Детские байки 8

d_b_25(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

ЗАБОТЛИВЫЙ СЫН

Рассказал друг, далее от первого лица.

Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво. Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную. Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить свою маму и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется. Младший сын вдруг меня перебивает:

- Она завтра приедет, папа.

- А ты откуда знаешь?

- Да она вчера звонила.

- А почему ты мне не сказал?

- Не хотел тебя расстраивать...

 

ДОЧЬ ПРОФЕССОРА ШМИДТА

Дело произошло в Германии. В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: «Дочь профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!» Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол, не нужно всем так хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию. На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого профессора, кто-то подошел к девочке и спросил:

- Так это ты и есть дочь профессора Шмидта?

На что девочка обреченно ответила:

- Я тоже так думала, а мама так не считает.

Профессор был в ауте.

 

ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЯЩИК?

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида... Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок не соглашается. Тогда она спрашивает, зачем это ему, - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами, и я отчетливо слышу разговор.

- Зачем тебе ящик?

Молчание.

- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?

Ребенок, срываясь на крик:

- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов, закопаешь меня в ней!

 

У НИХ ЭТО В КРОВИ?

Сентябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев.

- Папа, скоро зима?

- Да, дочка.

- Валенки оденем?

- Да, дочка, оденем.

- И шубу?

- Да, дочка, и шубу.

И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза:

- Папа, а у меня ведь нет шубы...

Я в шоке! Ребенку нет трех лет, что же будет дальше? Может, у них это в крови?

 

ЗОВ РОДИНЫ

Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит, и я с порога кричу:

- Родина мать зовет!

Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль «Неужто война?». И я уже тише:

- Дим, выйди, тебя мама зовет...

Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.

 

НЕ ЗНАЛИ, ЧТО ВОРОВАЛИ

Эта реальная история произошла в конце 80-х годов в разгар борьбы с трезвостью. В одном винном магазине из подсобки каждую ночь исчезало по несколько бутылок водки из ящиков, при этом дверь в подсобку была закрыта и опечатана. Оставалось только маленькое вентиляционное отверстие, прикрытое скромной решеткой и выходящее на улицу. Но так как это окно было настолько маленькое, что человек через него попасть в подсобку не мог, то на него не обращали внимание.

Когда убытки от этих краж стали ощутимые, обратились в милицию. Сыщики решили устроить засаду. В первый же вечер вор попался. Им оказался шестилетний мальчишка, с трудом пролезавший через это окно. На улице его поджидали еще несколько таких же сверстников.

Сыщики сперва предположили, что их на кражу посылали родители. Но истинные мотивы кражи шокировали всех: содержимое бутылок дети выливали (они не знали его ценности), бутылки сдавали, а на вырученные деньги покупали мороженое и ходили в кино...

 

ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ОТЕЧЕСТВА

22 февраля, племянница 9 лет нарядная собирается в школу. Спрашиваю, по какому поводу.

- У нас завтра праздник!

- Какой?

- День защиты Отечества!!!

- От кого?

- От мужчин!!!

 

ДОБРОЕ УТРОЕ

Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне-лягушке:

- ...Не печалься Иван Царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...

Не знаю, как Иван Царевич, а все гости тут же легли на стол.

 

ЛЮБИМАЯ ПЕСНЯ

В славном городе Смоленске творит Детская музыкальная школа №1, расположенная в самом центре напротив Гимназии им. Пржевальского. В результате чего многие гимназюки попадают под это стечение обстоятельств.

И меня не обошла стороной музыкалка. Родители очень хотели отдать меня на балалайку, но балалаечный класс был переполнен, и меня направили к духовикам (флейта, габон, саксофон и т. д.).

Уже чем-то подогретые преподаватели решили провести мне что-то типа экзамена. Меня просили определить только что прозвучавшую ноту на фортепиано и многое другое... Среди преподов был один единственный мужик-саксофонист (явно вчера отмечавший или Новый год или Каждый день), который дал мне последнее задание:

- Спой, - говорит, - свою любимую песню.

Стоит отметить, что я в то время увлекался творчеством группы «ДЮНА» и т. к. мне было всего 7 лет, смысл текстов понимал далеко не весь. Посему спел ему наиболее мелодичную (как мне казалось) песню, исполняя детским писклявым голосом для мужиков с бодуна:

- Мы рады встрече, но если кто-то не здоров, так я отмечу, что мы без докторов болезни лечим бокалом доброго вина. Так добрый вечер! Привет с большого бодуна!!!

Крик саксофониста о том, как он хочет, чтобы это юное дарование училось у него, слышала вся музыкальная школа. Красные от стыда родители все-таки выбрали флейту.

 

ВСЕГО ОДНУ?

Стою вчера в очереди в магазине. Впереди меня стоит еще молодая, но уже суровая мамашка с неугомонным таким, любопытным мальчиком лет четырех. Причем, неугомонство мальчика явно не укладывается в модель поведения в магазине, сформированную в голове у мамашки. Она всеми известными ей методами пытается загнать его в эту модель, то есть, делает страшные глаза, злобно шипит, покрикивает, одергивает и при этом накаляется все сильнее и сильнее. Когда она почти накалилась до состояния, после которого должна последовать трепка, мальчик вдруг резко становится тихим ангелочком, смотрит на нее ясными глазками и наивно интересуется:

- Мама, а сколько ты купишь шоколадок?

Мамашка, все еще пребывая в накаленном состоянии, показывает ему дулю (вот такая, странная модель поведения) и произносит:

- Во сколько шоколадок я те куплю.

Малыш сосредоточенно изучает предоставленную к осмотру композицию, с торчащим из ее середины пальцем и делает вывод:

- Что, всего одну?

 

ИНВЕРСИОННЫЙ СЛЕД

Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал «ты не поймешь», в основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следующий диалог:

- Смотри, вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.

- Это не дорожка, мамочка, а инверсионный след!

Весь троллейбус дружно заржал, а мама, придя домой, сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам.

 

СТРАННОЕ ИМЯ

Женщина (девочке лет пяти):

- Как тебя зовут?

Девочка:

- Забыла...

Мать девочки (устало):

- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется «забыла».

 

ЛОГИКА

В далеком 1993 году моему сыну было 4 годика, мальчик рос не в меру любознательный и ну очень разговорчивый, а главное, не по годам смышленый. Так вот, едем в маршрутном такси, естественно, мальчик сидит у меня на руках. Входит мужчина, присаживается напротив и с серьезным видом смотрит в окно. Диалог (сын - С, мужчина - М).

С: - Дядя, а у тебя зрение хорошее?

М: (в недоумении):- Да, очень хорошее, малыш!!

С: - А ты писаешь сидя или стоя??

М: (просто обалдев, но не потеряв мужского достоинства):- Конечно стоя, как все настоящие мужчины!!

С: - А я думаю, ты должен писать сидя, потому что тот, кто писает стоя должен хорошо видеть, чтобы не промазать, а ты слепой!

М: - !!!!!

С: - Посмотри на свои ботинки.

Пауза. Вся маршрутка опускает глаза: на мужике ботинки - один черный, другой коричневый. Смеялись долго.

 

ХОРОШЕНЬКИЕ ЯСЛИ

Приезжаю как-то к маме в Луганск, и она рассказывает мне следующее. У ее знакомых маленькая девочка - 1 год. Девочка совсем маленькая, но уже может говорить. И вот по какой-то причине ее решили отдать в ясли. После первого дня в яслях ее укладывают спать вечером, с куклой, все как полагается. А она в свою очередь укладывает спать куклу и говорит:

- Цыц, бл...ь, а то рот зашью!

 

УЖЕ ВЗРОСЛЫЙ

Был в гостях у родителей жены. За обедом дамы обсуждали сильные и слабые стороны сильного и слабого пола. Сошлись во мнении что стрессы и обиды женщины переносят легче, поскольку «порыдали, поплакали и все прошло», а вот мужчины, приученные с детства сдерживать эмоции, носят накопившуюся злость и обиды в себе. Что, несомненно, укорачивает нам, мужчинам, жизнь.

Ну вот, договорились до такого, и сидят скорбно молчат. И тут племянник жены лет 16-ти выдает:

- А мужики всегда могут напиться и стресс снять!

Спорить никто не стал. «Вот и вырос мальчик» - сказали родители.

 

АНАТОМИЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Историю эту вчера рассказала соседка. У нее девочка 3 лет, последние месяцев 6 девочку очень занимает вопрос, кто и как писает. Как писают девочки, мальчики, куклы, кошечки, собачки... И вот спрашивает она у мамы:

- Мама, а у мальчиков писуля не такая, как у девочек?

Мама:

- Не такая

- А какая?

- Другая.

- Ну, какая?

- Ну,... она маленькая такая... похожа на сосисочку.

Девочка всплескивает руками и в полном восторге выдает:

- Да? И такая же вкусненькая?!

 

КРУЖКИ КАК В СУМАСШЕДШЕМ ДОМЕ

Сыну 3 года. Расколотил фаянсовую чашку. Дали другую, но через несколько дней ее постигла та же печальная участь. Тогда дал ему эмалированную:

- На вот тебе железную. Не бьется.

Проверил. Убедился.

- А кто из них пьет?

- Ну, - говорю, - в сумасшедшем доме.

В тот же день приходим в гости к друзьям. Сынуля выбирает из посуды эмалированные кружки, алюминиевые миски. Выставляет на стол и важно вещает хозяевам:

- У вас чашки и тарелки железные, как в сумасшедшем доме.

 

МОЛИСЬ И КАЙСЯ

Шел Великий пост, а моя мама очень верующая... И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:

- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну, молись и кайся...

Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголет истина, вернулась - а здесь та же песня про молись и кайся... Если короче, то, придя с работы (с дитeм моя мама и муж сидели), я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался «Молись и Кайся»! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.

Доктора ржали как ненормальные - стыдобища... С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как «молись и кайся» никто не называет

 

Категория: Хороший юмор.

Печать

Яндекс.Метрика