричка Москва-Тверь. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, старший, лет 6-7-ми, ковыряет мамин мобильник. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не трогай, не твое - сын не реагирует. В этот момент телефон звонит, и сынок возвращает его маме со словами: «Мам, это тебя». Дальше мама разговаривает по телефону:

- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все, Леш, пока!

- Мам, а почему ты сказала «Леша, целую»?

- Ну, как, не скажу же я: «Папа, целую»?!

- А почему нет, мам?

- Ну, это для вас он папа, а для меня - Леша.

- Мам, а разве нашего папу не Саша зовут?

Занавес! То ли кочки пошли, то ли воздушные ямы, но народ вокруг попадал с сидений.

 

ЛОХАНУТАЯ

У моих друзей сынок, симпатичный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились и папа предложил маме дружить... А сынок философически изрек следующее:

- ...а ты лоханулась и вышла за него замуж?!?

 

ДЕТСКИЕ ВОПРОСЫ

Итак, история была 3 года назад.

Было тогда моему братику 3 года... В один из морозных Сибирских вечеров бегает этот розовощекий карапуз по квартире с гиканьем и забегает в комнату родителей. Там мама после душа намеревается натянуть на себя ночную рубашку. Славик в ступоре, остановился и изрекает:

- Мам, а почему у тебя такие тити?

Мама соответственно смутилась, говорит:

- Это ты мне их отсосал, Славик, когда маленький был!

У Славика глаза по полтиннику - видно в детскую голову пришел очередной каверзный вопрос... Моргнув ясными очами, малыш изрекает:

- Мам, а попу тебе кто отсосал?

P.S. Ох, уж эти детки!

 

КАК ЗАВЕСТИ КОТИКА

В гости к друзьям пришла молодая семья с девочкой - очаровательным созданием пяти лет. Ну, взрослые между собой общаются, ребенку заняться нечем, кроме игры с местным котом. Но тот был уже немолодой, толстый и ленивый: все, что он делал в ответ на попытки с ним поиграть, так это открывал и закрывал один глаз.

Девочка начала спрашивать у взрослых: а почему котик не хочет играть? Кто-то из них неосторожно ответил, что котик - заводная игрушка и у него кончился завод... И вот, милая девочка с чисто детской непосредственностью достала какой-то ключик и попыталась кота завести... Да, да! Вы правильно поняли, какое именно отверстие девочка выбрала, чтоб вставить ключик!

Котик «завелся» с пол-оборота и взлетел на шкаф, откуда уставился на девочку глазами полными неподдельного страха. На вопрос девочки, почему котик не хочет играть теперь, взрослые не могли ответить долго-долго...

 

ПЛОХОЙ СТИШОК

Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное, что история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване, в концертном зале «Россия». Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает...

И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать. Кто прочитает - тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания, то ли Деда Мороза, то ли замученной фашистами все той же Снегурочки. Но детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают, подаркам радуются. В зале гордые родители сидят, фотографируют. И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого полубандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает следующий стишок (кто стишок знает, простите за неполную версию):

Дедушка Ленин декрет написал,

Водку и пиво он пить приказал.

Пейте, братва, животы надрывайте,

Девок своих на декрет посылайте!

И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго было, но народ в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался в полной растерянности.

- Это... это что ж... это кто ж тебя так научил, мальчик?

Пацан (гордо так):

- Папа!

Дед Мороз:

- Ну, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Не шали!

- Как, а подарок? - обиделся мальчик.

А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом:

- А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился!

Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел. А мальчик надул губки и прямо в микрофон:

- Ну какой же ты все-таки г...внюк, Дед Мороз!

Можете себе представить, что в зале происходило... С кресел сползали...

 

ЧЕГО УСТАВИЛСЯ?

Пятница. Утро. Детский садик. Привел свою дочь 3,5 года в садик. В раздевалке только мы и молодая мамаша с сыном. Я сижу на корточках, застегиваю застежки на сандаликах. Мамаша только что проводила сына в группу и решила отметить в журнале. Довольно низкий детский столик, на котором лежит журнал, стоит в метре от меня. Чтобы что-то написать, нужно капитально нагнуться. Мамаша, видно, торопится, автоматически нагибается, ищет фамилию ребенка, что-то пишет, но я этого не вижу. Мамаша молодая, очень симпатичная, ростом около 180, в достаточно короткой юбке. Великолепные ножки в колготках, ажурные трусики. Невольно задерживаю взгляд на этих прелестях. Возможно, дольше, чем нужно, поскольку дочь громко на всю раздевалку изрекает:

- Папа! Ты чего так на чужую тетю уставился?

Мамаша резко оборачивается, смотрит на меня, сначала с возмущением, потом улыбается нам и уходит.

Дети... Они все подмечают. А журнал с сегодняшнего дня лежит наверху ящичков для одежды.

 

РУКАВИЧКА ЛОПНЕТ!

Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт, школу и т.д. Человек едет в лифте с дочкой с 16-го этажа. Чуть ниже в лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит внуку: «Вот видишь, это как в сказке про рукавичку». И вот во время очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитанный мужчина. Продолжают спускаться. Тишина. И тут мальчик выдает бабушке: «Еще один такой кабан - и конец!» Бабушка в смущении пытается объяснить мальчику, что это только сказка. Тучный мужчина в непонятке смотрит на ребенка. Остальные пытаются как-то сдержаться от смеха.

 

ЗАЧЕМ НУЖНЫ ШКУРКИ

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в форточку. Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты...» Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши, а такой воспитанный ребенок». И ребенок заканчивает фразу: «...их же в самогон надо класть»!

В троллейбусе немая сцена.

 

d_b_7ЗАЧЕМ СДЕЛАЛИ УКОЛ?

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит она в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: «А зачем укол сделали?» Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: «Врешь ты все! Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда язык удалять привели!!!». И с ревом бросается к выходу.

 

ИГРА СЛОВ

Дочери моей почти три года. Достать может кого угодно (почти как Маугли). Но главная ее особенность - это четкая, поставленная, обоснованная речь, в которой традиционное детское «Л» вместо «Р» звучит так смачно, что кажется, что так оно и нужно. Так вот приходят ко мне с пивом две подруги школьные, сто лет не виделись. Встреча в прихожей, охи, ахи. Иду на кухню - просканировать, что Бог послал сегодня к пиву. Девицы отправляются под руководством моего киндера в апартаменты, причем киндер фигачит за экскурсовода. Через 2 минуты - истеричный хохот из комнаты. Вползает в кухню одна из подруг и, утирая слезы, воспроизводит фразу моей дочери: «Клевая помада? Мама купила! Только она, бл...дь, не разрешает!!!» Пришлось объяснить подругам, что брать свою косметику я ребенку и, правда, от греха подальше, не разрешаю...

 


d_b_28СКУЧАЮ ПО РОДДОМУ!

Едем с подругой в маршрутке. На остановке садится мама с маленьким (5 лет) мальчиком. Мальчик сначала рассказывал на всю маршрутку про свои машинки, но никого это особо не интересовало, пока мы не проехали мимо роддома. Далее диалог:

- Мама это роддом?

- Да.

- Мам, я так скучаю по роддому!

- Ты снова хочешь родиться?

Малыш явно заинтересовался:

- А ты сможешь?

- Нет, сынок, второй раз я тебя родить не смогу, ты уже очень большой!

Тут малыш с молящим выражением лица, чуть не плача, выдает:

- Мам, ну, ты меня хоть вырастить сможешь?!

Вся маршрутка загибается от смеха! А малыш отвернувшись к окну недовольно ответил:

- Ничего смешного, между прочим!!!

Ох, уж эти детки!

 

СДАЛ С ПОТРОХАМИ

Сотрудница моя, Лариса, с мужем разведена, но есть сын, ребенок лет около пяти. Сын, Андрей - любимец мамы, бабушки и дедушки. В семье ребенка балуют, как только могут, ну а ребенок этим пользуется, как только может. В частности, несмотря на большую самостоятельность в остальных вопросах, до сих пор не хочет одеваться-раздеваться самостоятельно. Воспитательные беседы и примеры других детей воздействия не имели, но есть одно исключение. Ребенок ходит на борьбу, и там, в раздевалке он запросто справляется с одеванием самостоятельно. И вот после одной из безуспешных воспитательных бесед Лариса в шутку сказала: «Все, Андрей, если ты только у тренера одеваешься самостоятельно, я тебя к нему жить отдам. Или его к нам жить возьму». Мама сказала - и забыла, а ребенок запомнил.

Перед Новым Годом, провожая свое чадо на тренировку, Лариса его предупредила: «Когда выйдешь после тренировки и не увидишь меня - не пугайся, я могу задержаться в магазине напротив зала, хочу купить подарок тренеру к Новому Году - хороший чай или что-то в этом духе». А дети - они ведь существа искренние и непосредственные, секрет сохранить для них ой как тяжело. И когда Андрюша с мамой зашли в раздевалку и увидели там тренера, ребенок сразу во всем признался - дескать, здравствуйте Сан Саныч, а вы знаете, что моя мама вам сейчас подарок пойдет покупать? Кроме чувства неловкости, Лариса сразу ощутила на себе заинтересованные взгляды всех мам, пап, дедушек и бабушек, пришедших со своими детьми. Но ребенок не остановился на достигнутом и развил свой успех у заинтересованной аудитории фразой: «А еще моя мама сказала, что она хочет, чтоб вы у нас жили!» Конечно же, после такого заявления все развивалось по сценарию «и все засмеялись, а Лариса покраснела». Спас ситуацию тренер, который поулыбался и заявил, что не возражает...

 

ОСТОРОЖНО, ДЕТИ!

История давно минувших дней. Исходная ситуация изначально экстремальна: молодой папа с двумя детками в однокомнатной квартире, мама ушла по делам. Ну, младшенький еще очень маленький, можно сказать, безвредный, будем считать, спит... или не спит, но не он главный герой предстоящих событий. Зато старшая сестричка, вся из себя кудряшка-очаровашка, носится по квартире как тот зайчик-энерджайзер без передышки, но гораздо быстрее. Прыгала, прыгала и допрыгалась, фэйсом об тэйбол, как ни жестоко это звучит. Удар сильный, слезы, крик, глаз в пять секунд опух, заплыл в такой степени, что исчезли даже потрясающе длинные реснички. Представляете? А хрупкую нервную систему молодого папы?

Но, надо отдать должное, папа не растерялся, во-первых, вызвал скорую, во-вторых, оказал первую посильную медицинскую помощь. Льда под рукой не оказалось, прикладывать к глазу замороженную курицу с длинными костлявыми лапами - ребенка испугаешь, самому-то в руки взять противно. Папа хватает утюг, большой тяжелый советский утюг и прикладывает к пострадавшему глазу. Тут и скорая как раз подоспела. Добрая тетя-доктор приехала достаточно быстро, обнаружила исчезнувший глаз целым и невредимым, успокоила папу, ласково побеседовала с кудряшкой-очаровашкой. Ну, о том, о сем, вы знаете: а как нас зовут, а сколько нам лет и так далее.

- А что же тут произошло, как же такое случилось? - спросила наконец любопытная тетя-доктор.

На что кудряшка-очаровашка доверительно сообщила:

- Это меня папа утюгом!

 

ПОСЛУШНАЯ ДЕВОЧКА

Приехали как-то отдыхать с дочерью (5 лет) на озеро. Ну, естественно, ребенка от воды не оттащишь, а я уже и позагорать хочу. Минут десять она у меня мужественно сидела на покрывале, еще минут пять приставала к мальчишкам, играющим рядом в карты, но утомилась, начала канючить.

- Мам, ну можно я пойду сама покупаюсь, я далеко не буду заходить...

Сошлись на компромиссном варианте: она идет и только мочит ножки у самого берега.

- Слышишь, Дарья! Не глубоко! Трусы не мочить!

Ребенок ушел.

Через пару минут я все-таки встаю и иду проверять. Вижу. Стоит мой ребенок по уши в воде, физиономия довольная и на вытянутой руке держит трусы от купальника! Маму-то она послушалась, трусы - сухие.

 

ОТЛИЧИЕ КОРОВЫ ОТ БЫКА

Рассказано знакомым про своего сына как истинная правда, хотя весьма смахивает на анекдот... Прогуливаясь с родителями по живописным окрестностям своей дачи, пятилетнее чадо обнаружило крупную рогатую скотину пестрой масти. «Смотрите! Корова!!!» - радостно сообщил ребенок. «Это не корова, это - бык!» - парировал эрудированный отец семейства. «А чем отличается корова от быка?» - естественно поинтересовалось любознательное чадо, и после короткого зрительного анализа радостно закричало: «Знаю! Знаю! У коровы четыре сиськи, а у быка одна!!!»

Эрудированные нынче дети пошли...

 

ВСТРЕЧНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Малыш лет 3-х с мамой едет в метро, кушает шоколадную конфетку. Сидящая рядом тетя пристает: «Ой, какая конфетка у тебя вкусная. Дай откусить». Тот смотрит мрачно и молча откусывает. Тетя не унимается: «Ну дай, пожалуйста». На что малыш, облизывая пальцы, отвечает: «А слюнки сладкие хочешь?»

 

ОН ЖЕ ГОГА, ОН ЖЕ ГОША, ОН ЖЕ ЮРИЙ ИВАНЫЧ

Когда дочке было 2 года, в гостях у бабушки мы впервые пересеклись с родственниками, которые живут в другом городе. Они были со своим ребенком, ровесником моей. Звали мальчика, (и сейчас зовут) Георгий, а дома с чьей-то легкой руки стали называть «Жока», производное от Жорик, Жорка. Такое странное уменьшительное имя ему подошло и приклеилось накрепко, мальчишка был (и сейчас есть) шустрый, как вентилятор. Уже тогда, в два года, умел карабкаться по шторам к карнизу или залезать со стула на стол, а со стола прыгать на люстру(!). И вот моя малая сидит и расширенными глазами наблюдает, как он летает по комнате. Папа у нее спрашивает:

- Ты с мальчиком играешь?

- Какой там играешь, поймай его сначала.

- Ну, хоть познакомились?

- Ага.

- И как зовут его?

Малая, шепотом:

- Ж...па, что ли...

 

ЧУЖИЕ ДЯДЬКИ

Сын выучил несколько номеров телефонов (бабушкин, мой рабочий, и еще пару) и теперь звонит самостоятельно. Сегодня набрал телефон бабушки и, видимо, не туда попал.

Саша: Але, позовите пожалуйста бабушку мою!

Мужской голос: Нет здесь никаких бабушек!

Саша: Тогда деда моего позовите!

Голос: И деда здесь тоже нет!

Саша (возмущенно): Кто же у вас тогда есть? Одни только чужие дядьки?!?

 

ДВА БАЛБЕСА

Сынуля у меня - балбес пятнадцати лет от роду. Уже почти на голову меня выше. Зашли с ним в гости к сестре. В спальне племянник четырехлетний резвится - по кровати скачет до потолка. Сын ему укоризненно:

- Сашенька, ну ты видел когда-нибудь, чтобы такие здоровые мужики на кровати прыгали?

Тот, застеснявшись, сползает на пол:

- Нет, не видел...

Cын, запрыгивая на кровать:

- Нет?! Ну, смотри!!!

 

«ПАПА И ДЕД В ЭТОМ НЕ УЧАСТВОВАЛИ»

Сын проводит исследования на тему - откуда я появился. Ну, рассказала, что он жил у меня в животике, потом вылез оттуда, не углубляясь в подробности про то как от туда попал и как вылез. Сын ушел думать в другую комнату. Через несколько минут возвращается и выдает:

- Мам, а папа-то нам не родственник и дед тоже!

- Почему?

- Ну, вот бабушка родила тебя, ты родила меня, а папа и дед в этом не участвовали!

Сын долго спрашивал, почему я так громко смеюсь.

 

«РАСТУТ ЛИ НА ЯБЛОНЯХ БАНАНЫ?»

Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня. Середина лета. Утром после затяжного веселья с похмельной головой он с трудом продирает глаза и, не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне... негритенка, жующего... банан. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Усиленно размышляя о том, могут ли на яблоне расти бананы, приятель протирает глаза, но негритенок не пропадает, а на чистом русском говорит: «Вставай, мужик!» - и кидает в него незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу... Совсем... Только приняв холодный душ, он немного приходит в себя.

А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.

 

МЯУКАТЕЛЬНЫЕ ШАРИКИ

Ребята на работе рассказали. Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:

- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает.

Котенка спасли...

 

НА РАБОТУ

Идем мы с сынулей Илюшкой утром в сад. А надо сказать, что после новогодних каникул все дети в нашем садике никак не могут войти в нормальный режим - плачут, скандалят. Илья не исключение. И вот идем, и я уговариваю детеныша, как же в садике хорошо! И игрушек много и какао напоят, и с ребятками поиграешь. Чувствую, не катят такие убеждения. Тогда я начинаю заходить с другого бока: «Вот смотри: папа утром встает и идет на работу. Мама тоже каждое утро поднимается, хоть и не хочется, как и тебе, и тоже идет на работу. А ты идешь в садик, это - твоя работа». Дите глубокомысленно сопит и выдает:

- На работу? А где моя зарплата?

 

КТО СПАЛ В МАМИНОЙ КРОВАТИ?

Обращали ли Вы внимание, что голос 4-летнего ребенка порой может быть ясно расслышан среди гула толпы из нескольких сот человек? Предпоследний раз я вернулся домой из деловой поездки под утро. Была страшная гроза и наш аэропорт долго не принимал самолеты. Добравшись до дома, я уже предвкушал, что согреюсь в теплой постели под боком у жены. Однако, войдя в спальню, я обнаружил, что рядом с женой спят двое наших ребятишек. Чтобы не будить их, мне пришлось взять плед и лечь спать в гостиной на диване. На следующий день, я сказал детям, что нехорошо спать в одной постели с родителями. В этот раз был страшный гром, и потому можно было нарушить правило, но ложиться спать с нами можно только в исключительных случаях.

И вот, когда я возвращался в последний раз, жена приехала в аэропорт встречать меня с детьми. Как только я вошел в здание аэровокзала, сынишка бросился ко мне, крича своим звонким голоском: «Папа, папа! А у нас для тебя есть хорошая новость! Пока ты был в командировке, с мамой в кровати никто не спал!»

В этот момент все в аэропорту смолкли и установилась напряженная тишина. Все повернулись в нашу сторону, видимо, чтобы посмотреть на маму малыша. Ведь наверняка черт знает что подумали!

 

ЗАПАХ ЖЕНЩИНЫ

Собираюсь на работу как всегда в спешке. Покрикиваю на дочку, чтобы та собиралась в садик. Крашусь, а в это время подходит дитя и просит понюхать «клеящий карандаш», то есть, мою помаду.

- Доча! Не занимайся ерундой, ты еще не одета - и т.д.

- Ну, понюхай! Чем пахнет?

- Ну розами пахнет, одевайся давай.

На бегу садимся в маршрутку и тут милый ребенок звонким детским голосом спрашивает:

- А знаешь, мама, почему от тебя так вкусно пахнет?

Я:

- Почему?

Дочь:

- Потому, что ты с утра клей нюхала!

Скажу только, что на следующей остановке мы сошли.

 

«ПЛОХАЯ ЖЕНЩИНА»

Пришла дочурка моего знакомого из садика и спрашивает: «Пап, а что такое б...дь?» Папа, конечно, екнул, но попытался внести ясность в детский лексикон: «Это, доча, означает - плохая женщина». Ну, он, конечно, сказал это, не понимая, что дети все понимают буквально.

И вот однажды теща забрала себе внучку на выходные, ну а работала она портнихой на дому, и весь дом был в заготовках. Конечно, бабуля занята - что-то шьет и вот хочет посмотреть, что делает ее внученька. И видит, что ее кровинушка режет ножницами почти готовое платье. Бабуля, конечно, сильно осерчала, дала ребенку по попе и поставила в угол. На все это девочка отреагировала словами: «Бабушка, ты б...дь!» Ну, бабка наша от неожиданности прямо так и села на попу. А после спросила: «Внученька, а кто тебе это сказал?» На что милое создание сказала сущую правду - «папа».

После этого бабка не разговаривала с папой целый месяц.

 

О ЛЮБВИ К ЖИВОТНЫМ...

Из рассказа девочки лет 7-8:

- У нас во дворе недавно кошка на дерево залезла, а слезть не могла. Так жалобно мяукала! Мы с подружками ее снять пытались, звали, а она все «мяу-мяу», а к нам не идет. Мы по деревьям лазать не умеем, я пробовала - не выходит, ветка высокая. Так жалко кошечку! Так мы с подружкой позвали пацанов, и они ее (кошку - авт.) портфелем сбили...»

Занавес...

 

МУХИ ДРОЗОФИЛЫ!

Прошлая суббота, день рождения дочери (14 лет). Все дети, как обычно, тусуются в детской комнате и гостиной, родители (6 штук) - на кухне выпивают и закусывают. Утро воскресенья, убитый папа возлежит на диване и умирающим голосом просит дитя принести из холодильника бутылку пива. Дочь мрачно (все-таки переходный возраст) идет на кухню, приносит пиво и выдает перл: «А я сейчас на кухне пять мух-дрозофил видела (в цветочных горшках живут эти сволочи, если кто не знает) - двух самцов и трех самок». У папы и мамы отвисают челюсти. Девочка не глупая, учится хорошо, но чтобы вот так с лету... пол мухи... Мама: «А как же ты это определила, милая?». Дочь: «Три сидели на зеркале, а две - на бутылке пива...»

Во как!

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика